No soy una Drama Mamá
Maternidad y embarazo

La maternidad que de verdad duele

Me contaron y comprobé que la maternidad era bonita, fascinante, extraordinaria… También escuché y viví que la maternidad es sacrificada, dura, agotadora, ardua…. Pero nunca jamás pensé que iba a dolerme, no al menos si podía evitarlo. Y evité sufrir innecesariamente; si algo me superó, intenté buscar una solución y, si no la había, intentaba no darle demasiada importancia porque no va conmigo, soy así por naturaleza o por las circunstancias. Sí, he vivido la maternidad con sentido práctico e intentando disfrutar cada momento y desdramatizando los problemas del día a día. Sabía que el dolor real existía en algunas familias y por eso siempre tomé la firme decisión de no lamentarme por nada.

Hasta que el dolor llegó, el de verdad. No el de las noches sin dormir, no el de los puntos del postparto, no el de las mastitis, no el de la frustración por las rabietas… que sí, que son también cosas fastidiosas y por las que sufrí de alguna manera, las he vivido, pero se pasan y no lastiman el alma. Ahora He siento el dolor real, el de la muerte, el del vacío, el de la pena, el del desconsuelo… La muerte de mi hija hace un mes ha dado un giro de 360 grados a mi vida en casi todos los sentidos. Este drama que he vivido, del que tardaré tiempo en levantarme, me ha hecho darme cuenta de que viví la maternidad como tenía que hacerlo. Esta vivencia que me ha tocado, que no es justa, ha matado una parte de mí pero sé que ha hecho salir otra que estaba escondida. Así que, como esta parte de la maternidad también es real, aquí también tendrá su hueco.

Además, me he encontrado estas semanas con centenares (sí, centenares) de mujeres que han vivido esta experiencia (os he leído a todas sin excepción), que me han escrito contando sus historias, su dolor y el proceso de perder a un hijo que aún no había nacido al que la sociedad cree que hay que olvidar cuanto antes… así que creo que tengo derecho a hablar también de esto y a hacerlo visible, porque existe y porque desgraciadamente me ha tocado vivirlo. Y porque esos bebés existieron y merecen su lugar.

Al final, aunque tires adelante y hagas un esfuerzo sobrehumano cada mañana por levantarte y por retomar tu vida, hay cosas que no se olvidan. Yo sé que esta semana tendría que hacerme ya la tercera y última ecografía de mi cuarto embarazo. Pensaba que, en cuanto los niños empezaran el cole, podría poner un poco de orden en mi casa y ultimar algunas cosas. Son cuestiones que seguiré pensando, por mucho que intente evitarlo, cada día. Y seguiré sintiendo pena al ver a otras embarazadas sólo por el hecho de que yo debería estarlo, no estoy triste por ellas sino por mí. Pero soy consciente que esa ya no es mi realidad, que no llegará en octubre mi bebé deseada. Y aunque también aquí os cuente historias como las de antes, prácticas, divertidas, alegres… no significará que esté bien sino que lo estaré intentando. Así que, si me lo permitís, seguiré aquí con mi maternidad real, que hablará de alegrías de los que están cerca pero también del dolor por la que se fue, que no debo ni quiero olvidar.

Y desde aquí, otra vez doy las gracias por todo el cariño, por todos los comentarios, por el respeto que en general he leído, y por dedicatorias como ésta “Madres en la tierra y en el cielo” . Sólo hubo un medio de comunicación que hizo de esto algo morboso, pero ni voy a mencionarles. Mañana toca un post divertido, porque mis hijos en la tierra siguen haciendo de las suyas. Y cuando sienta que mi niña del cielo me enseñe algo, aunque ahora no sea capaz de ver nada bueno de su marcha antes de tiempo, os lo contaré.

89 Comentarios

  • Reply
    Pura
    4 septiembre, 2017 at 7:43 am

    Buenos días Carmen, muchas gracias por compartir tu maternidad, con todo lo que eso significa. Y ojalá podamos devolverte de alguna manera todo eso que nos regalas. Leer tu experiencia duele, pero también cura.

    Un abrazo desde Toledo

    • Reply
      Mamabocasana
      5 septiembre, 2017 at 12:10 am

      Da gusto volver a leerte aunque sea todavía con mucho dolor que se siente y que compartimos contigo. Eres una Madre maravillosa con mayúsculas, muchísimas gracias por seguir contándonos como teencientras y volver a saber de ti. Te llevo en mi pensamiento 😘

  • Reply
    Krika
    4 septiembre, 2017 at 7:46 am

    Claro que sí, siempre adelante preciosa. Y aquí seguiremos estando para apoyarte en lo que haga falta. Un abrazo.

  • Reply
    Arantxa en mi cajon de sastre
    4 septiembre, 2017 at 7:50 am

    Eres muy grande Carmen! Me alegra volver a verte por aquí. Un besazo

  • Reply
    Arancha
    4 septiembre, 2017 at 7:52 am

    Este jueves, empezaría el cole con sus hermanos, mi tercer hijo, mi princesa. Nunca hablo de ello, y no sabes la de veces que pienso en ella y en cómo sería mi vida, nuestra vida, con ella entre nosotros.
    Yo la perdí antes que tú, pero fue suficiente para contar con ella para todo, para hacerle un hueco entre nosotros, para hacer planes de unas Navidades que nunca llegaron como yo planeé….
    Yo intento pensar que todo es por algo, y no encontré mi porqué hasta tiempo después, y cuando creí tener ese porqué y esa respuesta, me dije….bueno, también con ella lo hubiera hecho.
    Mucho ánimo!! Habla de ello, creo que todo es más fácil si se habla. Un beso

  • Reply
    PAULA
    4 septiembre, 2017 at 8:02 am

    Qué razón tienes!a veces nos quejamos por tonterías.Además cada uno lleva su dolor como quiere y como puede.Ha sido el golpe más duro que pueda llevar una madre pero eres muy afortunada también y la vida es tirar palante disfrutando lo que tenemos porque tampoco hay otra opción para ser feliz.
    Mucha fuerza Carmen y gracias por volver!

  • Reply
    M Jose
    4 septiembre, 2017 at 8:02 am

    Mucho animo!!! Perder un hijo es antinatura y el dolor mas grande que puede pasar una madre!!! Lo siento mucho!!!

  • Reply
    Lidia
    4 septiembre, 2017 at 8:05 am

    Nunca se olvida… ánimo y aquí estamos muchas para abrazarte cada día… ❤️

  • Reply
    Isabel
    4 septiembre, 2017 at 8:12 am

    Gracias Carmen, por ser como eres y por compartirlo. Un abrazo gigante campeona. Un abrazo

  • Reply
    Sonia
    4 septiembre, 2017 at 8:18 am

    Sabias palabras.
    Ni te imaginas lo que te echamos de menos. Ahora vuelve la rutina, déjate llevar por ella para que te alivie un poco las heridas y, por favor, sigue con nosotras.
    Un besazo.

  • Reply
    Una madre molona
    4 septiembre, 2017 at 8:18 am

    Generosa como ninguna. No sabes la felicidad de verte por aquí de nuevo, de ver que vas a seguir con este proyecto que tanto bien hace a muchas madres como yo. Estamos contigo, en lo bueno, en lo regular y en lo malo.
    Fuerza Carmen, siempre fuerza y ánimo.

  • Reply
    Lorena
    4 septiembre, 2017 at 8:19 am

    Eres muy valiente abriendo tu corazón de esa manera. Fijo que con tus palabras ayudas a mucha gente que está pasando por lo mismo . Muchas veces pensamos que esas cosas les ocurren solo a los demás,que nunca nos tocará algo así. Por desgracia,ninguno estamos libres de que nos ocurra.
    Encantada de leer cada cosa que desees compartir.
    Un abrazo.

  • Reply
    Eva
    4 septiembre, 2017 at 8:19 am

    Qué alegría volver a desayunar contigo otra vez (leyéndote),fuerza,animo y muchos besos 😘

  • Reply
    Gloria
    4 septiembre, 2017 at 8:27 am

    Me parece tremendo que un medio de comunicación trate el tema de forma morbosa.
    Tienes todo el derecho del mundo a vivir tu duelo, a recordar a tu niña y a sonreír a tus hijos sin remordimientos, que lo hagas no significará que una parte de ti no esté llorando por dentro.

  • Reply
    Claudia
    4 septiembre, 2017 at 8:27 am

    Eres simplemente maravillosa Carmen !! Fuiste la primera mama que seguí en ig, te leo desde hace 2 años y en serio, la lágrima se me cae cada vez que escribes. Mil besossssss y un abrazo inmenso que se que te llega.

  • Reply
    No sin mis patucos
    4 septiembre, 2017 at 8:30 am

    Carmen, todavía te quedan muchos días difíciles, la fecha de parto, su primer mes, su primer cumpleaños,… Es dificil olvidar pero poco a poco podrás seguir y aqui estaremos para apoyarte y ayudarte en lo que nos sea posible.
    Te mando muchísimo animo y me alegro mucho de saber de ti.
    Un abrazo enorme.

  • Reply
    Sara
    4 septiembre, 2017 at 8:45 am

    Sigue Carmen, levantándote por tu familia y por la estrella que tienes en el cielo. Sigue Carmen por todo lo que nos aportas. Sigue Carmen, porque quiero leer ese libro tuyo. Sigue porque ella desde el cielo te quiere, te cuida y necesita ver que sonríes y disfrutas. Sigue por favor, porque este es el mejor blog, eres la mejor comunicadora, y porque somos muchas que te necesitamos por aquí. Sigue Carmen por favor, porque me encanta cuando hay post nuevo, porque me enseñas mucho, de verdad. Levanta y sonríe, porque estamos aquí esperándote. Ojala pronto la vida te recompense, y tu estrellita te mande otro bebe y puedas enseñarle a esa niña que también tiene una hermana en el cielo protegiéndola ( te sigo desde hace tiempo y espero que no te disguste esto que escribo). Ojala pronto sonrías Carmen, eres muy grande.

  • Reply
    Susana
    4 septiembre, 2017 at 8:58 am

    Carmen, qué fuerza y qué coraje. Gracias por seguir con el blog y por contar una realidad que muchas madres viven y no se ve. Te sigo desde hace años y me alegra saber que voy a poder seguir haciéndolo.

    Un abrazo de enorme desde Madrid

  • Reply
    Alicia
    4 septiembre, 2017 at 9:03 am

    Bienvenida Carmen, aquí estaremos para reírnos los día que toque y llorar otros días. Y a los que hasta en esto ven morbo, ni caso, ya sabes lo que dicen si los tontos volaran no veríamos el cielo.
    Gracias por hacer que la vuelta al curro sea mejor por tener tus posts. #FuerzaCarmen

  • Reply
    Paqui. Mami esto está chuli
    4 septiembre, 2017 at 9:13 am

    Mucho animo guapa. Tu bebé te cuida desde su estrella y os traerá muchas cosas bonitas seguro.

  • Reply
    enelsombrerodemama
    4 septiembre, 2017 at 9:22 am

    Qué alegría Carmen!! Gracias por compartir tu maternidad, creo que puede ayudar a muchas madres, y gracias especialmente por este post que ayuda a poner en perspectiva lo que es de verdad importante… Te mando todo mi cariño y apoyo y por supuesto, seguiré con las ganas de siempre este, tu blog, el blog de todas… Un abrazo gigantesco desde Barcelona! Imma

  • Reply
    Teresa
    4 septiembre, 2017 at 9:27 am

    Eres una tía fuerte como ninguna, alucinada me tienes.

    Tirando de esa fuerza que tienes, lograrás salir a flote y volver a sonreir.

    ¡Un beso, y p’alante!

  • Reply
    mayte
    4 septiembre, 2017 at 9:32 am

    Que gusto leerte ,poco a poco irás volviendo a la rutina, aunque el dolor no se vaya nunca, yo soy de las que creo que el duelo se pasa mejor hablando con cariño de la persona que se fue. Muchísima fuerza para seguir adelante y por mí escríbenos todo lo que sientas que aquí estaremos para leerte y apoyarte. Un besazo

  • Reply
    Planeando ser padres
    4 septiembre, 2017 at 9:39 am

    Ojalá escribir te sirva de terapia Carmen. Compartir lo bueno y lo malo creo que siempre nos hace bien. Espero que sean muchas más las cosas buenas que te toque por vivir con tus niños de aquí en adelante, Yo te leeré, como siempre, en lo bueno y en las cosas tristes por tu niña también. Porque nunca se sabe cuándo nos puede tocar de cerca un drama así, y porque como dices, no es nada raro pero sí infinitamente desconocido. Solo espero poder servir de apoyo en caso de necesidad, y lograr que tu hija tenga un lugar entre tus historias, que es lo que se merece.

  • Reply
    Margarita Plaza
    4 septiembre, 2017 at 9:44 am

    Claro que si Carmen! Eres muy grande en todos los sentidos. Un besazo guapa

  • Reply
    Andrea mamagnomo
    4 septiembre, 2017 at 9:50 am

    Besos. Cuenta conmigo para lo que necesites y tómate tu tiempo, no adelantes fases. Ojalá una realidad paralela.

  • Reply
    Carolina
    4 septiembre, 2017 at 9:52 am

    Por desgracia, la realidad es la realidad y yo seguiré leyendo tu realidad, Carmen. Mucho ánimo y un fuerte abrazo.

  • Reply
    miren | de lunares y lunas
    4 septiembre, 2017 at 9:54 am

    tú cuéntanos todo lo que necesites, que escribir siempre ha sido una gran terapia, y haznos reír o llorar, según te salga, lo importante es no dejar nada dentro, que el peso se lleva mejor repartido entre varios, ¡besos1

  • Reply
    Bea
    4 septiembre, 2017 at 9:58 am

    Mucho ánimo y fuerza para seguir adelante,tus peques te necesitan.

  • Reply
    Nuria
    4 septiembre, 2017 at 10:01 am

    Ánimo Carmen. Poco a poco encontrarás todas las razones para sobrellevarlo y volver a sonreír. Además, como bien dices tu niña está ahí y te ayudará a sacar toda la fuerza que necesitas. Un abrazo fuerte

  • Reply
    Madres estresadas
    4 septiembre, 2017 at 10:06 am

    Mil besos, preciosa. No dejes que nadie decida si tienes que reir o llorar.
    Mil besos

  • Reply
    Cecilia
    4 septiembre, 2017 at 10:29 am

    Ánimo preciosa. No tienes ni debes olvidar, eso nunca. Y que pienses en todos esos momentos no vividos es un consuelo aunque duela. Llora todo lo que te salga, los nudos en la garganta deben aflojarse y el llanto es la única forma de hacerlo. Que nadie te diga que pases página, que no hay mal en estar triste , que es el momento de pasar tu duelo, vuestro duelo. Déjate consolar y sonríe también por tus niños, aunque la sonrisa sea el gesto más difícil que ahora imaginas.
    Un abrazo muy grande.

  • Reply
    Marta
    4 septiembre, 2017 at 10:38 am

    Todo mi animo y mi apoyo! Te sigo desde hace tiempo, pero he estado un poco desconectada este verano y al abrir el facebook lo he visto todo, es una realidad que hay que contar, la maternidad tiene muchas alegrías pero con ello tambien lleva muchas tristezas, y entre todas y la peor, es la perdida de un hijo, pero contando tu historia has ayudado y vas a ayudar a muchas mamás de una manera u otra, y seguro que a ti, de alguna manera, tambien te ha ayudado. Mucha fuerza y muchos besos para toda la familia!

  • Reply
    ana
    4 septiembre, 2017 at 11:07 am

    Ojalá fuera todo de color de rosa:tienes a tu hijo sano y te lo llevas a tu casa,Pero por desgracia a veces la vida no es tan fácil.Como madre que no ha podido vivir con felicidad los nacimientos de sus hijas (aunque a día de hoy estén sanas y guapas), te agradezco que nos hables también desde ese punto de vista,y me alegro de que seas fuerte y te vayas encontrando un poco mejor,aunque tienes todo el derecho del mundo a estar triste,llorar….pero también tienes muchos motivos para ser feliz y seguir adelante.

  • Reply
    Marta
    4 septiembre, 2017 at 11:11 am

    Gracias a ti por ser como eres y por hacer lo que estás haciendo. Un fuerte abrazo.

  • Reply
    Lucía
    4 septiembre, 2017 at 11:26 am

    Muchas gracias por compartir tu experiencia tal y como lo haces. El corazón de mi hija Teresa dejó de latir en la semana 20 de mi primer embarazo. Muerte súbita fetal, nunca había oído hablar de ello. El desconocimiento de que pudiese suceder algo así, cuando tanto el feto como la madre están bien, sin síntomas ni patologías asociadas, hizo el shock fuese aún mayor. De ahí mi agradecimiento. Esperé dos años para tener a Eduardo, cuando que me sentí con suficientes fuerzas para abordar un nuevo embarazo, en el que ya no pude vivir ese estado de felicidad que normalmente tienen las gestantes. Los nervios me hacían enfermar los días previos a cada ecografía, el control del número de patadas… Si viene al caso en alguna conversación, suelo contarlo para normalizar la situación, y que se conozca. También cuando me preguntan si sólo tengo un hijo, o si me voy a quedar así, explico que Edu tiene una hermana, con su nombre, pero que no vive entre nosotros.
    ¡Mucho ánimo Carmen! Llora lo que tengas que llorar y enfádate, es lo normal. Poco a poco …
    Bicos, Lucía

  • Reply
    Sonia Pica Pecosa
    4 septiembre, 2017 at 11:30 am

    Vuelve Carmen, si te encuentras cómoda con nosotras y te hace bien. No hay palabras, pero siente toda la energía que te mandamos.

    Un beso,
    Sonia

  • Reply
    Patricia
    4 septiembre, 2017 at 11:41 am

    Gracias y ánimo porque como tu dices. A veces exageramos antes situaciones y son otras con las que se sufre de verdad. Animo preciosa. Tienes tres hijos lindos que te necesitan y un marido maravilloso. Pasito a pasito. Tu hija os cuida desde el cielo. Un beso . Patricia

  • Reply
    TERESA
    4 septiembre, 2017 at 11:59 am

    No es nada fácil lo que estás haciendo. Sabes que debes luchar aunque la realidad sea que nunca vas a olvidar a vuestra niña. Me acuerdo mucho de ti, aunque no te conozca, y también pienso en tu marido. Seguro que tiene el mismo dolor que tu pero lo tiene que disimular más para tirar de la familia, los hombres son así. Ánimo pareja, vuestra familia es lo primero, aunque se haya convertido en una familia dolorosamente atípica porque ella no está físicamente,pero si dentro de vosotros para siempre.
    No te había escrito antes por miedo a no dar con las palabras adecuadas entre tanto dolor, espero que vuestra niña os de la fuerza para sonreir a sus hermanos de su parte, tenéis que darles todos los besos y achuchones que ella les hubiera dado.

  • Reply
    Laura tienza
    4 septiembre, 2017 at 12:25 pm

    Un abrazo guapa,te entiendo.
    Pasé por lo mismo en la semana 27+6.
    Y si,algún día volverás a sentirte normal,aunque parezca imposible.
    Es muy difícil,no es posible esperar q lo entienda alguien q no lo ha pasado..
    Te recomiendo el libro «la cuna vacía» y el foro de «superando un aborto»’donde encontrarás todo tipo de historias y unas maravillosas profesionales(autoras del libro)
    Un super abrazo .Laura,GIJÓN

  • Reply
    Irene
    4 septiembre, 2017 at 1:03 pm

    Hola Carmen . Mi más sincera admiración por tu valentía y coraje. Besos.

  • Reply
    ANA
    4 septiembre, 2017 at 1:56 pm

    Animo Carmen! Llevas razón la maternidad tienen muchas caras, y desgraciadamente no todas buenas. Hazlo todo por tus peques de la tierra y tu pequeña del cielo, ella estará orgullosa de la familia que tiene aquí y os protegerá todos los días. Un abrazo fuerte.

  • Reply
    Maria
    4 septiembre, 2017 at 2:35 pm

    Gracias por seguir con el blog ! Te leo y sigo llorando y no te conozco…un abrazo de corazón muy muy fuerte 😘

  • Reply
    Mami Reciente Cuenta
    4 septiembre, 2017 at 2:40 pm

    Tenía ganas de volver a leerte. De saber de ti. Siento tanto que alguien tenga que pasar por algo así que me duele en el alma, a alguien conocido, aunque sea por rrss, pase por un dolor tan grande.
    Y siempre que necesites soltarlo, siempre que quieras hablar, que lo necesites, este es tu espacio y nosotras te leeremos con gusto.
    Besos

  • Reply
    SONIA
    4 septiembre, 2017 at 2:44 pm

    Mucha fuerza Carmen, te sigo desde hace tiempo y aunque nunca comento; creo que sólo lo hice en el post anterior, cuando nos contaste la pérdida de la niña, para darte ánimos. Como dices en éste “no quiero ni debo olvidar”, es una frase muy corta que lo dice todo, esa niña siempre estará contigo. Un beso enorme.

  • Reply
    Beatriz
    4 septiembre, 2017 at 2:57 pm

    Ánimo para tu lucha Carmen. No hay consuelo para tanto dolor. Tómate todo el tiempo que necesites. Nosotros estaremos a tu lado y escuchandote para cuando tengas que desahogarte. Es totalmente humano cómo te sientes. Te mando mucha fuerza desde Sevilla.

  • Reply
    Sonia - Mamá Tijeras
    4 septiembre, 2017 at 3:27 pm

    Carmen, no sabes la de veces que intento escribir y luego acabo borrando el comentario. No encuentro las palabras… te sigo desde hace tiempo y te tengo en mente mandándote mucha fuerza porque algo así es antinatural. Yo intento ponerle siempre una sonrisa a la vida porque soy consciente de que hay mucho dolor en el mundo… las leonas somos fuertes, muy fuertes y mucho cariño Carmen…. te mando mucho cariño!!! Un abrazo sanador de esos en los que sientes que puedes respirar y llorar con calma.

  • Reply
    Irene
    4 septiembre, 2017 at 3:45 pm

    Aquí seguiremos leyendo lo que quieras contarnos. Porque siempre lo harás desde el respeto y la experiencia. Gracias

  • Reply
    Celia
    4 septiembre, 2017 at 3:47 pm

    ¡Qué difícil a veces caminar por la vida! Pero pasito a pasito Carmen, lo estás consiguiendo. Estás saliendo de la parte más negra, entrando en la gris. Sigue adelante. Queda mucho pero lo estás haciendo muy bien, con valentía y con coraje, con tu dolor y tus lágrimas. Sigue Carmen.
    Un abrazo enorme, madre de cuatro.

  • Reply
    Patricia
    4 septiembre, 2017 at 4:01 pm

    Cuánto te entiendo y cuánto sufrimos…Somos madres en la tierra y en el cielo y me encanta cómo hablas al presentarte ,a los pies de tu foto, diciendo que eres madre de cuatro hijos. Yo soy madre de 3, uno en la tierra y dos en el cielo, que nacieron pero se fueron. Ni podemos ni queremos olvidarlo. Y muchos no nos entienden, pero es así. Nuestros hijos del cielo están siempre cerca y les tendremos siempre presentes de una u otra forma. En la lápida de mi segundo hijo hice escribir “Fuiste un luchador y vivirás siempre en nuestros corazones”, porque así lo siento y así es. Permítete llorar, gritar, enfadarte…y reírte, que al principio, nos sentimos culpables de volver a sonreír y ellos, nuestros bebés del cielo, están deseando vernos felices.
    Te escribí hace tiempo un privado. Y te vuelvo a mandar ánimo, mamá de 4😘

  • Reply
    Elena
    4 septiembre, 2017 at 4:07 pm

    Muchas gracias por compartir tus vivencias con nosotras. me encanta leerte, a pesar de que se me parte el alma. Pero en esta vida hay que ser fuerte, y aunque con el tiempo no se olvida, se logra vivir con ello. mucho Animo

  • Reply
    Laura
    4 septiembre, 2017 at 4:28 pm

    Carmen, te leo habitualmente, pero es la primera vez que comento. Para decirte que lo siento muchísimo. No tengo palabras… Muchos ánimos y mucha fuerza.

  • Reply
    Marga
    4 septiembre, 2017 at 5:00 pm

    Muchisimo ánimo Carmen, Pase por algo parecido hace 6 años, mi bebé murió dentro de mi por una ammiocentesis tardia, que por protocolo había que hacerla……..tuve la mala suerte de ser el 1% de las personas que rompen la bolsa ,una niña también después de un niño, todo el mundo se empeñan en decirte que todo pasa y que ya tendrás más! Pero no es así, el tiempo pasa pero la herida no se cierra, simplemente te acostumbras a vivir con ella, al menos en mi caso, no hay nada que superar, en mi caso fue mejor no tratar de superarlo porque así le di ” normalidad” a mi vida sabiendo que tenía una estrella en el cielo, y que yo nunca volvería a ser la misma.
    Sabes lo que estás ” perdiendo” porque ya has experimentado el amor infinito .
    Pero Carmen , siempre hay un rayito de sol, en tu caso tres preciosos rayitos.
    La perdida de Ainara, siempre esta presente, yo no tuve el valor de verla, quizá en aquel momento pensé que si no la veía ,todo lo recordaría como una pesadilla, que ilusa……..
    Cada vez que emparejo los cajones, sigo quedándome embobada mirando su eco 3d, y la tristeza vuelve a mi.
    También te mando un mensaje bonito, después tuve a mi rubio favorito, que es una locura, y ahora acabo de tener a mi segunda hija, Cayetana, lo hemos pasado bastante mal, fue prematura y la hemos tenido en la UCIN 19 largos dias, pero estoy convencida que su hermana ha hecho posible que ella lo haya superado todo….y este aquí con nosotros.
    Nada ni nadie puede calmar los sentimientos que tienes ahora, todo lleva un proceso, como te han dicho llora, grita si tienes que hacerlo y no te reprimas.
    Un besazo y abrazo enorme Carmen.

  • Reply
    diasde48horas
    4 septiembre, 2017 at 5:57 pm

    Claro que si, tienes que hablar de ello. No es algo que se deba ni se pueda olvidar, creo yo. Tu hija lo será para siempre, aunque se haya ido antes de tiempo…
    Mucho ánimo! Me alegra verte de vuelta por aquí 🙂

  • Reply
    cris
    4 septiembre, 2017 at 6:21 pm

    Cuesta pero se supera. Con el paso del tiempo algunos días lo recuerdas. Me quedé embarazada de mellizos justo un año después de perder a un niñ@ de 3 meses de gestación y opté por no contar que estaba embarazada. Lo conté con más de 4 meses de gestación y 2 meses después nacieron los peques, muy pequeños, pero parece que en esta ocasión todo loo vivía de otro modo, no fue fácil, pero siempre mejor que el anterior embarazo.
    Ánimo

  • Reply
    marimar
    4 septiembre, 2017 at 6:39 pm

    Nunca lo olvidarás pero se te atenuará el dolor que ahora mismo estas sufriendo. Tienes el apoyo de toda tu familia para elaborar el luto. ahora corresponde el tiempo de llorar, gritar, intentar comprender…, pero si ese tiempo te dura más de lo necesario por favor pide ayuda.

  • Reply
    Myspanishsoul
    4 septiembre, 2017 at 6:49 pm

    Hola Carmen ,

    me alegra leerte con tanta sinceridad y sentido común, Creo que cualquiera que se ponga un segundo en tu lugar, entiende tu pena y ese esfuerzo que debes hacer cada mañana para tirar hacia delante. Lo raro sería que nos contaras que aquí no ha pasado nada y que hay que mirar hacia delante.

    Creo que la postura que has tomado es la correcta. La de aprender a vivir con la pérdida, sobrellevar el duelo el tiempo que necesites y tirar para a delante porque para atrás ni para tomar impulso.

    Si Dios quiere seré madre en octubre de nuevo, y quizá por eso seguía tu embarazo con especial interés. Probablamente también por eso, me pregunto a menudo qué tal estás y como te sientes, sin ni siquiera haberte visto nunca. Es la magia que tiene esto.

    Te envío toda la fuerza del mundo.

    Un abrazo, Ana

  • Reply
    Las Cosillas de Carmen
    4 septiembre, 2017 at 8:55 pm

    Sólo tengo que decirte que te mando un beso enorme y que me encantaría darte un gran abrazo de esos rebonitos y que duran un ratito. ¡Ánimo!, que aunque es difícil, muy difícil, podemos seguir adelante.

  • Reply
    Merçe
    4 septiembre, 2017 at 9:03 pm

    Todo mi animo Carmen, yo estare aqui leyendo tus posts , unos seran alegres y otros tristes pero te ayudaran a pasar el duelo, no superarlo , pero si acostumbrarte a vivir sabiendo que tu angelito esta en el cielo.
    Tengo un Centro de ecografias 4D en Barcelona y estos dias me he acordado mucho de ti , porque si que por suerte la mayoris de las veces son momentos de alegría, lagrimas , pero de emoción, pero también a veces las cosas no van bien y es tan duro …. hace 15 dias paso con una familia que vino ilusionada a conocer a su bebé y su bebé (27 semanas) se habia ido …a la semana llame a la mama y le hable de ti, porque me salio del alma y me consta que te ha leido y le ha servido. Estuvimos hablando de sus sentimientos , de su dolor y me dijo que leyendote no se sintio sola , que expresabas lo que ella sentia también.
    Eres una madre y una persona excepcional, porque aunque no te conozco personalmente lo siento y lo veo en tus post y fotografías. Toda mi fuerza y mi cariño, un abrazo enorme.
    Merçe

  • Reply
    Cristina
    4 septiembre, 2017 at 9:03 pm

    Mucha fuerza! Aqui estaremos para leerre y aporyarte siempre. Un abrazo

  • Reply
    Marga M.
    4 septiembre, 2017 at 9:17 pm

    Me alegro de que hayas decidido seguir con el blog porque es la única manera tenemos, las que te leemos desde lejos, de poderte ayudar un poquito. No tengo hijos, pero dí con tu blog y me encantaste. Quizás porque soy periodista, quizás por tu naturalidad o por esos tres bichillos que tienes. Cuéntanos tus cosas y nosotros (las o los que te leemos) te mandaremos fuerzas para seguir. Llora y escribe sobre la tristeza, pues como bien dices, no se debe quedar dentro de uno. Un besazo desde Mallorca.

    He empezado a correr hace tres semanas y me he visto todos tus videos y escuchado tus consejos.

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    Esta Casa es La Comedia
    4 septiembre, 2017 at 9:18 pm

    Entro a menudo a ver si has escrito, y acabo de llevarme una alegría. Me he preguntado muchas veces cómo continuarías y, como siempre, presentas una entrada preciosa, escrita con maestría desde el corazón. Carmen, escribes muy bien. Es un don. Hay miles de blogs, miles de personas más o menos anónimas contando nuestras batallitas en los internetes. Todos queremos que nos lean, pero solo unos pocos consiguen llegar a tanta gente, y menos aún escribiendo desde el dolor y la desolación. Es que tienes un don, ya lo dije. Gracias por poner voz a tanta desgracia silenciada. Un tema tan triste y desgarrador como la muerte perinatal solo puede ser contado por la mejor narradora. Aunque ojalá no hubieras tenido que contarlo nunca. También me ha gustado muchísimo el post que enlazas: el párrafo escrito en mayúsculas es antológico. Supongo que tiene que ser sanador leer que alguien escribe los gritos que te brotan desde el corazón, creo que para mi lo serían…
    En fin bonita, que nos tienes en ascuas, perfectos desconocidos en muchos casos, tristes por ti, por tu hijita preciosa y por tu familia. Aquí estamos, conmovidos, y acompañándote en lo que podemos. Un beso muy grande.

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    Iara
    4 septiembre, 2017 at 9:46 pm

    Fernán, lloro cada vez que te leo. No puedo ni imaginar tu dolor, y me alegro de que hayas sido capaz de sacar fuerza para seguir con nosotras. Eres muy fuerte y seguro que poco a poco recuperaras tu alegría, aunque a veces vuelva la pena. Te echamos mucho de menos. Un abrazo

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    Sara M.
    4 septiembre, 2017 at 10:08 pm

    Claro que sí Carmen, todo lo que se queda dentro te come, hay que sacarlo fuera. Lo que tampoco quiere decir que debas pasar el resto de tu vida el horror que has tenido que pasar. Pero, para “superarlo”, desde luego hay que llorar.

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    mamá puede
    4 septiembre, 2017 at 10:13 pm

    Claro que si, Carmen!
    Me parece que estás dando un gran paso hacia adelante.
    Tú niña siempre estará ahí y cuándo te apetezca hablar de ella aquí estaremos, o cuándo creas que debes compartir algo sobre ella.
    Y si mañana toca post divertido también lo leeremos.
    Espero que escribir te sirva. Muchos besos

  • Reply
    Mara
    4 septiembre, 2017 at 10:21 pm

    Sólo decirte que me emociona tu sinceridad… aún sin conocerte, te siento cerca Carmen y te quiero. Eres grande!!

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    Diariodeunamamadospuntocero
    4 septiembre, 2017 at 10:34 pm

    Es muy duro lo que has vivido, Y lo que te queda por vivir, pero levántate cada mañana y mira la sonrisa de tus hijos, porque en ellos también está ella.
    Hace tres años perdí un bebé, solo tengo una ecografía del principio de embarazo, pero esa ecografía va conmigo todos los días, Y su recuerdo también me acompaña.
    Mucho ánimo CARMEN poco a poco dolerá un poquito menos.

  • Reply
    Veronica
    4 septiembre, 2017 at 10:35 pm

    Carmen, te sigo desde hace tiempo…y tu historia me afectó mucho ya que estoy embarazada de 23 semanas del que sera mi segundo hijo, no dejo de ponerme en tu piel…, yo tb tuve un aborto antes de tener a mi primer hijo, y lo pase francamente mal..recuerdo ese momento como uno de los mas dolorosos que he pasado. Hacia ti solo me salen palabras de admiracion y cariño..desde Galicia te mando fuerza…y un fuerte abrazo.

  • Reply
    Kiwanie
    4 septiembre, 2017 at 10:38 pm

    Mucha fuerza Carmen…. aquí estamos para lo que haga falta, aunque sea más bien poco, algo es algo y lo hacemos, o más bien decimos desde el corazón. Cada mamá te cedemos un trozo de nuestro corazón para que recompongas el tuyo… así deberíamos ser siempre entre nosotras, las Mamás. Creo saber de qué medio de comunicación hablas, y siento real vergüenza por este “periodicucho” que tenemos por aquí en el Levante. Perdon.
    Un abrazo fuerte

  • Reply
    Marta Capella
    4 septiembre, 2017 at 10:39 pm

    Es un golpe muy duro el que te ha dado la vida y creo que es muy bueno hablar de ese dolor, de esa tristeza porque es una manera de expresar tus sentimientos y no guardártelos para dentro. Eres muy valiente por compartirlo porque debe ser muy difícil escribir sobre esto pero estoy segura de que tus palabras ayudarán a otras madres que han pasado o que están pasando por lo mismo que tú. Te mando un abrazo enorme!!! Mucha fuerza Carmen!!!

  • Reply
    Conmisdossoles
    4 septiembre, 2017 at 11:08 pm

    Eres un ejemplo a seguir, en serio. Creo que además de estar en tu derecho a hablar de ello, el hecho de que lo hagas ayudará a muchos otros padres que habrán pasado, o por desgracia, pasarán por ese trago. Al final el blog de cada una es parte de nuestras vidas. Me alegra mucho que sigas adelante con ello aunque a tu ritmo. Nos ayudas a mucha gente a como tu dices, desdramatizar parte de la maternidad y así debería ser. Un besazo muy muy grande guapa!!

  • Reply
    Beatriz Abellán
    4 septiembre, 2017 at 11:50 pm

    Carmen, eres muy valiente y generosa por compartir estos sentimientos que seguro ayudan a tantísimas mujeres que han pasado y pasarán por historias similares, nunca iguales porque cada una tenemos nuestras circunstancias y experiencias únicas. Solo mandarte un beso y la alegría que me da leer que sea como sea, seguirás por aquí.
    Un besazo enorme y todo mi apoyo, y lo que necesites ya sabes dónde encontrarme.

  • Reply
    Ascen
    5 septiembre, 2017 at 12:38 am

    Hace 2 días en mi familia recordábamos a nuestro hermano. Somos 4 “hembras”. Mi madre dio a luz a su último hijo y único varón estando cumplida. 9 meses creciendo y cuando va a nacer resulta que había dejado de vivir. 2 días, sólo 2 días antes, y estaría entre nosotras. Todo cambió. Fue duro. Pero no se olvida ni se quiere. Mis hijos saben que mamá tuvo un hermano, que está en el cementerio del pueblo y que era un precioso niño de pelo negro. Siempre estará con nosotros.
    Así que…
    Encantada de tener entre nosotr@s una Carmen más natural si cabe. Tiempo y mucha fuerza.

  • Reply
    DIANA
    5 septiembre, 2017 at 7:15 am

    Y porque esos bebés existieron y merecen su lugar….
    Me encanta esta frase!, tu hija siempre estará, como todos los que se fueron antes de tiempo.
    No creo que nunca podamos encontrar nada bueno en ello, pero cuando el dolor duela menos, podremos pensarlos aun con más amor.. y con una sonrisa en los labios.
    Gracias por seguir escribiendo.

  • Reply
    laura
    5 septiembre, 2017 at 7:52 am

    Ánimo Carmen, no es necesario ni posible olvidarlo, pero con el tiempo aprenderás a vivir con ello, disfrutar las cosas que tienes y pensando que un angelito desde el cielo os cuida.

    Muchos besos y mucha fuerza Carmen a ti y a tu marido e hijos que es mala racha para todos.

  • Reply
    Laura
    5 septiembre, 2017 at 10:27 am

    Gracias por mostrar la parte más terrible y desgarradora de la maternidad porque esa parte también existe. A mí me tocó vivirla también dos años atrás… Sentir lo que es dar a luz a tu primera hija en un quirófano, sola, no recibir ramos de flores ni felicitaciones, volver a casa con los brazos vacíos… En mi caso fue una enfermedad llamada preeclampsia la que acabó con la vida de mi hija y casi con la mía. Yo pude recuperarme milagrosamente pero mi niña no pudo, solo nació con 26 semanas de embarazo. Me queda el consuelo de saber que no se fue solita, se fue en mis brazos y cogiendo el dedo de papá mientras la besábamos y abrazábamos. Ahora he vivido la otra cara de la maternidad: tengo un bebé de 7 meses. Siempre sabrá que tiene una hermana mayor, que la quisimos muchísimo y que se fue con todo el amor del mundo. Esta experiencia te transforma desde lo más profundo, cuando acaba el duelo eres otra persona, tienes otros ojos, otra mente…

  • Reply
    Ana Belen
    5 septiembre, 2017 at 12:08 pm

    Hola Carmen, me alegro de leerte otra vez. Entiendo que esto es muy duro. Yo hace años también sufrí un aborto diferido y aunque el embarazo no estaba muy avanzado (3meses) fue una gran pena porque hasta entonces no hubo problema.. Después tuvimos otro niño
    y pasamos un embarazo de miedos continuos y decidimos quedarnos solo con uno… entiendo que todo es mas duro cuando está más adelantado. Así que como bien dices hay que hablarlo que también descanse el alma. Mucho ánimo y que esos tres soletes te colmen de mimos. Un beso

  • Reply
    Maria
    5 septiembre, 2017 at 1:31 pm

    Mucho animo. El tiempi te ayudara a recuperarte lo mismo q tus niños. Y mientras llira,grita, enfadate peri no calles y no se jes nunca de hablar de tu niña pq es verdad no esta aqui pero existio, es tal y como te dijeron en wl hospital. Dejo su huella en el mundo, como tu la dejad en nuestros corazones. Gracias por tu generosudad y sigue escribuendi pir tu y por todas. Besis

  • Reply
    Nuriabb
    5 septiembre, 2017 at 4:54 pm

    Como tú bien dices es un dolor que no desaparecerá nunca, yo no sé lo que es pero me lo puedo imaginar. Mi hermano se murió cuando tenía 3 años y yo 5, todavía hoy en día si hablamos de él siento como a mi madre le vienen las lágrimas a los ojos, él está ahí y siempre estará, es uno más en nuestros corazones. Tu hija siempre estará con vosotros. Yo no soy muy buena dando ánimos porque en estos momentos no existe ánimo que te consuele pero aquí estaré leyendote en lo bueno y en lo menos bueno y animandote a que sigas adelante aunque sea haciendo de tripas corazón. Un beso muy fuerte.

  • Reply
    Silvana Dulcematernidadblog
    5 septiembre, 2017 at 5:56 pm

    Hola Carmen, sé que estas dolida por lo que esas pasando, tienes todo el derecho de rebelarte ante la vida llorar y enfadarte, por favor llora, deja fluir tus emociones pero después vuelve a ser tú, aún hay gente que te necesita, recuerda que ahora serás luz para otras madres que se enfrentan a la perdida de un hijo. Se que lucharás por estar bien por tí y por tu nena que ahora brilla en el cielo, muchos ánimos y tiempo al tiempo no para olvidar pero sí para que el dolor se transforme en fortaleza y esperanza.

  • Reply
    Maribel madre de la naranja
    5 septiembre, 2017 at 6:22 pm

    Ánimo Carmen! Qué bien que sigas por aquí y que tengas un espacio para esta experiencia, porque seguro que ayudarás muchas mujeres que pasan por este momento tan complicado!
    Aquí seguiremos apoyándote a nuestra manera!🙏

  • Reply
    Paula
    5 septiembre, 2017 at 10:08 pm

    Leo tu blog desde hace tiempo y cuando vi tu perdida fue doloroso aunque no te conozca personalmente. En mayo tuve a mi tercera niña y cuando leía lo que te ocurrió sentía dolor y no podía ni imaginarme por lo que habías pasado y sigues pasando. Una amiga médico me dijo una vez y no se me ha olvidado que lo más doloroso que habia visto o vivido durante su residencia fue a una madre dar a luz a un bebé sin vida, que no había palabras para describir el dolor de esa madre, y no dolor físico sino dolor en el corazón. Muchísimo ánimo y espero que puedas aprender a vivir con el dolor y disfrutar de tus preciosos niños en la tierra.

  • Reply
    Ly
    5 septiembre, 2017 at 11:07 pm

    Hola Carmen!! Te leí por primera vez cuando me planteaba tener mi tercer hijo, solo buscando la confirmacion de que sería algo maravilloso y un deseo a cumplir, que saldríamos adelante. Asi fue, tuvimos a nuestra tercera hija, pero a los 13 meses se marchó. Despues de unos meses, aún me cuesta describir el dolor que siento, es profundo, pensar en ella me emociona, se me contrae algo dentro y me provoca un llanto de rabia y de impotencia, por qué tiene que pasar esto? El caso es que he vuelto a encontrarte y he sentido mucho dolor por tí, por los tuyos. Y quería decirte que has conseguido poner en mis labios lo que hasta ahora yo no sabía cómo expresar, que soy madre de tres, dos en la tierra y una en el cielo, siempre presente. Y que intentamos estar bien…..gracias Carmen. Te mando mucho ánimo, tus hijos y tu gente son tu gran apoyo!!

  • Reply
    Esther
    6 septiembre, 2017 at 10:41 pm

    Te esperamos. Besos.

  • Reply
    Gisela
    7 septiembre, 2017 at 2:44 pm

    Te empecé a leer hace bastante cuando estaba embarazada de mi primer bebe y creo que vos del segundo o ya tenías el segundo…. lamentablemente perdí a mi hija de 26 semanas por Trombofilia y deje de leerte porque me daban sentimientos encontrados las mamás, las panzas y todo lo relacionado a los bebes. Con el tiempo obtuve diagnóstico y con este tratamiento. Mi amada arcoiris 🌈 Mia llego hace ya dos años y medio. Y volví a reencontrarme con la maternidad y encontré tus post en el mail y me volví a enganchar con todas tus historias. Aunque vivimos en países distintos soy de Argentina me encanta como escribía.
    Todo lo que te pasa es muy fuerte, nadie quiere hablar del bebe porque tienen miedo a lastimarte y una siente una necesidad enorme de hablarlo. Se que es pronto para escuchar esto pero el tiempo trae calma a tanto dolor! No cura nada… sólo aprendes a vivir con el dolor y el vacío de no tenerla en los brazos.
    Un abrazo enorme, seguí escribiendo cuantas veces sea necesario es sanador hablar del tema. Desde Argentina te abrazo con el alma!!!

  • Reply
    Maria jose
    8 septiembre, 2017 at 11:43 pm

    Carmen, no sabes todo lo que me estás enseñando en estas dos ultimas semanas que te estoy siguiendo, eres tan especial, tan valiente, tan MAMA con masyusculas. Yo no he pasado por ese terrible trance que estás pasando ni siquiera puedo intentar imaginármelo, pero a mí me diagnosticaron a mi hijo mediano con autismo hace dos años y medio. El mundo te da una giro de 360 grados así un día tienes un niño y otro dia ese niño no es tu niño. Pero al igual que tú, con el corazón roto, cada día iba pegando un pedacito de ese corazón hasta que logre recomponerme y aunq tengo mis miedos me puse de pie y a luchar por mi hijo y por sus hermanas, por sus infancias e intentar ver lo bueno de todo que todo aunq a veces sea muy difícil ver qué hay algo bueno siempre lo hay, a mí me ha hecho mejor persona y fijarme en cosas que antes pasaban desapercibidas….., quiere mucho a tu bombonico del cielo ella siempre estará ahí guiándote, acompañándote y velando por vosotros. Un saludo

  • Reply
    Vanessa
    13 septiembre, 2017 at 5:00 pm

    Carmen, es maravilloso por tu parte optar por dar visibilidad al dolor de la pérdida en vez de esconder tu dolor y seguir mostrando la falsa felicidad que por desgracia impera en nuestra sociedad. No se puede tratar a una persona triste como a una apestada, como a alguien incomodo, esas penas por desgracias existen y si fueran más visibles la gente conseguiría tratarlas con más naturalidad. El otro día leí en tu IG la pena que te produzco ver una ecografía de tu útero vacío cuando tenía que estar lleno de vida, y volví a notar ese nudo en el corazón al recordar ese momento, pero en mi persona, creo que nunca he sentido una sensación de mayor vacío, y lloré mucho, como hacía tiempo que no hacía, y me sentí bien, porque duele lo que se quiere, y yo le quiero mucho aunque nunca le haya tenido en brazos. Ánimo Carmen, la vida se recompondrá como pueda, no será igual, pero volverás a ser feliz.

  • Reply
    vanesa
    14 septiembre, 2017 at 1:02 pm

    Hola Carmen, no hay palabras… ante un sufrimiento como el tuyo ( del alma). Yo solo quiero recomendarte una terapia en la que yo creo y me ha venido muy bien en momento duros de mi vida, no se si oirías hablar de ella es la Terapia Floral ( flores de Bach) y va super bien para sanar la emociones. Hay un terapeuta es Gijón que es buenísimo. Tiene consulta en Paseo de Begoña, 16, 1º Gijón. Y su teléfono es 670017821. Aunque sea llámalo , habla con él y luego decides. La verdad que viene muy bien hablar con alguien y es una persona especial que te deja una paz interna. Un abrazo y mucha fuerza.

  • Reply
    M.P.
    20 septiembre, 2017 at 10:13 pm

    Yo tengo 5 hijos: Milagro, Nicolás, Gabriel, Teresa y María. A Nicolás y María les abrazo cada día, sin embargo Milagro, Gabriel y Teresa murieron los 3 en las semanas 8 a 10 de cada embarazo. Milagro tendría hoy 6 años y nos enseñó que era posible (tras 5 años intentando tener un hijo), Nicolas tiene 5 años, Gabriel tendría 4, Teresa casi 2 y María tiene 9 meses. Doy gracias a Dios x los cinco, le doy gracias x poder abrazar al menos a dos de ellos. Y cada año celebro una misa x los otros tres aunque casi nadie lo sabe y casi nadie me acompaña. ¿Por qué me dará vergüenza que los demás sepan q aún duele? Ellos siempre estarán ahí, en el cielo esperándome, esperándonos, a sus padres y a sus hermanos. El dolor se mitiga y el amor se reparte entre los 5, aunque los abrazos los tengan q aguantar sólo entre Nicolás y María.
    Mucho ánimo y sigue adelante.

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