No soy una Drama Mamá
Maternidad y embarazo

El día que conocí y despedí a mi hija

Mi hija murió el 3 de agosto. Y nació el día 4. Morir antes de nacer, dar a luz sin vida, sobrevivir a un hijo… una maldita incongruencia, una vivencia antinatural por la que nadie, nunca, jamás, bajo ningún concepto, debería pasar. Tres semanas después de perder a mi hija en mi interior, sólo puedo deciros que el alma se queda rota y el cuerpo vacío. Porque a estas alturas yo debería estar contándoos cómo fueron nuestras vacaciones en un cámping, cómo quedó la habitación de la niña pintada de rosa, cómo estaban mis varices… pero no, estoy aquí escribiendo sobre la muerte. Una muerte que nunca pensé que pudiera ocurrir, una muerte que en realidad nunca debió ocurrir… pero que ocurrió. Aquí os conté durante meses todo sobre mi embarazo, con la mayor ilusión del mundo, y aquí hoy os cuento cómo y porqué perdí a mi hija, con la tristeza más pesada del mundo.

Primera visita a Urgencias

No sé en qué momento empecé a sentir que mi bebé se movía menos dentro de mí porque con las vacaciones, el calor y los cambios de rutina, me resulta imposible saber el día exacto. Pero sí sé que hubo un momento en que ya fui consciente de que llevaba 24 horas sin percibir nada así que tomamos la decisión de ir a Urgencias al Hospital Santa Tecla de Tarragona, previo paso por un ambulatorio en el que no pudieron resolver nada al no haber especialistas. En aquel trayecto en coche me puse en lo peor. Nos atendieron rápido ya que no había ninguna paciente en ginecología y ¡alivio, había latido! La ecografía mostraba que todo estaba en orden, el tamaño del bebé correspondía con las 28 semanas de gestación, la placenta estaba aparentemente bien, la frecuencia cardíaca del bebé durante la hora que estuve monitorizada era buena… Así que imaginaos la alegría. Eso sí, como había poco movimiento fetal decidieron darme cita al día siguiente (eran ya casi las 9 de la noche) para hacer otro control y una ecografía doppler.

Segunda visita a Urgencias

Ya no hubo tiempo a ningún control más. De madrugada, empecé a sangrar y a perder líquido. De nuevo, nos fuimos a Urgencias. Volví a tumbarme en la misma camilla en monitores, la misma matrona que me había visto horas antes empezó a buscar el latido del bebé en mi barriga y nada, fueron los segundos más angustiosos de mi vida. El mismo ginecólogo de la visita anterior vino rápidamente con el ecógrafo, no necesitó más que unos segundos para darse cuenta de que efectivamente, no había latido. Me lo dijo sin poder creer lo que estaba pasando, no olvidaré jamás aquello. Y nos dejaron solos, rotos, desconsolados, en shock, llorando la pérdida… Me ingresaron, las primeras horas las pasé conmocionada, me explicaron con mucho cariño cómo iba a ser la dinámica para dar a luz.

muerte fetal

Pasé el día entero tumbada en la habitación del hospital, sin comer, en shock… mientras mis padres viajaban desde Gijón en coche. Sólo hablé por teléfono con mi amiga Ceci, que lloraba más que yo y que, sin pensárselo, también cogió el coche con su marido y su hijo para hacer los 800 kilómetros que nos separaban. Y durante ese día, me pusieron prostaglandina para ir avanzando. Hablamos con el personal sobre si ver o no a nuestra hija, cosa que ellos nos recomendaron para superar el duelo. Yo tenía claro que quería conocer a mi hija.

El parto

¿Cómo iba a enfrentarme a un parto así? No tenía ni idea, creo que seguía en shock. Llegó el momento y di la cara sencillamente porque no quedaba otra opción. Sobre las cuatro de la madrugada empezaron las contracciones, llamé a las enfermeras, y fui andando a dilatación, mientras lloraba y lloraba. Estaba de 5 centímetros, pedí la epidural, no quería sufrir físicamente. Después oímos llorar a un bebé que llegaba al mundo mientras escuchábamos en monitores los latidos de otros dos, pero ninguno era el corazón de nuestra hija y cada poco llorábamos. La epidural dejó de hacer efecto, me pusieron más pero creo que mi mente sufría tanto que ya no era capaz de separarse del cuerpo. Pasamos al paritorio y me pidieron que empujara, lo pienso ahora con cierta distancia y no sé cómo se puede hacer algo así sabiendo lo que vas a encontrarte. Y ella nació, la taparon, se la llevaron y yo miré el reloj de la pared, vino al mundo a las 8:10 horas aunque ya se había ido antes. Después salió la placenta y el ginecólogo que atendió el parto nos dejó caer que tenía un aspecto extraño.

Unos minutos después, se abrió la puerta y allí nos traían a nuestra pequeña, con gorrito y envuelta en una mantita, como si estuviera dormida, preciosa, igualita a Rafa, con el que además podría haber compartido fecha de cumpleaños. Sentí tanto dolor y amor a la vez cuando la vi. En aquel espacio derramamos tantas lágrimas, la acaricié tantas veces, la besé, la quise tanto… con ese dolor tan insoportable de saber que tenía que decirle adiós para siempre. Imposible explicarlo con palabras. Nuestro recuerdo de aquel momento es una foto de su mano junto a la mía que guardaremos para nosotros siempre.

La causa y la culpa

Ya en el mismo hospital, en el que después de dar a luz estuve ingresada 24 horas, nos dijeron que la niña estaba sana, que algo había fallado en la placenta pero que no se pudo prever. Cada vez que pienso que sólo unas horas antes del fatal desenlace habíamos estado en Urgencias y que todo estaba aparentemente bien me pregunto porqué no fui días antes, cuando ya noté que la niña se movía menos. Aunque realmente no sé hasta qué punto hubiera podido salvarla teniendo en cuenta que su corazón latía con fuerza sólo horas antes de morir cuando ya llevaría unos días con la infección. Pero reconozco que me sentí culpable por estar pendiente sólo de mis tres hijos y no estarlo de ella. La necropsia diagnosticó “Corioamnionitis aguda”, una infección de la placenta que, en este caso, no se había podido intuir porque lo normal es que haya síntomas en la madre como fiebre, dolor abdominal, taquicardia en feto o madre… pero no, ni para eso me pongo enferma, nada. Tampoco sabemos qué bacteria produjo la infección ya que todos mis análisis han dado negativo en las más comunes como toxoplasmosis, citomegalovirus. listeria… Muy mala suerte, nos han dicho tantas veces.

Cómo me siento

Pues como la sinceridad sí es mi fuerte, aquí va una dosis de realidad: destrozada. El dolor de algo así es imposible de explicar. Para muchos, hay que pasar página y ese bebé cae en el olvido porque no lo han conocido. Pero yo sí la vi, pasé meses sintiéndola dentro, imaginándola… la traje al mundo, la besé y amé, como cualquiera de vosotras cuando disteis a luz y visteis a vuestros hijos, que no hacen falta más de dos segundos para que esa persona se convirtiese en vuestro universo. La gran diferencia es que yo tuve que despedirme de ella en ese momento, lo cual hace ese amor que sentí más grande, si es que se puede. Ella existió aunque solo sus padres y unos médicos pudieran verla. Y soy madre de cuatro, madre en la tierra y en el cielo.

Creo que la vida ha sido cruel conmigo. La maternidad es para mí lo más grande, lo supe desde siempre, nací para esto. Y he deseado cada hijo que he tenido, nunca he pedido demasiado a la vida, sólo quería que vinieran al mundo sanos. Pero reconozco que perder mi única hija ha sido especialmente desalmado… Después de tres niños, la ilusión de una niña, con la que no contaba hace unos meses, pero que llegó como un regalo, me tenía emocionada. Quizás tenía ahora una vida demasiado perfecta, y eso se ve que no es posible, que por algún lado te tiene que caer. A veces me pregunto si es que quería demasiado, ya tuve tres embarazos perfectos, tres hijos estupendos y me empeñé en tener un cuarto bebé porque creí que aún seríamos más felices pero, ¿es malo acaso querer más familia?

En estas semanas me he visto a ratos fuerte, hundida, conmocionada, con ganas de salir adelante, con ganas de mandar todo a la porra, me he visto llorando a diario sin consuelo, con rabia, con impotencia… Mi mente sigue imaginando cómo debería estar todo si no hubiese sufrido este palo. Pero no, mi realidad es que vivo un postparto sin bebé, que he parido 4 veces y que a mi lado solo tengo a tres de mis hijos, mi realidad dista mucho de ser la que estaba prevista. Pensé en abandonar el blog porque no sé cómo enfrentarme ahora a contaros cosas sobre la maternidad cuando he vivido uno de los golpes más fuertes que se puede vivir como madre. Pero luego me di cuenta de todo el trabajo que llevo haciendo estos años, en los frutos que desde hace un tiempo estoy recogiendo, de la gente que he conocido a través de este mundo, del cariño que he recibido tantas veces… así que seguiré, no sé de qué manera porque no sé si la Carmen que era volverá, o será más fuerte, o más vulnerable, o más triste.

Agradecimientos

No puedo terminar este post sin agradecer tantas cosas a tantas personas. A mi marido, por no separarse y porque sé que no me va a dejar caer en este proceso, por las conversaciones que tuvimos en aquel hospital sobre la vida, por ser mi todo. A mis padres, por estar a mi lado en todo momento. A mis suegros, por cuidar de mis tres hijos. A mis hermanos, sobre todo a Alfonso, por estar tan pendiente de mí. A mis mejores amigas Ana, Ana María y Ceci, que viajó 800 kilómetros para estar a mi lado, y a todas las que estuvisteis esos días abrazándome en la distancia. A mis amigas de redes, Isabel, Andrea, Paloma… y otras tantas que me enviasteis un enorme cariño… Y a las miles de personas que me escribisteis estas semanas, a las que cada día seguís escribiendo preguntando cómo estoy, a las que me habéis escrito cosas preciosas… Y gracias a aquellas que vivisteis esta terrible situación y la habéis compartido conmigo, que habéis sido decenas, como María y Ana.

Y gracias al increíble equipo médico del Hospital Santa Tecla de Tarragona. Por el afecto, el cariño, las palabras, los abrazos, los besos… no tengo palabras. Gracias al doctor Jordi por su profesionalidad y servicio, gracias a Irene por su cariño, gracias a Mar por sus besos y lágrimas, gracias a Dolores por sus palabras y gracias a Mariela por el mimo y afecto durante el parto. Gracias porque no he visto un equipo humano semejante y me sentí querida en el drama que viví.

Y no sé cuánto, no sé cuánto voy a soportarlo 
Y no sé dónde, no sé dónde voy a dar sin ti 
Y no sé cómo, no sé cómo lograré olvidarte 
No sabes cuánto me duele este adiós

301 Comentarios

  • Reply
    Noelia
    24 agosto, 2017 at 7:17 am

    No tengo palabras, sólo un nudo en la garganta. Os mando el mayor de los abrazos. La corioamnionitis casi nos lleva a mi hija y a mi, suerte que en mi caso dio la cara con fiebre y de ahi que acudiera al hospital, equipo de matronas y ginecologos corriendo…por suerte todo bien pero si tardo dos días más en acudir no lo contamos. Un besazo enorme!!!!

    • Reply
      Elizabeth
      24 agosto, 2017 at 10:07 am

      Lo que he llorado leyéndote Carmen. Te he seguido desde hace tiempo y me hacía mucha ilusión cada post con tu sonrisa contándonos todo sobre tu embarazo. Estabas tan feliz, cuando vi en instagram la terrible noticia no me lo podía creer. Eres muy fuerte y no me puedo ni imaginar por lo que estás pasando. La vida es terriblemente cruel e injusta. Desde luego no es malo querer más familia y sobre todo para madres como tú que se desviven por sus hijos. Por desgracia muchos niños y niñas no cuentan con eso y llegan al mundo sin ser deseados ni queridos. Qué mundo este. Un abrazo enorme. Me gusta que sigas compartiendo tus experiencias a pesar de este duro palo. Se te quiere aunque no se te conozca. Todo mi cariño desde nuestro Gijón.

    • Reply
      Vanessa
      24 agosto, 2017 at 4:44 pm

      UFF, mi más sentido pésame, no sé que más decir, yo tuve a mi hija a las 35 semanas de gestación y falleció a los siete días de nacer, por desgracia, se lo que vas a pasar y pasarás, es algo que te cambia la forma de ver la vida, este año va hacer 8 años y aunque más dormido el dolor, sigue doliendo. Yo necesité ayuda psicológica ya que me produjo estrés postraumático, pero tarde 5 años en salir, es muy duro… ánimos y un consejo, háblalo todo lo que se te pase por la cabeza no te quedes nada dentro de ti, es peor. Besos y mucha fuerza

    • Reply
      Marlene
      26 agosto, 2017 at 4:18 pm

      Que tristeza me da leer esto, ese día mientras tú perdías a tu bebé, mi segundo hijo estaba naciendo y yo aterrada de como fuera a salir la operación ya que fue cesárea, imagino el dolor que has de sentir porque mis 2 bebés son mi mundo y no sé qué haría sin ellos. Te abrazo desde lejos y pronta resignación para ti y tu familia 💕

    • Reply
      Ana Medina
      26 agosto, 2017 at 11:55 pm

      Hola, yo perdí hace cuatro años a mi bebé Iza, mi segunda hija también por Coriamnionitis. También la parí muerta, llegué a urgencias por hemorragia. Antes fui a chequeo y el médico me trató muy mal y me dijo que mi bebé estaba bien, pero dos días antes había tenido un escalofrío y pérdida de orina, lo cual luego me enteré que correspondía a ese diagnóstico. Mis análisis también salieron negativos a bacterias aunque con las defensas altas. Yo sentía que algo no iba bien, pero nadie me creyó y hasta yo dejé de creer en mí. Yo no corrí con suerte de tener fotos, sólo tengo su huella en una foto que mi esposo tomó años después, cuando ingresó a ese hospital a trabajar. A él lo estigmatizaron y culparon mucho por ser médico y no notar nada. Fue dolorosisimo porque nuestra familia se indignó y no apoyaron. Sólo una familia de amigos antiguos nos ayudaron a recoger el cuerpecito y a armar un entierro digno. Se los agradezco par siempre.
      Y te quiero decir que esto pasa. Y que serás más fuerte, verás toda la gama de belleza y amor, serás capaz de mirar ambas:luz y oscuridad. El dolor se transformará, no te amarga, te hace real, animal, instintiva…
      Te abrazo, es absolutamente terrible tener que pasar por la muerte de nuestras bebés.

    • Reply
      Maria Jose Cayuela
      27 agosto, 2017 at 12:20 am

      Ánimo cariño. He sufrido mucho por ti este verano y no me atrevía ni a leerlo. Al final lo he hecho y me he sentido aún más a tu lado. Eres muy joven y valiente, aquí lo demuestras aunque tú ahora no puedas verlo. Saldrás de esta y te irá bien en la vida. Confía en ti. No sufras más, por favor, aunque llora todo lo que necesites. En mis embarazos he tenido siempre tanto miedo que me aterra pensar en todo por lo que has pasado. Te mando todo mi amor y apoyo. Para lo que necesites aquí me tienes. Un beso Carmen

    • Reply
      Elena
      15 septiembre, 2017 at 5:01 pm

      Los siento muchisimo Carmen, ojala este duro trance te haga mas fuerte, tienes a mucha gente a tu lado que te apoya. Miles de besos

  • Reply
    Verónica
    24 agosto, 2017 at 7:22 am

    No te conozco personalmente, no sé desde qué momento empecé a seguirte y leerte, en silencio. Y hoy he llorado tanto al leer tu post… por que no puedo siquiera imaginar el dolor tan terrible que sientes, no puedo imaginar peor horror que ese, yo soy madre de niño y niña y no dejo de dar gracias todos los días por tanto, por sentirme la más afortunada de las madres del planeta, y preguntarme por qué yo merezco la felicidad plena en esta matenidad y otras madres sufren cosas inimaginables. Ninguna persona debería pasar por algo así, ninguna, pero esta vida es injusta y cruel a veces con quien menos lo merece. Lloro y seguiré llorando contigo en silencio y en la distancia, por esa estrellita que brilla en el cielo y que siempre seguirá brillando en tu corazón. Ánimo y mucho cariño, por decir algo, por que tienes mucho aquí en la tierra por lo que luchar y seguir, y no, no has sido avariciosa o has pedido demasiado, querer tener más familia es el acto más hermoso y desinteresado que existe, dar vida y dar la nuestra propia para siempre por nuestros pequeños. Besos infinitos Carmen.

  • Reply
    Cecilia
    24 agosto, 2017 at 7:32 am

    Mucho ánimo. No he podido evitar llorar contigo. Has contado esto con tanto sentimiento que me ha llegado al alma. No he pasado por esta situación pero una persona cercana sí y sé lo duro que puede ser.
    Sólo puedo decirte que creo que eres una mujer fuerte a la que la vida le ha dado uno de los golpes más duros, y que tienes que ser fuerte por tus niños, porque poco a poco y después de un proceso de duelo ellos te necesitan. Un abrazo muy fuerte desde la distancia. Gracias por compartir con tanta sinceridad y sentimientos, imagino que ha sido muy difícil escribirlo porque es volver a sentir y duele.

  • Reply
    Krika
    24 agosto, 2017 at 7:33 am

    Madre mía Carmen, no hay palabras. Sólo decirte que desde el día que lo dijiste no te me vas de la mente ni un sólo día. Qué injusto todo. No imagino el dolor que debes estar pasando, sólo deseo que se calme pronto ese dolor, porque olvidarla, está claro que no la vas a olvidar nunca. Un abrazo muy gordo. Y ánimo, mucho ánimo.

  • Reply
    Irene
    24 agosto, 2017 at 7:35 am

    Sigo sin saber qué decir… Espero que tu valentía y tu fortaleza te ayuden a superar ese dolor que ahora sientes. Tu familia y tus amigos estarán a tu lado y, desde la distancia, hay mucha gente que desea de todo corazón que te recuperes y seas feliz. Un beso desde Cáceres.

  • Reply
    Rocio Pineda
    24 agosto, 2017 at 7:51 am

    No imagino cuánto dolor debes sentir, desde el día que te leí vas y vienes a mi cabeza, es como si yo también la hubiera conocido, no entiendo por qué a veces la vida es tan injusta. Solo puedo mandarte fuerza para seguir adelante y darte las gracias por compartirlo con nosotros. De verdad, te deseo que todo lo mejor a partir de ahora. Un beso fuerte.

  • Reply
    Arantxa | Manos con alma
    24 agosto, 2017 at 7:54 am

    Al igual que Irene, no sé que decir. Pero quería escribirte para mandarte toda la energía y las fuerzas necesarias para que poco a poco vuelvas a ser tu. Uns abrazo muy muy fuerte, ya sabes, de esos que duelen.

  • Reply
    Teresa
    24 agosto, 2017 at 7:55 am

    Alguna otra vez te lo he dicho y lo repito: me pareces una mujer muy muy fuerte.
    Solo el hecho de poder estar hablando de esto en el blog, en instagram…tan poco tiempo después de perder a tu pequeña, dice mucho de tu fortaleza interior.

    Seguro que esa fortaleza te ayudará a seguir adelante, y como dicen quienes han pasado por algo así, aunque es algo que nunca se supera, me imagino que se aprende a vivir con ello.

    Aunque tu marido estará también destrozado, seguro que entre él, tus tres soles de hijos y tus amigos te ayudarán a pasar estos primeros meses especialmente complicados.

    Tómate el tiempo que necesites para volver a la “vida pública”, el blog y nosotras te estaremos esperando para cuando estés lista, y es más que comprensible tu ausencia.

    Te mando mucha fuerza y un beso enorme.

  • Reply
    Lola
    24 agosto, 2017 at 8:00 am

    Lo siento muchisimo. Por desgracia se lo que cuantas porque yo tambien perdi a mi primera hija Lola en la semana 30 sin ninguna causa despues de un embarazo perfecto. Es lo peor que puede vivir una madre. Un dolor desgarrador del que nunca se sale. Con el tiempo va cambiando y se convierte en un amor infinito pero sigue doliendo. Ahora 18 meses despues estoy esperando a mi bebe arcoiris, a su hermanita Alma, pero es muy dificil, tengo tanto miedo. Te mando un abrazo lleno de energia. Te dejo un enlace de un articulo q publicamos en honor a nuestra Lola, porque nuestras hijas existieron aunq para la sociedad parece q no. http://www.ideal.es/sociedad/201604/12/hijo-existio-20160409182927_amp.html

    Te abrazo mama

    • Reply
      PAQUI
      25 agosto, 2017 at 12:06 am

      Hola , no tengas miedo pq ese miedo te puede bloquear y no vivir este momento tan maravilloso de tu embarazo. Es dificil , lo se , pero piensa en tu Angel del cielo . Espero haberte ayudado . Un beso

  • Reply
    El bolsillo de Mamá
    24 agosto, 2017 at 8:06 am

    Qué duro y que enorme tu generosidad por compartirlo. Todo el ánimo y el cariño del mundo.

  • Reply
    Carla
    24 agosto, 2017 at 8:11 am

    Muchos ánimos Carmen, tiene que ser muy duro y algo que ninguna madre tendría que vivir… tienes que ser muy fuerte para rehacerte y “seguir” con tu vida cambiada, porque ésto tiene que cambiarte sí o sí… Conozco personalmente al equipo Sentís, me alegro que te sintieras así de arropada. Un beso enorme, ánimos y fuerza!

  • Reply
    Marta
    24 agosto, 2017 at 8:12 am

    Ánimo! Un fuerte abrazo. Besos

  • Reply
    Carmen
    24 agosto, 2017 at 8:17 am

    Sin palabras, un beso enorme

  • Reply
    Marian
    24 agosto, 2017 at 8:31 am

    Hola Carmen, eres una mujer muy valiente y estoy segura de que saldrás adelante con tu familia y amigos apoyandote. Puedo imaginar un pedacito de tu dolor pues tuve un aborto en el tercer mes de embarazo, pero intuyo que es eso, un minúsculo pedazo del gran dolor que sientes, porque imaginándolos duele así que conociendolos debe ser insoportable. Un abrazo muy fuerte desde La Rioja. Tienes una familia preciosa, nunca pienses que pides demasiado a la vida por querer aumentarla; ojalá todos fuéramos tan valientes para hacerlo. Ánimo.

  • Reply
    Mami Reciente Cuenta
    24 agosto, 2017 at 8:32 am

    He llorado por tu dolor. Cuando vi lo que pasó en las rrss me quedé en shock. Le dije a mi marido, ella no. A ella no puede pasarle esto. No te conozco pero te leo desde hace tiempo y para mi eres una conocida a la que he cogido mucho cariño.
    Siento mucho esa pérdida. Yo no he pasado por ello directamente como madre. Pero sí como hermana, pues cuando tenia 13años mi madre tuvo que pasar por algo parecido y es muy duro y pienso, si lo fue para mi, no me puedo imaginar como fue para ella que todavía lo tiene dentro. Todavía piensa en él.

    Asi que solo puedo darte ánimos. Poco a poco lo podrás sobrellevar mejor. Todos estos dias he entrado en tus perfiles para saber si habías escrito algo más y es que siempre pensaba en ti y en cómo lo estarías llevando.

    Saludos

  • Reply
    Mameduvic
    24 agosto, 2017 at 8:35 am

    Qué duras palabras, qué dura historia..nadie de nosotras esperaba este post a estas alturas, qué tristeza! No hay palabras de consuelo; sólo puedo ofrecerte todo mi apoyo, cariño y respeto. Eres una madre estupenda y, aunque la vida os ha “castigado” de esta manera, una estrella estará velando por vosotros ahí arriba. Ella cuidará de ti, de tus hijos… mucha fuerza Carmen!! Te mando un besazo enorme

  • Reply
    ana
    24 agosto, 2017 at 8:41 am

    Me parece muy generoso por tu parte que lo hayas contado.Tienes derecho a quejarte, llorar,sentir rabia….Un abrazo,y ojalá poco a poco te vayas encontrando mejor,aunque ya sabemos que eso no se olvida.

  • Reply
    Diana
    24 agosto, 2017 at 8:51 am

    No tengo palabras para decir absolutamente nada. Solo, lo siento en el alma, Carmen. Un abrazo enorme.

  • Reply
    Sandra
    24 agosto, 2017 at 8:53 am

    Lloro contigo Carmen… Eres increíble y saldrás adelante. No sé si es posible, pero la vida te compensará de alguna forma… Un abrazo fuerte.

  • Reply
    Una madre molona
    24 agosto, 2017 at 8:57 am

    Carmen, si yo tengo el corazón roto, si yo lloro solo de imaginármelo, no me puedo llegar a hacer a la idea del dolor tan inmenso que tienes que sentir tú. Eres valiente sacando fuerzas para compartirlo con todas nosotras. Ya te lo he dicho y te lo vuelvo a decir, lo que nos habéis dado tú, tu hija y tu familia es una auténtica lección de vida.
    Sé que la sonrisa de Carmen volverá, no sé cuánto tiempo te va a llevar, amiga, pero no tengas prisa. Nosotras estamos aquí para acompañarte, apoyarte y esperarte con paciencia.
    Te queremos mucho… te quiero Carmen.

  • Reply
    Maite
    24 agosto, 2017 at 8:57 am

    Fuiste muy valiente al ver a tu niña. Yo no pude. Mi primer hijo nació muerto a las 26 semanas de gestación y no quise verlo porque el dolor era insoportable. Han pasado ya 6 años desde entonces y me acuerdo tanto de él, a veces me pregunto si hice bien en no querer verlo. Ese fue mi primer embarazo, ahora tengo una niña y un niño preciosos ya que lo mío fue por un defecto que tengo en la sangre que desconocía. En los siguientes embarazos aunque pasé un infierno a nivel psicológico estuve tratada de manera excepcional por la Dra. Escudero del HUCA a la que debo la vida de mis dos hijos y mi gratitud eterna.
    Carmen, tómate tu tiempo, haz lo que te apetezca, y llora todo lo que tengas que llorar. Al final todo pasa, el tiempo cura las heridas y volverás a ser la de antes pero tienes que tener paciencia porque es muy duro y lleva mucho tiempo. Te mando mucho ánimo

  • Reply
    Lorena
    24 agosto, 2017 at 9:01 am

    Te veía en Asturias en 25 de vez en cuando. Eras una cara risueña,un programa amable mientras cenaba. Luego te fuiste y,un día, estando embarazada, descubrí tu blog a través de Facebook por una amiga. Tu hijo Gabriel y mi hija,Daniella,se llevan dos meses. Ibas por delante de mí en el embarazo y me encantaba leerte porque poco después me tocaba vivir a mí lo que ibas contando. Soy de Avilés,he hecho varias excursiones de las que recomiendas, te leo siempre. Hasta llegaste a enviar tu CV a la empresa en la que trabajo para puesto de comunicación y me hubiera encantado haberte tenido allí. Las redes nos unen de alguna manera y se crea una familia virtual. Cuando contaste que habías perdido a tu hija, lloré. Lloré como si te conociera. Hoy lloré y sigo llorando porque no puedo ni quiero imaginar lo que sientes. Tú cómo madre,tu marido como padre y tus hijos. Es tan duro….
    Cuando mi hija tenía cuatro meses falleció mi padre de repente. Fue un palo,así,sin contar con el,pero en todo momento pensé: es duro, sí,pero no debo quejarme. Sí mi hija está bien,todo está bien.
    Tú saldrás adelante. Tienes tres hijos que merecen tener a su madre junto a ellos,como siempre. Aunque nunca serás la misma, imagino. La vida te ha dado el golpe más duro que jamás habría imaginado.
    Lucha por tus hijos,por tu marido y por ti misma.
    Gracias por compartir con nosotros tu dolor. Seguro que ayuda a mucha gente. Y gracias por no querer abandonarlo.
    Un abrazo enorme de alguien que no conoces pero que te siente como una amiga.

  • Reply
    Marisol
    24 agosto, 2017 at 9:03 am

    No puedo ver casi la pantalla de lo que he llorado como ya te conte pase por dos abortos a los que pense que nunca podria ser madre y hoy tengo a mis dos hombrecillos. Nose si yo podria recuperarme de este palo nos dicen que todo pass pero hasta que se disipa esa nube tarda mucho y nunca se va del todo. Carmen se que iciste todo lo que pudiste y tu presentiste algo pero aveces la vida nos pone grandes pruebas y la tu ya es enorme pero aqui nos tienes para ayudarte y apoyarte como tantas veces lo hiciste tu. Un enorme beso al cielo para un angel que partio demasiado pronto.

  • Reply
    mamá puede
    24 agosto, 2017 at 9:11 am

    He vuelto a llorar leyendo el post, como tantas otras veces estos días desde que me contaste lo que pasaba y pienso, si yo lloro y no encuentro explicación ¿cómo vas a estar tú? ¿Tu marido, tus peques, tu familia…?
    Creo que volverás a sonreír, que poco a poco aprenderás a vivir con ello pero que todo tiene que llevar su proceso, eres fuerte, alegre y lo superarás.

    Mientras tanto ya sabes que tienes todo nuestro cariño, muchos besos!

  • Reply
    Inma
    24 agosto, 2017 at 9:16 am

    Lo siento de corazón , seme han caído las lagrimas, no puedo imaginar ese dolor, ponte pronto bien, por esos tres niños que tienes, te mando toda mi fuerza y mi cariño, un beso enorme

  • Reply
    Sandra
    24 agosto, 2017 at 9:18 am

    Carmen, hace tiempo que te sigo, que te leo, que te siento… pero nunca te he escrito. Me parte el alma todo el dolor que debéis estar pasando, como la vida es así, hay que pasar todas las fases del duelo y supongo, porque no he vivido esa perdida en mi, que es algo que en la vida se olvida, solo se aprende a vivir con ello, una vivencia más que ninguna persona esta preparada para vivir.
    Tus palabras me han hecho llorar, pero eres una mujer valiente, que tiene tres hijos precioso y para nada querías demasiado, querías tu vida perfecta, adorar una familia que es lo mas bonito que hay.
    Mi madre, hace 35 años, tuvo una perdida de su primera hija, por negligencias médicas, y aprendió a vivir con ello y nunca la olvida.
    Tu niña, no podria tener mejores padres que vosotros.
    Mucho animo y un abrazo súper fuerte.

  • Reply
    Ana
    24 agosto, 2017 at 9:19 am

    Ni me imagino por lo que estás pasando ya que no lo he vivido y ya duele desde fuera solo con tus palabras, no me puedo imaginar como estará tu alma. Habrá sido duro escribir este post y muchas lágrimas derramadas pero creo que ha sido una buena idea. Cuando la vida te da un golpe fuerte, lo mejor es no guardarlo, compartirlo y no olvidarlo ( de eso si que te puedo hablar)
    Ánimo, que tienes una familia preciosa, pero piensa también en ti, tienes muchas cosas bonitas por vivir y no te culpes por nada,
    Supongo que te lo habrán recomendado, pero por si a caso, te recomiendo para tus niños el libro “Brilla tu Estrella” de Amaia Ugarte, me encanta hasta para mi.

    Un beso

  • Reply
    Maria
    24 agosto, 2017 at 9:23 am

    Lo siento, a veces la vida es injusta.
    Alegrate, por tus tres hijos.
    Yo no podré saber que es eso, y con estas cosas me enfado y emociono a la vez.

  • Reply
    Inma Torres
    24 agosto, 2017 at 9:25 am

    Aínss Carmen, yo pasé por algo parecido. Estaba de 20 semanas y fui tres veces a urgencias y a un ginecólogo privado porque yo sentía que perdía líquido amniótico. Nadie me hizo caso. Hacían eco y todo parecía estará bien. Hasta que me vino una hemorragia muy grande y fui ingresada. Tras una semana en reposo mi hijo nació, y estaba vivo pero no se pudo hacer nada. Lo pari en la habitación del hospital y lo vi, precioso mi niño. Una pesadilla. Sé cómo te sientes. Nunca se olvida, aunque si aprendes a vivir con ello. Hoy tengo un bebé arcoiris, que juntl a su hermana mayor son mi vida. Ánimo Carmen.

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    loli
    24 agosto, 2017 at 9:25 am

    Sin Palabras Carmen, Gracias y mil gracias por tu post lleno de sentimientos, ójala tu dolor vaya amainando y la vida te depare lo mejor porque nadie se merece lo que te ha pasado. un gran abrazo en la distancia

  • Reply
    lorena
    24 agosto, 2017 at 9:31 am

    Son las 10:05 de la mañana, estoy en la oficina y tuve que asomarme a la ventana para evitar que mis compañeros vieran mis lagrimas.
    No te conozco, no sigo tu blog, pero llegué a tu post a través del Facebook, impulsada por la curiosidad y la pena de saber que alguien puede morir antes de nacer, cuando vi que eras de Gijón se me puso la piel de gallina, yo también lo soy.
    Parece que tenemos varias cosas en común porque como para tí para mí la maternidad es lo más grande; yo tengo dos hijos, sólo dos.
    Pero al contrario que tú yo soy cobarde. Mi vida también es “perfecta” y a nuestra manera somos felices por eso no me atrevo a intentar tener otro hijo y que algo salga mal, mis hijos están sanos y pensar que en un tercero algo no sea así me hace quedarme como estoy, pero tú fuiste valiente, arriesgaste tu bienestar y el de tu familia por un sueño, un sueño que se convirtió en pesadilla y ahora toca despertar.
    Despertar por esos tres niños que tienes en la tierra, despertar para que ese ángel que está en el cielo se sienta feliz y orgullosa de su mamá y despertar por todas aquellas mujeres que como yo, somos cobardes.
    Te deseo todo lo mejor y espero que puedas seguir con tu vida y recuperar poco a poco la felicidad. Mucho ánimo

  • Reply
    Verónica Saseta
    24 agosto, 2017 at 9:33 am

    Jo Carmen… No tengo palabras y no puedo imaginar lo que sentiste, lo que sientes. Tú lo has dicho, es contranatura.

    Un abrazo inmenso lleno de luz.

  • Reply
    Teresa
    24 agosto, 2017 at 9:34 am

    Tus seres queridos seguirán ahí, contigo, y desde las redes seguiremos apoyándote. El tiempo cura, aunque no del todo, pero para sobrellevar los momentos duros estoy segura de que no estarás nunca sola, por ser como eres.
    Ánimo y un abrazo muy fuerte.

  • Reply
    Miriam
    24 agosto, 2017 at 9:43 am

    Carmen, me decido a escribirte casi un mes después de haber leído tu terrible pérdida, lo siento, mi alma tb se pone triste, y mi corazón duele, solo un padre o una madre sabe lo k se puede querer a un hij@ y tus palabras m han hecho llorar…y empató se mucho contigo sin haberlo vivido…
    Animo preciosa, animo para seguir, con ella, siempre te acompañará, apóyate mucho en tu gente, tu familia, desde Granada te mando besos infinitos cargados de amor.
    Esperando seguir leyéndote, eres alguien muy especial❤️

  • Reply
    Antonia
    24 agosto, 2017 at 9:45 am

    Carmen es tan triste… pero ya te digo yo que nunca la olvidaras, y recordaras siempree cada momento de esta tragica experiencia. En 2015 tuve a mi primer hijo a las 25 semanas de gestacion, y tras 3 meses y medii en UCIN, mi bebe fallecio justo el dia que tenia que haber nacido, justo el dia de nuestro primer aniversario de boda. Hoy tengo a una bebita de 5 meses a la que adoramos, pero nunca olvidare a mi angel, su carita, sus manitas, su mirada… nunca nunca se olvida.

  • Reply
    Sara Granda
    24 agosto, 2017 at 9:47 am

    Se me encoje el corazón, mucho ánimo y mucha fuerza para todos. Es antinatura, pero no debes culparte, hay cosas que se escapan… Nunca olvidaras a esa pequeñita, ella vive en tu corazón, pero saldrás, claro que saldrás. Pasa tu duelo, todo lo demás puede esperar. Yo aquí seguiré para ti. Un beso muy fuerte

  • Reply
    María
    24 agosto, 2017 at 9:50 am

    Hola Carmen, no te conozco, sin embargo, sé perfectamente cómo te sientes . Mi hija nació el día 3 de mayo, pero murió el día 2. Estaba de 38 semanas. Han pasado tres meses y no hay día que no piense en ella. En mi caso, el embarazo fue perfecto, hasta que fui a la matrona esa mañana y no encontró latido. Corriendo nos fuimos al hospital y nos confirmaron la peor noticia que he recibido en mi vida. Durante el primer mes estuve en shock pensando que lo que estaba viviendo era una pesadilla y que me despertaría en cualquier momento, pero no, no ha sido un horrible sueño, ha pasado de verdad.
    No supimos lo que había ocurrido hasta hace unos días, en que nos dieron los resultados de todas las pruebas, autopsia y análisis de hematologia, que seguramente te harán. En mi caso una mutación de un gen de coagulación de la sangre hizo que se crearán trombos en la placenta y uno de ellos taponó el cordón, por lo que fue imposible diagnosticar y evitar la muerte de mi nena.
    Tres meses después solo puedo decirte que el dolor sigue ahí, la impotencia y la rabia siguen, pero se puede vivir con ello. La mente y el cuerpo humano son más fuertes de lo que pensamos, me sorprende que pueda sacar fuerzas no se de donde para ir a trabajar cada mañana, aunque tengo que decirte que mantenerme ocupada es lo mejor que puedo hacer.
    Rodéate de las personas que quieres, familia y amigos, que seguro te arroparán y te apoyarán aunque su consuelo no te sirva, déjate querer.
    Si quieres llorar, llora, si quieres gritar, grita, yo he pasado por todas las fases, impotencia, dolor, rabia… que aún sigo sintiendo, aunque muy poco a poco voy encajando el golpe, ya no lloro todos los días.
    Mi marido me ha demostrado más en estos meses que en ocho años de relación, ha sido mi pilar durante este tiempo. Hablad de ello, apoyaros el uno al otro, quereros y mimaros.
    Aún no he podido entrar en la habitación de mi bebe, no tengo fuerzas para recoger todo lo que ya teníamos preparado para su llegada, pero sé que el dolor que siento irá mitigando, pues a mi abuela ya le pasó exactamente igual que a mí y aunque ella siga pensando en el Niño que perdió todas las mañanas, lo superó y aprendió a vivir con ello.
    Ahora que tenemos los resultados, todos dicen que la naturaleza es sabia, que la función de mi hija era salvarme la vida a mí ya que podría haberme quedado en el parto, o en un vuelo o en una intervención quirúrgica debido a mi problema de coagulación, pero yo sigo pensando que solo quiero tenerla en mis brazos, que esos análisis podrían habérmelos hecho antes y la tendría conmigo, pues la nena estaba perfecta, y solo con que me hubieran pinchado heparina hubiera sido un parto normal con un bebé sano y con un final feliz, pero la vida es muy puta.
    En fin solo quería darte ánimos, aunque no creo que lo haya conseguido, ha pasado muy poco tiempo y necesitas el tuyo para recuperarte.

    Si te ves con fuerzas y necesitas hablar con alguien que haya pasado por lo mismo cuenta conmigo, aunque en el hospital nos dijeron que pasa más veces de las que creemos, tu fuerza para escribir este post después de tan poco tiempo me hace pensar que lo superarás igual que estoy haciendo yo, que eres una mujer valiente, y que no dejarás que esto pueda contigo.

    Muchos ánimos, lo superarás

  • Reply
    María F.
    24 agosto, 2017 at 9:50 am

    Siento mucho por lo que estás pasando. Solo puedo darte ánimos que el dolor pasará, no desaparece, pero poco a poco pasa.
    Ánimos a toda la familia. Un beso enorme y gran abrazo.
    “RECORDARTE NO RESULTA FÁCIL,
    OLVIDARTE NO LO HARÉ JAMÁS.”

  • Reply
    Elena
    24 agosto, 2017 at 9:50 am

    Querida Carmen, no sé qué decir que no te hayan dicho ya. A pesar de que sé que no hay palabra que pueda darte ánimos por sí misma, sólo quería dejar constancia de que tienes todo mi apoyo.
    Como tantas otras, estos días no he podido parar de pensar en ti y en tu dolor, deseando con verdadero cariño que fueras encontrando poco a poco consuelo en tu familia y toda la gente que te quiere.
    De verdad que me alegro de que hayas sacado fuerzas de donde seguro no las hay para retomar el blog. Igual que cuando se escribe en un papel las cosas pendientes para mañana, como técnica para poder descansar tranquilamente, es probable (y espero) que escribir aquí te ayude también a ir cerrando tus cosas “pendientes”.
    No hay culpas ni explicaciones, es algo que ha pasado y que nunca olvidarás, pero ojalá consigas aprender a vivir con ello sin que te quite felicidad.
    Estoy segura de que lo extraordinaria que eres te llevará a afrontar este doloroso pasaje de tu vida de forma igualmente extraordinaria, y que pronto encontrarás la forma de volver a sonreir.

  • Reply
    Una Mamá en la Cocina
    24 agosto, 2017 at 9:56 am

    Un beso enorme Carmen, no hay palabras para explicar lo que siento tras leer tu sufrimiento. Te deseo todo lo mejor para ti y tu familia, que no os merecéis tanto sufrimiento.

  • Reply
    Andrea Mamagnomo
    24 agosto, 2017 at 9:59 am

    Te quiero, bonita 😘 y te mando besos, como todas las noches.
    Gracias por dejarme aparecer entre esas personas que te quieren. Cuando pasen los años y recuerdes el pozo, estaré ahí asomada, tendiendo mi mano y mandándote besos. Eso es maravilloso. Date tiempo sin miedo.

  • Reply
    Isabel
    24 agosto, 2017 at 10:03 am

    No tengo palabras Carmen, las lágrimas caen por mis ojos y tengo un nudo en la garganta que no sé cómo quitármelo. Solo decirte que entiendo tu alma rota, que es muy injusto tanto dolor y tanto sufrimiento para una persona que da tanto amor, tantas sonrisas, tanto cariño…es injusto si. Pero saldrás adelante, lo sé, tardarás, seguro, pero lo conseguirás. Siempre llevaras a tu niña en tu cabeza y en tu corazón, porque siempre serás su madre, pero tienes mucho mucho amor a tu alrededor, y con amor todo se puede. La herida curara, la cicatriz quedará para siempre, pero eso te hará , aún si cabe, una Carmen más maravillosa de lo que ya eres. Gracias infinitas por compartir tu dolor con nosotras, no tenías porque y lo has hecho. Solo espero q recibas el cariño y la fuerza que te mandamos a través de este mundo virtual de sentimientos reales. Sigo rezando por ti. Un abrazo,

  • Reply
    Néli
    24 agosto, 2017 at 10:21 am

    No tengo palabras para decirte cuánto lo siento ni tampoco puedo imaginar el inmenso dolor que estás sintiendo, pero si puedo decirte que te aprecio, aunque no me conozcas, que no estás sola, que la gente te quiere, te admira y que el tiempo poco a poco va curando las heridas. Jamás lo olvidarás, siempre lo tendrás presente, pero de manera diferente. Yo tengo un hijo y no puedo imaginar por lo que estás pasando, porque si lo hago se me parte el corazón de pensar en el mío.
    No te voy a decir que la vida sigue, eso ya lo sabemos todos, solo que aquí nos vas a tener cuando te sientas con ganas de contarnos tu parte metereologico, las salidas en familia, tu día a día… para contarnos lo que te salga del corazón. Besos.

  • Reply
    Carolina
    24 agosto, 2017 at 10:27 am

    Por cada palabra escrita he llorado y mi hija de 3 años me preguntaba por qué lloraba y le dije que leía algo muy triste yo estoy de 5 meses y medio espero un niño, pero antes de tener a mi hija, perdí a mi primer bebé con 3 meses de embarazo una semana antes de la primera ecografía que esperaba con tanta ilusión… No se compara en nada con lo que te ha pasado pero me siento igual 3 partos y 2 hijos. Le llevo en lo más profundo de mi ser y sólo le pido a Dios que este embarazo vaya bien por qué te quedas con el temor dentro o por lo menos yo. Hasta que no nació mi hija no pude estar tranquila, se que no es bueno, pero sólo estaba tranquila después de cada ecografía y sintiendole todos los días. Ánimo y mucha fortaleza tomate el tiempo que haga falta para superar esta pérdida. Un abrazo enorme.

  • Reply
    Mai
    24 agosto, 2017 at 10:28 am

    Lo siento mucho Carmen. Tu posts me ha roto el corazon ademas de traer recuerdos de una experiencia similar q ha vivido mi familia solo hace un mes. Mi hermana perdio a su niña en el quinto mes. Yo estube con ella y …no hay palabras para describirlo. No hay palabras que te puedan confortar. Un abrazo muy fuerte

  • Reply
    Sara
    24 agosto, 2017 at 10:30 am

    Imposible,imposible leer tu post de un tiron, sin parar varias veces por la conmoción. La mayoria estamos aqui de casualidad sin ninguna relación afectiva contigo, pero a todas en algun momento nos enganchó tu post, tu forma de contarnos todo, de no sentirnos culpables, de coger ideas para ser mamis felices. Desde el momento que mi marido y yo decidimos ser familia numerosa que siempre da vertigo te seguía a diario. Porque hace mas falta gente como tu con una visión tan feliz de la maternidad.
    Ya estoy de veinte semanas y no me imagino una cosa asi, pero sabes tu experiencia y el.hecho de compartirlo me hace pararme y reflexionar como cuando suceden tantas cosas tristes. Y es que hay q vivir el ahora, este momento sin visualizar el futuro perfecto, porque nadie esta exento de una tragedia asi, pero pasan y mas de lo que imaginamos. La muerte al final es un proceso mas de la vida y a veces es demasiado fugaz. Quedate con esa cara angelical y bonita pero sin pensar que hubiese sido. Sientete todos los dias muy afortunada de que la.infección no te llevara a ti y puedas disfrutar de la vida y de tu familia y ellos de ti. Tu.misma agradeces todo el cariño y la gente que ha estado ahi. Lleva tu duelo pero no te tortures las cosas a veces pasan sin que tengamos una explicación, simplemente son. Mi abrazo mas fuerte y querido estoy segura que con el tiempo seras la misma solo que con una espinita que te hara brillar aun mas.

  • Reply
    María - MiviMamá
    24 agosto, 2017 at 10:31 am

    No tengo palabras Carmen, es algo que jamás se debería vivir…
    Te mando muchísima fuerza y millones de abrazos y besos para intentar sobrellevar todo lo ocurrido.

  • Reply
    Maria Encarnacion Albarran Alvarez
    24 agosto, 2017 at 10:37 am

    Siento mucho tu pérdida Carmen. Sigo tu post desde hace mucho tiempo y creo que en contadas ocasiones he escrito algún comentario. Tus palabras tan bonitas hoy y tu pérdida me han hecho llorar en esta mañana de Agosto. Espero que con el tiempo te recuperes sobre todo a nivel anímico porque tienes unos niños preciosos que necesitan disfrutar de su mamá. Yo al contrario que tú siempre supe que como máximo querría un hijo o hija sola. Me siento completa como mamá con una sola y trabajando mucho, así que no creo que estas cosas ocurran porque era todo demasiado bonito y querías un poco más de felicidad. Son fatalidades del destino, de las que no queda más remedio que levantarse poquito a poco con la esperanza de que el dolor se vaya diluyendo. Besos y abrazos.

  • Reply
    Noelia
    24 agosto, 2017 at 10:50 am

    Hola Carmen se por lo que has y estás pasando ya que yo sufrí lo mismo que tu pero a las 40 semanas de embarazo el pequeño quería salir y no me puse de parto trato mucho líquido amniótico y murió ahogado dentro de mi. Pase también por un parto doloroso y más escuchando nacer otros bebés sabiendo que el mio no iba a llorar. Te mando mucho ánimo y un besazo esto me paso hace un año y a día de hoy tengo otro pequeño en brazos de dos mesecitos.mucha fuerza

  • Reply
    mayte
    24 agosto, 2017 at 10:52 am

    No he dejado de llorar leyendo tus palabras porque imagino el dolor tan enorme por el que estas pasando. Es duro pero la vida sigue y tus hijos te necesitan ahora más que nunca . Pensad que ahora tenéis un ángel que os cuidará desde el cielo. Intenta ser fuerte, pero sobretodo desahogate porque el dolor dentro duele más que cuando lo sacamos fuera… muchísimo ánimo y fuerza para salir adelante .
    La pena irá menguando muy lentamente aunque nunca se vaya del todo porque es imposible. Pero poco a poco recobraras algo de la normalidad.
    Un beso y un abrazo muy fuertes

  • Reply
    EVA RUZ
    24 agosto, 2017 at 11:08 am

    Si yo he llorado con tu historia no puedo llegar a imaginar tu dolor. Que valiente eres al contarlo y cuanto ayudarás con tus palabras a las mujeres que por desgracia vivan esta situación.
    Nadie ni nada nos puede preparar para vivir una situación así; va contra natura pero estoy convencida de que tu ánimo mejorará.
    No puedo hacer otra cosa que darte todo mi cariño. Durante años te he leído a diario, me he alegrado contigo, he compartido muchas vivencias y ahora también te acompaño en este sufrimiento.
    Espero que recibas este abrazo que te mando de todo corazón.

  • Reply
    Montse
    24 agosto, 2017 at 11:10 am

    Mucha fuerza Carmen!! Hace 5 años vivi el mismo dolor perdiendo a mi primer hijo Joan naciendo tambien muerto a mis 32 semanas de embarazo y por lo que cuentas por el mismo problema placentario. Este 9 de Agosti hizo los 5 años y aun lo recuerdo con el mismo dolor. Si que es verdad que ahora tengo a una hija arcoiris llamada Martina que me ayuda mucho pero no hay dia que no recuerde a Joan. Asi k mucha fuerza sigue diafrutando de la vida con tus otros principes y con tu princesilla desde el cielo. Un abrazo enorme

  • Reply
    Ana
    24 agosto, 2017 at 11:15 am

    Hola Carmen, no tengo palabras, no se que decir, como expresar lo que pretendo transmitirte; mucho ánimo, aunque entiendo que esto es fácil decirlo, que es una situación que solo se alcance a entender si se vive en primera persona. Yo soy madre de dos niños sanos y no tengo tiempo suficiente para agradecer a dios que así sea.

  • Reply
    Sara
    24 agosto, 2017 at 11:30 am

    Buenos Días,
    Por casualidad m topé con tu post en facebook, me pare a pensar si leerlo o no, lo leí!! te entiendo taaaanto, es todo tan injusto!!
    Tambien soy mamá de cuatro, mis soles que me hacen compañia en mi vida y mis estrellas que me cuidan desde el cielo, con tan solo 11 meses de diferencia tuve que despedirlos, sin mayor explicacion que…..muy mala suerte!
    Tendrás moemntos de altos y bajos, siempre va a ser asi!! despues de dos y un año de mi experiencia los sigo teniendo y es normal! Tienes que ser muy fuerte porque es un camino muy duro.

    Muchiiiiiisimos besos preciosa

  • Reply
    Celia
    24 agosto, 2017 at 11:37 am

    Mi hija vino al mundo el 16/9/13 también sin vida. Era la primera. Aún recuerdo como estando de 20 semanas la ecografía reveló un retraso de crecimiento severo y nos informaron que las posibilidades de q viniera al mundo viva eran prácticamente nulas. Había pasado el plazo máximo para interrumpir el embarazo así que solo teníamos una opción… esperar a q su corazón se parara o q ocurriera el milagro y siguiera latiendo hasta q fuera lo suficientemente grande para nacer y tener esperanzas de q sobreviviera.
    Fueron dos semanas de monitores y ecografías diarias hasta que finalmente el día 13 se paró.
    Ingrese el día 15 para el ILE, y no puedo expresar lo que sentí.
    Recuerdo estar sentada llorando en las sillas de ginecología mientras oía los monitores de otros bebes q vendrían al mundo sanos. Recuerdo q estando en paritorio esperando para parir nacieron exactamente 4 bebes en el paritorio de al lado y oír las expresiones de jubilo de sus padres y el llanto de los bebés y saber que eso no me sucedería a mi. Y llorar, llorar mucho. Han pasado casi 4 años y tengo 3 hijos más (uno de 2 y mellizos de 5 meses) y ese dolor y esa pérdida aun me atormenta muchas veces, por no decir a diario pero he aprendido a vivir con él. Y he vuelto a sonreir.
    Mucho ánimo y fuerza! Y llora, lo que te pida el cuerpo, hasta q lo necesites…

  • Reply
    Marta
    24 agosto, 2017 at 11:39 am

    Hola Carmen, siento desde lo más profundo de mi alma lo que ha pasado con tu bebé, porque desde el minuto uno en el que te enteras que vas a ser mamá tú vida cambia y todo lo que les pasa a otras mamás lo entiendes como si te pasará a ti misma. Mucho ánimo y a luchar y seguir para adelante porque tienes otros tres soles por los que tienes que luchar y seguro que te darán miles de alegrías. Un beso muy fuerte.

  • Reply
    Maria
    24 agosto, 2017 at 11:39 am

    Hola Carmen, desde que lei tu post de primeros de agosto no pasa un dia que no piense en ti. Mucho animo, no te conozco personalmente pero te sigo hace años y es como si le hubiera pasado a una amiga de toda la vida.
    No creo que haya consuelo a algo tan terrible, solo mandarte muchos animos y muchisima fuerza. Tomate todo el tiempo que necesites, llegara el dia que será más llevadero, aunque siempre tendrás esa herida en el alma.
    Un abrazo

  • Reply
    Ana Guillén
    24 agosto, 2017 at 11:41 am

    Lo siento tantísimo. He leído tu post con muchísimas lágrimas. El día que me enteré a través de IG me quedé helada. Tu sufrimiento debe ser horrible. Te abrazo. Si necesitas ayuda busca en Umamanita. Te escucharan y te arroparan de forma muy profesional. Siento que ocurriera. Mucho ánimo y q encuentres paz.

  • Reply
    Planeando ser padres
    24 agosto, 2017 at 11:41 am

    Ay Carmen, desde que murió tu niña me pienso un montón el momento en que leerte, porque sé que me va a dejar llorando, imaginando cómo debe ser vivir semejante dolor, y seguro que no imagino siquiera ni la mitad del drama. Creo que hasta que he conocido tu experiencia, jamás hubiera pensado que en uno de mis embarazos pudiera pasar algo malo. Será inconsciencia, será que no puedo vivir anticipando cosas terribles que puede que nunca lleguen, pero ahora ¡veo la maternidad de otra manera! Y me da pánico que pueda ser tan cruel. Claro que te mereces toda la felicidad del mundo, y a tus 3 niños y a tu preciosa niña, pero estas injusticias pasan y hasta que no lo vives tan cerca…Creo que nunca se puede comprender del todo. Yo sí espero que vuelvas a ser feliz, que dejes de llorar, que sigas siendo madre de 4 y la recuerdes siempre, que esto sea una etapa más del libro de tu vida, una maternidad tan diferente, que nunca se olvide, pero que llegues a aceptarla sin pensar en ella con tanto dolor como el que sientes ahora. Un besazo.

  • Reply
    Silvia
    24 agosto, 2017 at 11:43 am

    Cuanto siento por lo que estais pasando,yo he llorado mucho por que mi hermana lo sufrio en dos ocasiones,perdio a su niño y como tu lo tubo que parir din vida y tubo a su niña y solo resistio 30 minutos en los que se amaron y se dijeron adios tambien…hasta 4 veces se fue con las manos vacias y el alma rota de dolor,pero llego su milagro ERIC y aun que el recuerdo y el dolor no se pasara…ahora es feliz y su vida esta completa por fin.
    Espero que este dolor que sientes pase pronto y me alegro que sigas por aqui…un abrazo muy fuerte….

  • Reply
    yyoconestasbarbas
    24 agosto, 2017 at 11:47 am

    Hola Carmen.
    No te conozco personalmente, creo, y creo que no me había pasado por tu blog todavía, pese a conocer su existencia desde hace años. O sí, yo qué sé. He leído tu historia, y me he leído todos los comentarios, y me he sentido un poco… intimidado. Cuando leo sobre tragedias que afectan tan profundamente a la esencia del “yo” femenino, no sé si como hombre estoy muy autorizado a opinar, dado que fisiológicamente no estoy capacitado para empatizar con algo que no alcanzo a comprender en su intimidad más profunda; jamás podré sentir qué es un embarazo propio. Crear vida en mi cuerpo. Ni llevarla. Ni tenerla… ni perderla.
    Pero hay algo que sí capto, sí comprendo y sobre lo sí encuentro lugar a empatizar… Y es en todo lo demás. Porque también pasé por ahí (a mi manera, repito). Y he de decir que en tu relato, más allá de lo obvio, he encontrado mucha hermosura. Amor a raudales. Un torrente de aquello que nos hace excepcionales a los seres humanos. Eres una persona que posee todas esas cualidades tan increíbles y poderosas. Puedo verlo a través de tus palabras. Percibo la belleza humana que posees, o que conforma tu familia, vamos… Lo que habéis construido juntos hasta ahora.
    Quizás no hay consuelo. Igual no lo buscas. Tu vida acaba de cambiar… de nuevo. Y de eso va todo esto. Cambios. Ya está. Pero en este cambio, como en los anteriores grandes cambios de nuestras vidas, a mí me reconfortó saber que no estaba solo en mi camino. En tu caso, tienes una hermosa familia contigo; un marido que te ama, que a su modo también sufre, y que siente, que conoce y que comparte tu dolor como ninguna otra otra persona podría hacerlo, porque ese precioso bebé también llevaba una parte de él. Unos hijos que seguirán dándolo todo por ti. Que 1+1 ya no eran antes simplemente 2. Que sabes de sobra que 2+3 ya no serán jamás 5, sino que es infinitamente mucho más… Y por supuesto, que harán, que haréis, entre todos, entre toda la gente que te rodea, los físicos, y los virtuales, que ahora 2+4 también sea otra cosa, de la misma manera, infinitamente más que 6.
    Que la suerte regrese pronto, mujer, es lo que te deseo, y podáis reencontrar de nuevo vuestro camino.

  • Reply
    Cecilia
    24 agosto, 2017 at 12:01 pm

    Qué dolor, qué pena… Yo tuve un aborto espontáneo en julio, un embarazo muy deseado y lo pasé fatal aún estoy regular. No puedo ni imaginar cómo estarás tú… Te envío mucha fuerza y ánimo para seguir en el blog porque ayudas a muchas mamás con tu testimonio y creo que a ti también te ayudará. Un abrazo.

  • Reply
    María
    24 agosto, 2017 at 12:07 pm

    Lo siento pero no he tenido el coraje de acabar de leer este post , tú has demostrado que tienes mucho explicando tu experiencia . No puedo imaginarme lo duro que esta siendo y lo que te habrá costado escribir estas líneas que yo no he podido acabar.
    Te deseo de corazón que te recuperes lo antes posible.
    Un abrazo muy fuerte

  • Reply
    arantxa en mi cajón de sastre
    24 agosto, 2017 at 12:08 pm

    Muchos muchos muchos besos.

  • Reply
    Isabel
    24 agosto, 2017 at 12:15 pm

    Hola, siento mucho por lo que estás pasando, debe ser horrible, me sentí fatal cuando perdí a mi pequeño y no llegue a verlo, así que ni me imagino lo que debes estar sufriendo. Yo me siento madre de tres, así que tú eres madre de cuatro sin lugar a dudas, y la recordarás siempre y habrá un hueco en cada cosa que hagas, pero tus tres hijos son tu fuerza, el salvavidas que hará que salgas adelante, no tengas dudas, seguirás recordandola y llorando, pero sonreiras, y serás feliz con tus preciosos hijos, porque te quedan muchos momentos maravillsoso por vivir. No dejes el blog, ahora más que nunca puedes hablar de maternidad, porque estas cosas se tapan siempre, no queremos hablar de esto, pero hay mucas mujeres que lo han pasado, y por tanto, es parte de la maternidad, la parte fea, la que odiamo, pero que existe,. Y solo quien lo pasa puede entender a las que, por desgraciada, lo van a pasar. Un beso enorme.

  • Reply
    Sara Rodríguez
    24 agosto, 2017 at 12:40 pm

    Brutal lo que te ha tocado vivir Carmen. La sensación de perder lo que llevas dentro durante años tiene que ser indescriptible, solamente desearte mucha fuerza y que seas capaz de llegar a curar el corazón y sobretodo el alma, tu pequeña seguro te manda señales desde allá arriba, un beso muy fuerte y ponte buena,😘

  • Reply
    Trys
    24 agosto, 2017 at 12:41 pm

    Hola, que dura es la vida a , yo perdí mi segundo bebé a las trece semanas de gestación, en la ecografía rutinaria nos dieron la mala noticia, yo no lo conocí, no sé si sería niño o niña, pero duele tanto…. y más cuando los demás le quitan importancia porque “total solo estabas de 13 semanas, mejor así” pero para mí era mi bebé y durante esas trece semanas imaginé cómo sería, le hablé, le amé…..
    Ahora tengo mi bebé arcoiris, pero ese vacío siempre estará aquí.

  • Reply
    Nines
    24 agosto, 2017 at 1:05 pm

    Lo primero decirte que siento enormemente tu perdida. No te conozco pero empatizo totalmente contigo. Hace 3 años me paso exactamente lo mismo que a ti, la única diferencia que me pasó con 21 semanas. Se el dolor que sientes, la impotencia, la rabia y el sentimiento de culpa que quizá tengas. Todo pasará ya veras, tardará más o menos pero el dolor pasará. Siempre tendrás al pequeño en tu recuerdo. Yo después de un tiempo tuve a mi pequeña bebé arcoiris que vino a iluminar nuestras vidas.
    Todo mi respeto para ti y los tuyos y espero que te recuperes pronto.
    Un beso muy fuerte preciosa.

  • Reply
    MARIA JESUS
    24 agosto, 2017 at 1:12 pm

    No sabes las veces que me acuerdo de ti. No soy capaz de imaginar el dolor que sientes. Muchas cosas no se entienden por mucho que te las digas hasta que una no es madre. El inmenso amor que se siente en el momento que nace un hijo es inexplicable hasta que uno no lo vive. Solo hacerte llegar un fuerte abrazo.

  • Reply
    40ycorriendo
    24 agosto, 2017 at 1:12 pm

    Vaya Carmen,… has dado el primer gran paso: contarlo como sólo tú sabes hacer: con cariño de madre. Por supuesto tu eres madre ante todo, y maridín uno de los pocos que merecen un monumento, olé por él…. Por supuesto, nada volverá a ser igual, pero hija: te ha tocado vivir todos los puntos de la maternidad, los buenos y los peores. Otra experiencia más, ojalá no la hubieras vivido nunca, ni tu ni nadie…. Gracias por tanto y tómate tu tiempo, todo el que necesites que aquí seguimos todas a tu lado.

  • Reply
    Vanesa
    24 agosto, 2017 at 1:14 pm

    Carmen:
    No te conozco en persona pero te leo y es lo que hace todo tan cercano y doloroso.
    Estoy llorando a la vez que leyendo tu post, y no te quito de mi mente desde aquel día que publicaste tan triste noticia.
    No hay palabras de consuelo, y sólo puedo mandarte un gran abrazo a ti y a tu familia.

  • Reply
    Rocío
    24 agosto, 2017 at 1:25 pm

    Hola.. primero he de decir,para ser honesta,que no sigo tu blog.. Pero he encontrado esta entrada en mi muro de Facebook de casualidad,como si el destino lo hubiera puesto ahí..
    Hace dos días perdí a mi pequeño,o pequeña.. no sabía aún el sexo,estaba de tres meses..aunque me gusta pensar que era una niña..
    Al igual que en tu caso,el motivo fue una infección y como tú,no tuve síntomas.. hasta que fue tarde.
    No llegué a sentir le.. pero el positivo del test de embarazo fue suficiente para amarlo.
    Los primeros momentos pensé que el dolor duraría siempre.. que jamás podría parar de llorar.. ahora he llegado a la conclusión de que aunque se que todo pasará,que volveré a sonreír.. (Porque tengo un pequeño de cinco años que es el motivo de cada sonrisa que esbozo..) sé que una parte de mí,estará triste eternamente..
    Es un proceso de duelo.. pena,negación,enfado,aceptación… pero sobretodo,por encima de todo… amor y recuerdo.. porque el amor prevalece y el recuerdo es eterno.
    Gracias por abrirte,porque me has ayudado a abrirme.

  • Reply
    helena
    24 agosto, 2017 at 1:32 pm

    Como me identifico contigo Carmen, yo pase por una situación muy similar en Marzo. Tuve un aborto a las 23 semanas de embarazo. Me recomendaron hacerme una anmiocentesis por tener sospecha de infección de CMV, unas horas después de hacérmela la bolsa se rompió, me ingresaron en el hospital pero no se pudo hacer nada y tres días más tarde me indujeron el parto.
    Es una suerte que durante este proceso hayas podido contar con gente profesional que te ha podido ayudar en estos momentos tan difíciles. En mi caso no fue así, el trato en el hospital fue bastante malo, muy poca ayuda psicologica y un trato bastante deshumanizado por parte de médicos y enfermeras.
    Además después del parto la placenta no salio y me tuvieron que hacer un legrado. Al mes detectaron que aun quedaba placenta dentro y que estaba incrustada en el utero (placenta increta) es algo rarisimo. Sobretodo en mi caso ya que no he tenido cesareas previas y el embarazo de mi primera hija fue genial sin ningún tipo de problema.
    Bueno después de haberte contado un poco mi odisea, quería agradecerte que hayas vuelto a escribir, cuesta mucho encontrar relatos de personas que hayan pasado por esta situación. Y realmente es de gran ayuda para quienes hemos vivido esto, me siento muy identificada con todo lo que has escrito, con tus sentimientos, y la manera de tratar de mirar hacia delante.
    Ojala consigas poco a poco salir de este agujero y aprender a vivir con esto. Mucha gente me dice “Uy si ya han pasado 5 meses como puede afectarte todavia, tienes que pasar página”… el dolor que se siente por perder un hijo es para siempre, supongo que con el tiempo puedes acostumbrarte a vivir con ello pero nunca dejara de estar ahí. Yo siempre digo que si te clavan un alfiler no duele menos porque haya pasado mas tiempo, si no que simplemente te acostumbras a vivir con ese alfiler clavado.
    Muchos ánimos guapa ojala poco a poco vayas aprendiendo a vivir con esto y te sea más fácil de sobrellevar, y te animo a que si te sientes con fuerza escribas sobre este tema. Es un tema bastante tabu hoy en día que en general se lleva por dentro, y realmente a las personas que hemos pasado por esto no es de gran ayuda leer relatos como el tuyo con el que poder identificarnos.
    Un Abrazo muy fuerte

  • Reply
    Marta
    24 agosto, 2017 at 1:40 pm

    Carmen,
    No he escrito nunca antes, pero te leo desde hace muchisimo tiempo. Me gusta tu manera de educar, me gusta tu empeño por los niños, por tenerlos joven aunque no “esté de moda” y por tener más de dos que parece el límite racional hoy en día.
    Cuando leí en instagram lo que pasó me sentó muy mal, tan mal como si fuese una amiga de siempre o un familiar. Es curioso lo que puede llegar a acercar el mundo virtual y a conocer a alguien (o aspectos de alguien) que podría ser que cara a cara no se llegasen a conocer.
    Estabamos de vacaciones y me quedé “aplatanada” o “xof” o como se quiera llamar… y he esperado el post con angustia. Me planteo la situación y no se si hay demasiadas cosas más duras. Yo también tengo claro que quiero hijos, y también para mi es uno de los sentidos importantes de la vida.
    Me alegro que la pudierais ver i tocar. Aunque ella no haya llegado a ser consciente o racional, seguro que querría lo mejor para la familia y que estuvierais bien. Es un buen motivo para aferrarse a la vida y al futuro
    Muchos ánimos y abrazos desde Barcelona
    Pd.- Como muchas tambien yo he llorado mucho al leerte

  • Reply
    sonia
    24 agosto, 2017 at 1:43 pm

    Hola wapa solo darte ánimos y decirte que seas fuerte, que nunca olvidarás a tu pequeña y que siempre te preguntarás el porque de lo ocurrido y porque a tu niñata.
    Yo tuve el año pasado una experiencia parecida al la tuya, estaba embarazada de 38 semanas y media y de repente una noche deje de notar ami pequeña, mi marido me decía que me tranquilizará que ya era muy grande y que x eso se minería menos, pero algo dentro de mi decía que algo iba mal. Fuimos de madrugada a llevar al mi niño grande donde mis padres y nos fuimos al hospital. Rezabamos xq todo saliera bien pero cuando me hicieron la eco no había latido mi niña se había muerto. Fué el peoresto dia de mi vida no me lo podía creer mi niña staba sana y de repente sto….
    Y luego dar a luz… sabiendo que cuando la veas no te vas a consolar y olvidar el dolor.
    Era preciosa igual que su hermano pero morenita , ahí estaba dormidita queríamos pensar. Y lo más dura entregarla… quitármela de mis brazos para siempre.
    Fué una muerte súbita intrauterina la niña staba sana xo el corazón se paró de repente.
    1 año y medio después tengo a mi pequeño Álvaro después de un duro embarazo y parto. Desee que fuera niña xo el destino quiso que tuviera dos hombrecillos y stoy muy feliz por ello. Pero mi Laura sigue en mi corazón cada día y se que es mi estrella y mi Angel de la guarda.
    Se fuerte con tus 3 niños y si algún día el destino kiere q tengamos una pequeña seguro que vendrá. …
    Besos wapa

  • Reply
    Laura
    24 agosto, 2017 at 1:51 pm

    Mucho animo!!!! No sabes cuánto te entiendo, y cuanto estoy llorando. Yo pasé por un proceso parecido” maldita placenta” la mía también estaba enferma y después del parto incluso me produjo una preclamsia., la cual me tuvo en el hospital varias semanas.
    Tómate un tiempo. Llora todo lo que tengas que llorar, es tu derecho. A mí me sirvió mucho escribirle cartas, de como hubiera sido todo, como lo habíamos preparado. Hasta que llegó la carta de despedida ;( la verdad me dejo avanzar porque la pena es muy grande…. solo lo sabe quién lo pasa.
    Siento mucho que tengas que pasar por esto.
    Te mando un abrazo MUY MUY FUERTE.

  • Reply
    Ana
    24 agosto, 2017 at 1:55 pm

    Hola Carmen:
    Te mando un abrazo enorme y besos volados para tu angelito.
    Qué tristeza y qué dolor. Muchas gracias por compartirlo, estás ayudando sin saberlo a muchas mamás que pasan o han pasado por lo mismo. Hablar, compartir sentimientos, no te quita el dolor pero ayuda a transitar el duelo.
    Un beso

  • Reply
    Vanesa
    24 agosto, 2017 at 2:04 pm

    Hola Guapa, mi nombre es Vanesa. He pasado por algo similar a lo tuyo….. yo pari por qué así fue pari a un niño de 21 semanas….. todo iba muy bien hasta que un dia en una eco ven que mi niño tenia algo en la barriga…. me mandan del hospital que me lleva al hospital de tu querido gijon….. cabueñes…..
    Nos dicen que puede ser que sea una hernia de ombligo o que haya algo más…..esto fue un jueves y de martes me enviaban a gijon.
    Imagínate 5 días para pensar…….. 5 días interminables……. 5 días que no sabías si hacías bien o mal….. 5 días que fueron los que más nos unieron…..
    Llegó el martes y alli nos plantamos….el doctor que me atendió estaba asustado de lo que se veía….cosa que nadie nos había explicado antes………
    Era nuestro primer embarazo….nuestro niño……
    Tenía un 30% de posibilidades de llegar a término…… Y con multitud de problemas
    Ese mismo día tomamos la peor de nuestras decisiones……traerlo al mundo….y no poder disfrutarlo……
    Me ingresaron al día siguiente a las 8 de la mañana y nuestr o bebe nació a las 6.30 de la mañana del día siguiente…..
    Alli solos en aquel baño….. con la frialdad de un baño de hospital…… allí si a luz…..
    Llamamos a la enfermera y nos dijo que no me preocupara…..que aquello que había expulsado era un coágulo…… Y yo le dije no no es un coágulo….. Es mi hijo….. lo tapó y se lo.llevo……
    Me aconsejaron no volver a verlo…..debido a que se me quedaría grabado en mi mente…..despues de pasarme horas llorando…..nos dieron el alta a las 12 del mediodía
    Llegue a casa y sentí el.momento más vacío que se puede imaginar…..la ilusión que teníamos se ha la ido…..
    Fíjate como sería que algo intuía desde que supimos que estaba embarazada….. no me apetecía ver ropita …….carritos…….
    Intuía que algo iba a salir mal….y salió……
    No se si hicimos bien o hicimos mal……
    Lo que si se…..que no quería saber nada más de embarazos porque estaba hundida….. no tenia a que aferrarme……tenia mi casa vacia……Y ahora aún después de 5 años sigo pensando en nuestro niño…..
    4 meses después de perderlo me quedo embarazada….. imaginate el miedo la ilusion….una mezcla de todo…..
    Y gracias a dios aqui tengo a mi niña Paula¡ mi niña arcoiris¡ que nos tiene locos¡
    Per o aún sigo sin olvidarme de aquello…..
    Carmen disfruta de tus niños….de tu marido…..y quien sabe igual tu también tienes una niña arcoiris muy pronto.
    Un besote enorme¡

  • Reply
    Arusca
    24 agosto, 2017 at 2:08 pm

    He llorado leyéndote y no imagino cómo estarás en estos momentos ni en los que tuviste que pasar. Con mi tercero tuve que salir corriendo al hospital de noche mientras sangraba, también por un problema con la placenta, como sabría después. Así que sí puedo imaginarme ese miedo, ese no saber y ese prepararse para lo peor. Pero hasta ahí.
    Así que solo puedo mandarte mucho ánimo, si es que eso es posible, confiando en que mis palabras te hagan sentir acompañada en esta pérdida.
    Un gran abrazo. Ahora tu estrella cuidará de todos vosotros.

  • Reply
    Yoana
    24 agosto, 2017 at 2:09 pm

    Hola, soy Yoana… Leyéndote me siento tan identificada… Pasé por lo mismo que tú el pasado 27 de noviembre cuando estaba de 32 semanas. Perdí mi segundo hijo, el que con tanta ilusión esperábamos su hermano mayor y sus papis. Como tú, el día anterior estuve en el ginecólogo para una revisión, el único síntoma que tenía eran unas leves molestias en la vejiga que parecía indicar una infección de orina a la que no dieron importancia por ser muy incipiente. Él estaba perfecto, tanto por doppler como por ecografía normal. Al día siguiente las molestias fueron a más y cuando fui a urgencias ya no había latido .En la autopsia cinco meses más tarde se confirmó corioamnionitis aguda por bacteria ecoli. Seguramente pudo ascender y acceder a él por las vías urinarias. Cómo tú, sentí que se me caía el mundo, la sensación de culpa fue horrible durante mucho tiempo. No podía creer que había ido a urgencias el día anterior y no haber podido salvarle. Han sido casi 9 meses de mucho trabajo en este proceso, no te voy a negar que cuesta mucho, muchísimo, sobrellevar algo así. No digo superar, porque eso no lo haré nunca. Lo que sí he podido hacer y de lo que me siento muy orgullosa es intentar hacer algo por las personas que después de mí pasan por algo así y que no se vean solas. Ayudar me ayuda y por ello, junto otras mamás valientes con experiencias similares hemos creado la asociación Nubesma para servir de apoyo al duelo gestacional y neonatal en Valencia. A día de hoy estamos empezando y es un proyecto que intentamos poco a poco sirva para ayudar a las futuras mamás y papas que se vean ante este duro trance. Desgraciadamente no podemos hacer nada para que no ocurran estas muertes pero sí para servir de apoyo a otros y acompañar en su duelo. Si quieres saber más de nosotras, estamos en Facebook como NUBESMA o en el correo nubesmagrupodeapoyo@gmail.com.
    Te mando un gran abrazo

  • Reply
    Sandra
    24 agosto, 2017 at 2:20 pm

    Pocas palabras consuelan en estos momentos. Pase por lo mismo que estas pasando tu en estos momentos hace unos años, mi primera niña, Candela.
    Habra dias que el mundo te es un sitio oscuro e hipocrita yvptros dias te veras con mas fuerza, pero el decirte que con el tiempo duele un poquito menos.
    Dar a luz a tu hija ya fallecida, superar en vida a tus hijos es algo que ningunos padres deberian llegar a saber lo que es.
    Mi hija llegaba al mundo un 2 mayo, dia de la madre…., el 11 de mayo del año siguiente llegaban al mundo mis dos bebes arcoiris…. Para mi siempre tendre 3 niñas preciosas aunque candela no este con nosotras.
    Un beso muy fuerte desde Gijon

  • Reply
    María Herrero Presa
    24 agosto, 2017 at 2:34 pm

    Madre mía. Qué experiencia tan terrible. Mucho ánimo por los tres que todavía te necesitan. Un abrazo

  • Reply
    La muerte cuando esperabas vida – Cuando Pares a Pares
    24 agosto, 2017 at 2:39 pm

    […] Por eso quiero dar las gracias a Carmen Osorio, de No soy una drama mamá. Gracias por tener la valentía de compartir tan desgarrador episodio de su vida, que ha padecido recientemente con la pérdida de su hija a las 28 semanas de gestación. […]

  • Reply
    MÓNICA
    24 agosto, 2017 at 2:53 pm

    No podido para de llorar mientras te leía, como dices, nadie debería pasar por eso, pero por desgracia pasa, mucho ánimo para los dos, y a seguir felices por los tres niñis que tienes .

  • Reply
    Celia
    24 agosto, 2017 at 2:55 pm

    Querida Carmen, no puedo dejar de llorar. Lo siento tanto… Llevo tiempo siguiéndote, desde que me quedé embarazada de mi primer hijo en 2014. Te deseo de todo corazón que el dolor inmenso que sientes poco a poco vaya remitiendo y te permita vivir con más tranquilidad.
    El mundo de las RRSS es extraño. No te conozco pero te llevo en mi corazón.
    Todo mi cariño,
    Celia.

  • Reply
    Patricia
    24 agosto, 2017 at 3:05 pm

    Hola Carmen! No te conozco, pero te he leído por casualidad…mi hijo Emilio, el segundo de mis tres hijos, hubiese cumplido 6 años el 29 de agosto…y no Carmen, nunca volverás a ser la misma…con el tiempo podrás empeza a hablar de ella sin llorar como una loca…pero no dejarás de añorala jamás.
    Para tí en estos momentos el mundo se ha parado, y es muy duro para los que lo sufren, porque es contranatura.
    Los demás siguen viviendo au vida y tú no quieres saber nada de nadie.
    Yo soy feliz en estos momentos, pero todos los días pienso en él.
    Muchísimo ánimo!! Si te puedo ayudar en algo…
    Te será muy útil el blog de “El pijama de Gary”.
    Un abrazo muy fuerte!!

  • Reply
    Maria
    24 agosto, 2017 at 3:10 pm

    Ojalá nunca hubiera llegado el día en el q descubrí tu blog, ya que ha sido con esta entrada.
    Al leerte he visualizado la situación, esos momentos, los llantos, la impotencia….pero se q el verla, besarla, abrazarla….le ayudó a ella a irse, irse tranquila, sabiendo q había unos brazos q la estaban esperando y que la mecerán y cuidarán desde la distancia.
    Gracias por compartir vuestra experiencia. Gracias
    Desde hoy tienes una seguidora más. Un besin

  • Reply
    Rut Cea
    24 agosto, 2017 at 3:10 pm

    Estoy hecha un mar de lágrimas ahora, tan sólo con leerte. Lo siento tanto… Estabas tan emocionada y nos transmitiste esa emoción a un nivel tan maravilloso que ahora se puede sentir tu dolor casi de manera propia. De verdad que lo siento muchísimo, tal vez no lo hagas o sí, no sé, pero, te ofrezco mi hombro para apoyarte. Os mando un abrazo enorme.

  • Reply
    Macarena
    24 agosto, 2017 at 3:31 pm

    Carmen te he leído y quiero mandarte el beso más grande, el abrazo anónimo más profundo, el rato de silencio para acompañarte. No nos conocemos, solo te leo desde que soy mamá, hace año y medio, y tu experiencia me ha Llegado al alma . Mucho ánimo y tomate tu tiempo, tienes una familia que te va a ayudar mucho a vivir con ello. Un beso enorme

  • Reply
    Lluvia
    24 agosto, 2017 at 3:33 pm

    No sé ni cómo empezar…me identifico mucho con tu situación.Casualidades de la vida,hoy era mi fecha probable de parto de mi segundo hijo.
    Digo sería porque en marzo debido a que mi pequeño traía muchísimos problemas incompatibles con la vida tuvimos que tomar la decisión más dura que he tomado nunca:tuvimos que interrumpir el embarazo.Estaba de 17 semanas,y me indujeron el parto.Fue durísimo,pero también es cierto,que al volver a casa,estaba mi otro peque esperándonos,y al menos algo ayuda.
    Lo digo porque mi primer hijo vino al mundo gracias a la reproducción asistida,después de muchos años de búsqueda y sufrimiento.Hoy es un niño sano y feliz,pero a veces la vida es un poco cruel.Lo digo porque el Segundo embarazo llegó casi sin buscarlo naturalmente,no nos lo creíamos después de lo que habíamos pasado para conseguir el primer embarazo,pero después de muchas pruebas nos confirmaron los problemas que tenía.
    Hoy es un día raro para mí,pero he aprendido que hay que hacer lo que tu corazón te diga en cada momento.
    Carmen,te mando todo mi apoyo y fuerza para seguir.Nuestros pequeños son estrellas del cielo.

  • Reply
    Alicia
    24 agosto, 2017 at 3:35 pm

    Carmen, desde que comentaste lo sucedido no hay día q no lo recuerde. Se echan de menos tus comentarios. Es muy triste y duro lo que has vivido, no te culpes por nada.Yo sufrí mucho con mi segundo niño, muchas operaciones siendo un bebé de 2 años, justo cuando vives el mejor momento de tú vida te golpea con lo que más te duele, afortunadamente todo pasa, sí, pero el recuerdo es imborrable. Ese angelito te dará fuerzas seguro para que poco a poco te encuentres mejor. Un abrazo muy fuerte para tú marido y otro enorme para ti. Ánimo cielo.

  • Reply
    Anonimo
    24 agosto, 2017 at 3:39 pm

    Hola!
    He visto tu blog por casualidad. Desgraciadamente yo pasé por lo mismo que tú, con más o menos las mismas semanas de gestación y habiendo tenido otra pérdida anterior.
    Siento muchísimo lo que te ha pasado, porque te entiendo, entiendo ese vacío que sientes, sufrir un postparto en el que tu cuerpo está descontrolado, actúa como si hubiera bebé, pero no lo hay. Escuchar los llantos de otros bebés recién nacidos en el hospital es desgarrador. Y la gente te quiere ayudar pero es difícil, no saben qué decirte y a veces los comentarios son dolorosos.
    Tienes que pasar tu duelo, no queda otra, apoyándote en tus hijos y en tu familia, llorando lo que necesites, cuidándote y dejándote mimar. Y si encuentras un grupo de gente en tu situación te ayudará mucho. Creo que por aquí hemos salido unas cuantas…
    Por otro lado, me parece precioso el recuerdo que te hicieron en el hospital, ojalá todos los hospitales fueran así.
    Sólo decirte que al final el dolor se va pasando. Espero que sea muy pronto.
    Un abrazo

  • Reply
    J.
    24 agosto, 2017 at 3:40 pm

    El dolor parecerá que te parte en dos, llorarás tanto que casi sentirás ahogarte, maldecirás tu suerte mil veces, no dormirás apenas por las taquicardias de los nervios acumulados, de la rabia, la ansiedad de no saber porqué… Porque a mi? Que he hecho mal? No me merezco esto,
    Justo yo que amo a mis hijos tanto…Pero es pronto… Es un duelo a superar, siempre estará en tu corazón,pero ese dolor irá menguando… Poco a poco, cada día un pelin menos hasta que después de 5 años en mi caso puedas hablar de ello y casi no asomen lágrimas por los ojos aunque el alma mía siempre llorará por mi bebe… Tiempo al tiempo, mucho mucho ánimo…

  • Reply
    Sabrina
    24 agosto, 2017 at 3:46 pm

    Te queremos carmen, lloramos tu pérdida. Descansa y toma el tiempo que necesites, aquí vamos a estar apoyandote y esperándote. Abrazo inmenso

  • Reply
    CarolAS
    24 agosto, 2017 at 3:47 pm

    Carmen, lo unico que te puedo decir es que tienes el don de la comunicación ….te leo y me duele todo como si tu dolor fuera el mío.
    FUERZA Carmen. Cuando puedas y como puedas aquí estaremos esperando te con los brazos abiertos.
    Si tienes ganas de salir un poco de casa tienes una casa en Miami (EEUU) 😉
    Besos y todo mo cariño.

  • Reply
    Gema
    24 agosto, 2017 at 3:54 pm

    No tengo palabras, solo lágrimas. Un fuerte abrazo y toda la fuerza del mundo para sobrellevar tanta pena.

  • Reply
    Beatriz Abellán
    24 agosto, 2017 at 3:57 pm

    Te juro Carmen que no dejo de pensar ni un día en ti, que me duele en el alma como si fueras una hermana y que me encantaría encontrar las palabras mágicas para hacerte sentir “algo mejor”, pero no… eso es imposible después de vivir algo tan terrible e impactante. No puedo parar de llorar, has descrito tan bien lo que he estado imaginando desde que conocí el fatal desenlace… qué momento tan cruel, tan duro y tan injusto. Pero la vida con tus otros 3 hijos sigue y son los que conseguirán sacarte de nuevo esa sonrisa que te caracteriza aunque por dentro nunca esa herida cicatrice, pero se hará mucho más pequeña. Ahora no, ni dentro de un año, ni de dos ni de,… una experiencia tan traumática requiere su duelo, el que tú necesites. Solo mandarte un beso grande para que consigas salir adelante y un beso con toda mi alma y mi corazón y un abrazo de esos largos y reconfortantes.
    Gracias a Andrea por avisarme y de esta manera volver a darte otro beso grande. Ánimo Carmen.

  • Reply
    Maria
    24 agosto, 2017 at 4:06 pm

    Sí yo te contara…. Se de que hablas, es duro, muy duro, y perder 2 a la vez….. Yo las perdí a las 30 semanas y dar a luz a tus hijas y saber que no.las vas a tener, ser primeriza, pasar por las contracciones, en una sala fría…. No es lo que imaginaba seria mi parto. Y el llanto exterior se llega a secar pero el interior nunca se para. Luego está el entorno, el que te quiere, el que sabe de medicina, el que menosprecia tu experiencia…. En fin la vida…. Ya ha pasado un tiempo de este episodio, tengo hijos sanos, muy sanos y no pasa un día que las recuerde….

  • Reply
    Ana Maria
    24 agosto, 2017 at 4:08 pm

    Al leerte el dolor y la tristeza se apoderó de mi, las lágrimas caen sin cesar sobre mis mejillas, soy madre de dos tesoros y solo el pensar en la muerte se me ponen los pelos de punta y me cuesta respirar con normalidad. Siento muchísimo tu pérdida, se que nunca vas a superarlo pero poquito a poco aprenderás a vivir con ello. Un fuerte abrazo y mucho ánimo.

  • Reply
    Marta
    24 agosto, 2017 at 4:18 pm

    Te deseo muchísimo ánimo. Solo las personas que pasan por ello saben lo que estás sufriendo. No hay palabras que consuelen, solo el abrazo y los mimos de los tuyos. Estoy segura de que saldrás adelante. Me has hecho recordar algo que tenía latente dentro de mi cuerpo, he llorado con tus palabras, pero sobre todo decirte que somos muchas y que de todo se sale.

  • Reply
    Tatiana
    24 agosto, 2017 at 4:20 pm

    Hola Carmen, Te leo hace años desde Lima-Perú. La ultima vez que entre a tu blog, no entraba desde hace un buen tiempo con decirte que recien me puse al día conm lo de la niña y no sabes lo feliz que estaba, y también leí lo del aborto que tuviste hace unos meses. Querida, no sabes cuanto puedo entenderte, el año pasado pasé por uno de los dolores más grandes de este mundo, perder a un bb…lo perdí de 3 meses de gestación, desde el principio tuve amenaza, por un hematoma, y al igual que tu, un dia antes de perderl@ fui por un sangrado y escuche sus latidos, estaba bien me dijeron, l@ vi, lo sentí y esa misma madrugada….me empezaron unos terribles dolores con perdida de liquido y sangre…llegue a parir con en el tópico de emergencias de ginecologia, ni siquiera me indujeron al parto…cuando la doctora me reviso me dijo: Uy! no. El feto ya esta aqui y yo lloraba y senti un maltrato, tan poca empatia. Me tuvieron toda la madrugada eliminando los restos de ‘producto’ como le llaman, pero mi bbe estaba en un recipiente de muestra. Que antes de entrar a sala de operaciones lo vi. Me desgarré mas por dentro, mi alma estaba en dos, en tres en mil pedazos. Me tuvieron que realizar un legrado, porque no eliminé toda la placenta…no sabes como senti a mi bb, son 3 meses, 12 semanas, 3 ecografias, latidos, vida, ilusiones, amor, dolor una mezcla de todo y de miedo por mi vida tmb ya que tenia un niño en casa que me esperaba y me realizaron mal el legrado porque quedaron restos de placenta adentro. y luego pasé por un aborto terapeutico. Llora, llora y llora mucho, vive tu duelo y ahora luego de casi un año, en mi caso (10 de agosto del 2016-2017), no puedo decir que lo he olvidado, no sé si algun dia la muerte de un hijo se supere…pero si se que saldras adelante, viviras con el dolor pero ya no dolera tantooo, en carne viva como hoy, pero siempre dolerá y aprendemos a vivir con ello, porque tenemos en casa ‘unas hermosas vidas’ que Dios nos ha regalado y aun dependen de nosotras, pero vive tu tiempo de duelo y saldra el sol y al final estará el arcoiris. Un abrazo con el corazón.

  • Reply
    Sandra
    24 agosto, 2017 at 4:46 pm

    Antes de nada Carmen decirte que lo siento mucho! En cada palabra de tu relato puedo sentir el dolor que sientes y se como aprieta y como ahoga, lo sé por que lo he vivido con mis 32 semanas de gestación, hace ya tres años y siete meses, y lo único que puedo decirte es que el tiempo calmará el dolor y las lágrimas harán curar esa herida del alma . Un abrazo muy fuerte.

  • Reply
    Enedina
    24 agosto, 2017 at 5:49 pm

    Hola.Solo decirte que se perfectamente por lo que estás pasando pues yo sufrí lo mismo que acabas de pasar tu a diferencia que el mio era mi primer hijo.Me quede vacía y sin nada,fue horrible,yo estaba de 38 semanas y fue un desprendimiento de placenta,nunca piensas que estás cosas pasen,hasta que te toca.Solo darte un consejo,aunque sé que es inevitable,NO TE CULPES,son cosas que no tienen culpable,solo pasan y no deberían de pasar.Ese dolor nunca se supera,siempre está eso ahí,pero el tiempo poco a poco lo va mitigando.El regalo que te han hecho en el hospital es algo que te va a yudar mucho seguro,ojala yo tuviera algo asi de mi bebe,yo no tengo ningun recuerdo ni nada que de testimonio a que ese bebe existio salvo el recuerdo en nuestro corazon que nunca olvidaremos.Deberian en todos los hospitales crear un protocolo para quienes pasamos por ello que un detalle como el tuyo sea obligatorio por que ayuda muchisimo en el duelo o que esos bebes que para nosotras fueron NUESTROS HIJOS y siempre y lo van a ser se pudieran inscribir.Yohora tengo un niño de 5 años que es mi bebé arcoiris en el que me apoyo para llevarlo mejor posible.Apoyate en tus otros hijos y no dejes de buscar tu bebé arcoiris.Muchisimo ánimo e intenta hacer un poco oídos sordos a todos los consejos y “frases de consuelo” que son con la mejor intención seguro pero que algunas frases duelen o no las entendemos como deberíamos al pasar por ese estado anímico que solo las personas que lo vivimos en primera persona entendemos a la perfección.un beso enorme y mucha fuerza para pasar el duelo.

  • Reply
    Irantzu
    24 agosto, 2017 at 6:04 pm

    Te leo con mi bebé de 8 semanas encima mía dormido y no dejo de llorar pensando lo injusto que ha sido para vosotros. Aún me acuerdo cuando le conté a mi marido súper contenta que ibais a tener una niña! Así, como si te conociera de siempre jeje. Me alegro que tengas tanto apoyo y que la conocierais, os deseo de corazón que paséis el duelo lo mejor posible. Un abrazo enorme!

  • Reply
    Patricia
    24 agosto, 2017 at 6:06 pm

    Hola Carmen…soy una mamá de Madrid, de dos niños preciosos y sanisimos…
    Te sigo desde hace unos meses…No sabes las ganas qe tenía de verte por aqui…Mil gracias desde el corazón por compartir el dolor más profundo que una madre puede experimentar…
    Yo te encontré buscando respuestas a mi primer aborto de 8 semanas, que al igual que el tuyo fue espontáneo…yo no entendia por que después de dos embarazos normales y dos chicotes preciosos, me podría pasar eso a mi…
    Casualidades de la vida, nos quedamos embarazadas de nuevo mas o menos a la vez…Mi niña murió a las 18 semanas de gestación, el 20 de Junio….sé por lo que estas pasando…el dolor de la muerte de un hijo es insoportable y en nuestro caso de una niña tan deseada…En mi caso no hay respuestas…me dieron el martes el resultado de la autopsia y estaba todo perfecto..se le paró el corazón y ya…
    He pasado estos dos meses con mucho dolor…también te digo que los peques nos dan toda la fuerza para tirar para adelante…hay que agarrarse a todo lo bueno que nos rodea y pensar que todo ocurre por algo…y ya.
    Mi hermana mayor, que es como mi madre, me enseñó ayer un verbo precioso “apapachar” simboliza “abrazar con el alma”…
    Carmen…te mando un apapacho enorme!!!!!

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    luisa
    24 agosto, 2017 at 6:13 pm

    mucho animo por desgracia se por lo que estas pasando pues hace 9 años pase por lo mismo y aun hoy no hay dia que me acuerde de el (era un niño) y cuando veo a su hermano que nacio despues no puedo evitar pensar se hubiesen parecido? tengo dos amigas que tienen hijos de la misma edad que podria tener el y cuando los veo pienso asi estaria mi pequeño ahora , es un dolor que nunca se va pero se aprende a vivir con el,
    Yo tuve que ir al psicologo durante meses pero me ayudo bastante a superar el duelo a vivir con el dolor que tenia y aun tengo dentro de mi
    mucho animo y poco a poco iras superandolo

  • Reply
    Laura
    24 agosto, 2017 at 6:31 pm

    Sinceramente, es imposible ponerse en tu lugar pero me imagino que ese dolor te hace perder hasta el aliento, pero sólo quería mandarte toda la fuerza del mundo. Se que no hay palabras qje puedan calmar tu dolor pero quiero contarte como te conoci para que puedas ver como te vemos desde el otro lado de la pantalla. El mismo día que me enteré que iba a ser mamá, entre en Instagram y apareciste por arte de magia en personas recomendadas. Me hizo gracia porque aún no había empezado a buscar nada de embarazadas pero ahí estabas tú! Fuiste la primera mami blogger y recuerdo leer tus post y ver tus fotos durante toda la noche. No se si te lo creerás, pero creí que eras la mejor mamá del mundo y te puse de modelo en mi mente para cuando naciera mi peque. Hoy, con una pequeña de 11 meses en brazos puedo decirte:GRACIAS!! Me ayudaste mucho a quitarme miedos como mamá experimentada que eres. Por eso, tal vez, me sienta tan conmocionada con lo que te ha pasado pero quiero que sepas que sigo pensando lo mismo, eres un MAMA con todas las letras, y esos 4 angelitos lo demuestran. El del cielo os cuidara mucho y nunca os abandonara, estoy segura. Un beso enorme y de verdad que lo siento muchísimo

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    Marta
    24 agosto, 2017 at 6:32 pm

    Muchísimo ánimo Carmen, el tiempo todo lo cura … tienes que ser fuerte, aunque imagino que es muy duro o prácticamente casi imposible, pero tienes
    Que seguir adelante por tus hijos ! Animo un beso enorme

  • Reply
    Nuria
    24 agosto, 2017 at 6:36 pm

    Es difícil y complejo decir nada que consuele este momento… siempre digo que el parto puede ser doloroso pero trae un regalo que hace que se te olvide.. Leer tu relato me ha hecho revivir mi propia experiencia de hace casi 8 años, los tiempos de espera, los sonidos del hospital, el dolor,…pero yo lo viví con mi embarazo. El tiempo cura pero no se olvida. Un abrazo enorme

  • Reply
    Esta Casa es La Comedia
    24 agosto, 2017 at 7:09 pm

    Soy una de tantas blogueras que te leen, en mi caso más aún desde que me mudé a vivir a Gijón, tu ciudad, hace poco más de un año. Estoy impresionada por la crudeza y maestría con la que has escrito el post. Hay que ser muy inteligente para describir emociones tan terribles con tanta certeza como lucidez. Me has conmovido hasta los cimientos, porque además, y perdóname la osadía de pensar algo así, esta nenita precioso era un poco nuestra también, de tus lectores, como tus otros tres tesoros. Te mando mi pésame más sentido con la esperanza de que nuestro cariño te acompañe como pequeñas gotitas al lado del mar inmenso de tu pena. Estoy enormemente conmovida, pero entre lágrimas y apretando los dientes le digo a tu hija queridísima, bajito y sin hacer ruído, que … viva la madre que te parió. Un beso gordo desde la escalerona.

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    Yolanda
    24 agosto, 2017 at 7:14 pm

    Mucho ánimo. 😘

  • Reply
    Walewska
    24 agosto, 2017 at 7:34 pm

    Carmen, no puedo decirte mucho porque imagino el dolor tan grande que estás pasando. Todas intentamos ponernos en tu piel, pero… la que lo sufre eres tú. No podemos más que acompañarte. Volverás a ser tú. Quizás no la persona de antes, pero este dolor tan agudo dejará paso a algo más llevadero. Sólo quiero que sepas que tú no tienes la culpa. Sé que te lo han dicho, sé que lo sabes, pero lo sabe tu cabeza y no tu corazón con toda seguridad. No tienes la culpa.
    Un abrazo muy grande. Os llevamos a las dos en nuestro pensamiento a todas horas.

  • Reply
    Marisa
    24 agosto, 2017 at 7:52 pm

    Me gustaría que hablaramos, soy Marisa, con 25 años yo perdi a mi niña, mi primera hija. Estaba de 9 meses, murio un 31 de agosto mas o menos y nacio un 15 de septiembre. Yo ni siquiera pude verla. Y a esto súmale que la causa de la muerte se trató de una negligencia medica. Ha pasado un año y medio, nunca lo vasj a olvidar pero cada día sera un poco más sencillo. Si necesitas que hablemos me pongo a tu disposición. Un abrazo, Marisa

  • Reply
    No sin mis ptucos
    24 agosto, 2017 at 8:28 pm

    Carmen, es horrible lo que te ha pasado. No hay consuelo. Solo espero que la fuerza de las que pensamos en ti cada día, te ayude a vivir con tu pena. Nunca serás la de antes pero ten por seguro que volverás a ser feliz. Tienes una familia y amigos que te quieren y ellos te ayudarán a no caer. Te mando un abrazo muy grande.

  • Reply
    Tere
    24 agosto, 2017 at 9:18 pm

    Hola Carmen,
    Desde que me enteré de la noticia no he parado de pensar en cómo estarías y en mandarte mucha fuerza.
    Cuando tuve un aborto a las seis semanas de embarazo me sentía muy culpable por haber hecho deporte, no podía dejar de pensar que lo podría haber evitado. Pero un buen día encontré tu blog y en un post decías algo como que si hacer ejercicio provocase abortos no existirían las clínicas abortivas. Ese post tuyo me sacó de un lugar oscuro en el que me estaba adentrando cada vez más… Me sacaba de mis casillas que la gente no entendiera que para mi no perdía a un feto de 6 semanas, si no que perdía al bebé que ya visualizaba en mis brazos. Tú me ayudaste y por eso siempre te estaré agradecida.
    Tu pena te acompañará siempre, de eso no hay duda, solo espero que el tiempo sea amable contigo y te ayude a convivir con ella.
    Un abrazo de todo corazón.

  • Reply
    rocio
    24 agosto, 2017 at 9:21 pm

    Hola Carmen! Te sigo desde hace unos cuatro años. Siento mucho lo que te ha pasado. He llorado leyendote. Yo nunca gracias a dios he pasado por ello tuve una amenaza a parto prematuro de 26 semanas y en su momento se me venia el mundo encima. Mucho ánimo y un saludo

  • Reply
    Mama
    24 agosto, 2017 at 9:32 pm

    vaya put@da! Si, así como lo escribo! Muchas veces la vida hace cosas sin explicación alguna! Que necesidad me pregunto yo! Que injusticia más grande, para ustedes que querían y quieren a ese bebe y a quien le ha tocado nacer en una familia donde no lo querrán!
    Llora lo que necesites, no te pases porque recuerda que te necesitan. Aquí estamos muchos esperándote, no es consuelo, pero leyendo comentarios veo que muchas han pasado y pasarán (lamentablemente! Porque la vida sigue gustándole darnos una bofetada en toda la cara cada tanto) y tus palabras ayudan y además creo que te ayudan a ti.
    Te mando un abrazo fuerte… guárdalo, úsalo cuando sientas que no puedes más, pues ese día usa mi abrazo! Así te da fuerza… poco a poco espero que esta bofetada tan injusta que te ha tocado duela menos. Un abrazo a tu marido y a los niños también.

  • Reply
    Sonsoles
    24 agosto, 2017 at 9:39 pm

    Qué valiente eres! Demuestras mucho escribiendo para todas nosotras estas lineas…en septiembre perdí a mi bebe..y en abril volvi a perder otro. Es horroroso. Ojala nadie tuviera que pasar por ests cosas verdad? Aunque te cueste un Tiempo, volverás a sonreir. Desde el día que lo hiciste público en instagram, todos los días me he acordado de ti. Te mando todo el cariño del mundo, un beso al cielo.

  • Reply
    Ana
    24 agosto, 2017 at 9:43 pm

    Todas compartimos contigo ese nudo en la garganta, ojalá te llegue toda esta FUERZA ♥️

  • Reply
    Vali
    24 agosto, 2017 at 9:45 pm

    Buenas, no tengo palabras para expresarme. Pero solo puedo decirte que tienes que ser fuerte y seguir luchando. .. .Un abrazo muy fuerte.

  • Reply
    Marina (Trucos de Familia)
    24 agosto, 2017 at 9:49 pm

    Carmen, que duro y cruel. No sé si habrá peor dolor pero sé que encontrarás la manera llevarlo y seguir adelante.

    Escribirlo, como tú escribes, te honra. Mostrar con letras el dolor, impotecia y rabia de tantas madres de bebés en el cielo que, a menudo, deben además aguantar el menosprecio por lo que sienten.
    Te deseo lo mejor.
    Fuerza y muchos besos.

  • Reply
    Mamá Pingüino
    24 agosto, 2017 at 9:49 pm

    Lo siento mucho, muchísimo. Leer un post así hace que todo se revuelva por dentro. Debe ser Infinitamente duro. No sé qué más decir o que aportar que no hayan hecho las demás porque sé que ahora no hay consuelo en nada. Solo quiero decirte y pedirte que sigas escribiendo. Que cuentes cómo te sientes, que te desahogues con nosotras. Por desgracia esto ocurre y muchas mujeres al leerte pueden sentirse identificadas y “apoyadas” en su duelo. Un abrazo inmenso.

  • Reply
    Madres Cabreadas
    24 agosto, 2017 at 9:50 pm

    Un abrazo, corazón. Gracias por compartirlo.
    Eres valiente.

  • Reply
    Marta
    24 agosto, 2017 at 10:21 pm

    Mi más sentido pésame. Todas lloramos tu pérdida. Un abrazo

  • Reply
    Monica Moratinos
    24 agosto, 2017 at 10:26 pm

    Un abrazo infinito a tu alma Carmen. Con los hijos el alma se multiplica.
    Que La Paz llegue pronto para todos y serás más fuerte, más débil, más tú,pero albergará otra alma para siempre.

  • Reply
    Lolis
    24 agosto, 2017 at 10:28 pm

    Ahora tienes un ángel que cuidara de todos vosotros y hará que pronto recuperes este gran dolor. No tengo más palabras que decirte he llorado y no puedo imaginar ese dolor tan grande que llevas dentro. Animo un abrazo muy fuerte

  • Reply
    Mayte Carrio Armayor
    24 agosto, 2017 at 10:40 pm

    Me quedé helada Carmen, aún sin conocerte personalmente, lo siento de corazón, me encanta leerte, no sabes todo lo que he llorado leyendo este post, sigo con el nudo en la garganta mientras te escribo estas palabras, no se muy bien que decirte, puesto que este trance, tiene que ser el más doloroso que pueda pasar una madre, y por mucho que una se imagine, es imposible hacerme una idea, mucho ánimo y mucha fuerza para seguir adelante, tienes tres soles que tirarán de ti y gracias a ellos volverás a ser la Carmen de siempre positiva, risueña y enérgica y por supuesto una estrella en el cielo que puedes estar segura de lo orgullosa que se sentirá por lo valiente que es su mamá. Muchísimos besos un abrazo enorme.

  • Reply
    Ana
    24 agosto, 2017 at 10:50 pm

    Carmen, cómo he llorado leyéndote….
    Pero no, tú no tienes la culpa. Tienes derecho a ser feliz, a tener una familia perfecta, a SER FELIZ. No has hecho nada malo. La vida a veces no se entiende. Y cuando pasan desgracias así, ni la razón ni el corazón puede explicarlo.
    Para mi esa niña también existió, y tú siempre serás mamá de cuatro.
    Sigue llorando, amando, hablando y dejándote cuidar.
    Te queremos mucho….

  • Reply
    Ruth
    24 agosto, 2017 at 10:55 pm

    Siento mucho la perdida de tù bebé y por desgracia yo sì sé como puedes sentirte en estos momentos.Perdì a mi primer hijo a las 14 horas de nacer.Es horrible parece q no existe consuelo alguno pero somos mamàs muy valientes y fuertes y aunq nunca los olvidaremos te aseguro q aprendes a convivir con ello.Mucha fuerza y mucho ánimo.

  • Reply
    inma
    24 agosto, 2017 at 10:55 pm

    Existe!! Besos volados

  • Reply
    Laura
    24 agosto, 2017 at 10:56 pm

    Me has emocionado Carmen, no me imagino el momento por el que estas pasando asi que solo te mando mucho animó , fuerza y un fuerte abrazo!!!

  • Reply
    SONIA
    24 agosto, 2017 at 10:58 pm

    En la distancia, sin conocerte personalmente, solo a través de las redes: me ha sido imposible, no lo pude evitar, un montón de lágrimas empezaron a brotar de mis ojos. Por mucha imaginación que ponga, es imposible hacerme a la idea de lo que debes estar viviendo, tiene que ser muy duro. Simplemente darte muchos ánimos, disfruta mucho de esos niños preciosos que tienes y ojalá que en un tiempo, el que tu necesites, vuelvas a ser la “drama mamá” que descubrí un día por casualidad en las redes.
    Un abrazo enorme.

  • Reply
    Carmen
    24 agosto, 2017 at 10:58 pm

    Madre mía Carmen…no puedo parar de llorar…que valiente eres y qué grande…mucho ánimo..necesitas tiempo. Cuídate mucho

  • Reply
    Viajando con mi Tribu
    24 agosto, 2017 at 11:06 pm

    Un abrazo infinito, espero que la calma llegue pronto a tu corazón, en el que siempre estará tu hija, mientras tanto, lloramos contigo tu dolor.

  • Reply
    Laura
    24 agosto, 2017 at 11:06 pm

    Sty en shock!!!lo siento de verdad muchisimo.no sabes loq dty llorando ahora mismo.pero me duele mucho loq te ha pasado.
    Yo desde pqña sabía qsty en el mundo para ser mamá y doy mi vida en ello.
    Amo a mi hijo por encima de todo.
    Te mando un bso enorme y muchas fuerzassss.
    Recuerda qtienes 3 hijos a tu lado y no los descuides.tu otra bebé stà cntigo aunque stw en el cielo.
    Hblalé todo lo que quieras llora dile loq sientes serà la manera deq te sientas mejor.
    Un bso enormeee

  • Reply
    MamadeN
    24 agosto, 2017 at 11:10 pm

    Hola, no sé como empezar a escribir en un post tan duro como este. No hay palabras para apaciguar tanto dolor. Nada de lo que te digan va a funcionar. Solo permítete llorar, permítete sufrir, y sólo el tiempo dirá. La tristeza es un sentimiento tan humano como la alegría, no hay que tener miedo de estar tristes.
    Leyéndote entre lágrimas, he ido recordando cuando perdí a mi bebé en mi primer embarazo. Ese sexto sentido que tenemos… Nos hace sentir que algo no va bien… Y llegan las palabras más duras que se pueden escuchar “no hay latido”… Lo recuerdo todo como un sueño, un mal sueño. El postparto fue horrible, vacío, me sentía culpable por lo que pasó, aún a día de hoy me pregunto si hice algo mal. Han pasado 3 años, y tengo una preciosa niña arcoiris, pero tengo otro bebé estrella en el cielo. Cuidando de sus padres y su hermana.
    Solo te puedo mandar abrazos, cariño y mucho ánimo. Y ojalá encuentres consuelo en ello.
    “Las personas no mueren mientras no dejemos de recordarlas”

  • Reply
    Sitalore
    24 agosto, 2017 at 11:15 pm

    Cuánto se te echa de menos…Tus palabras transmiten una gran pena, a veces escribir y hablar del tema ayuda a desahogarse. siento mucho,muchísimo lo que estás pasando,soy mamá y creo que la perdida de un hijo es lo peor. Intenta no autoculparte ni castigarte por no haber ido antes,..tú pusiste todo. Te envío mucha fuerza y pasito a pasito aprenderás a vivir con ese lastre,ya verás,después del tormenta siempre sale el sol.un fuerte abrazo

  • Reply
    Noemí
    24 agosto, 2017 at 11:20 pm

    Aunque siempre te leo porque soy mamá de dos peques,nunca te había dejado ningún comentario.De verdad que lo siento y te mando mucha fuerza y ànimos desde Zaragoza

  • Reply
    Henar Pérez Martín
    24 agosto, 2017 at 11:31 pm

    Qué post mas terrible, te he escrito en Instagram también, pero es que desde que me enteré no paro de pensar en tí, yo también tengo dos niños y ahora una bebé que no esperaba que me hiciera tanta ilusión que fuera una niña…. Así que puedo imaginar la tremenda decepción, y el terrible dolor…. También pienso mucho en tu marido y en tus niños, que les conocemos tanto que ya les queremos como a ti,y que también habrán sufrido a su manera…. En fin Carmen, otro beso por aquí, y muchos ánimos

  • Reply
    Elisa
    24 agosto, 2017 at 11:45 pm

    Ufff carmen!! No puedo dejar de llorar, que pena más grande, no me lo puedo imaginar, tu sufrimiento, lo siento mucho, de verdad, te deseo de corazón que con el tiempo te repongas, te deseo mucho ánimo con tus niños preciosos ❤️❤️❤️

  • Reply
    Beatriz
    24 agosto, 2017 at 11:56 pm

    Lo siento tanto…. Tanto!!! Un abrazo fuerte lleno de cariño.

  • Reply
    Susana
    25 agosto, 2017 at 12:01 am

    Hola Carmen, me llamo Susana y debo reconocer que he encontrado tu blog por casualidad. Me hubiera gustado encontrarlo buscando consejos e ideas para mi bebé. Pero el destino a veces es cruel y me ha hecho llegar a ti por otro motivo. Ahora mismo yo debería estar de 30 semanas de embarazo, digo debería porque en la semana 18 mi mundo dejó de girar. Fui a hacerme una ecografía de rutina y descubrieron que mi bebe no tenía latido, hacia 3 semanas que había fallecido y mi cuerpo no había dado ninguna señal… lo que vino después por desgracia lo conoces bien. Entiendo cómo te sientes, el vacío que hay en tus brazos y todo lo que estarás viviendo física y emocionalmente y que posiblemente no te hayan contado en el hospital. Comprendo lo que estarás sintiendo al tener que escuchar algunos comentarios que, con la mejor intención del mundo, solo suman más dolor al dolor. Comparto tu (vuestro) dolor y aunque no puedo daros ningún consejo para sobrellevar esta pérdida sí puedo deciros que lloréis y lloréis hasta que no os queden más lágrimas. Os envío a tu marido y a ti todo el ánimo que puedo daros y un abrazo enorme.

  • Reply
    Ana Belén
    25 agosto, 2017 at 12:01 am

    No tengo palabras… Imposible controlar el llanto después de leerte. Te sigo desde hace tiempo, leo el blog y te sigo por Instagram. Cuando veía a diario tus fotos y esos tres soles que tienes por hijos, sanos, me daba una envidia enorme. Yo tengo una niña de dos años y un niño con cuatro que tiene autismo. Eso es muy duro y lo llevo muy mal, pero nada comparable a lo que te ha ocurrido a ti. Hoy me has dado una buena lección de vida, mi hijo, con lo que tiene, está aquí conmigo. No hay más que decir. Mucho ánimo. Te estaremos esperando. Un beso enorme.

  • Reply
    Alicia
    25 agosto, 2017 at 12:22 am

    Me gustaría decirte que sólo alcanzo a imaginar el dolor que te encoge y y traspasa cada víscera, pero desgraciadamente lo conozco bien. Perdí a mi primera hija, Olivia, al poco de nacer. Un camino largo he recorrido desde entonces y ahora puedo compartir mi historia y ayudar a otras mamás rotas como nosotras.
    Gracias por tu valentía y dar voz a este duelo que necesita visibilidad.
    Cuando esperaba a Olivia leí “No soy una dramamamà” entre risas, imaginándose como su madre, pintando escenarios de amor que ahora sólo son oníricos.
    Un abrazo, compañera de duelo. Te ofrezco mi mano y mi apoyo para lo que precises. Nuestros bebés eternos sólo mueren físicamente, su amor se queda con nosotras.

  • Reply
    Lucia
    25 agosto, 2017 at 12:23 am

    Carmen, cielo, soy una matrona que ha llorado también al leer tus palabras. He estado presente y apoyado a mamás en situaciones parecidas a la tuya, parecidas pero todas diferentes, todas individuales, todas llenas de una emoción y un dolor inenarrable, y un amor que desgarra. Dentro de la desgracia, quiero decirte que me alegro tanto de que te hayas sentido apoyada, querida y respetada por todos los profesionales que estuvieron contigo. Los profesionales de la salud tenemos una responsabilidad enorme y la capacidad de ofrecer no sólo atención médica, sino ese toque personal y cercano que puede hacer la diferencia entre un infierno solitario y un infierno en compañía de personas que ven, sienten y comparten vuestro dolor. Quiero que sepas que ni uno solo de los profesionales que ha estado contigo olvidará a tu niña, la llevarán dentro y la querrán también para siempre. Tu niña vive en ti, en tu marido, en tus tres hermosos niños, y en el corazón de cada persona que compartió esos momentos contigo. Yo llevo conmigo los bebés ángeles de las mamás que los perdieron y a las que tuve el honor y el privilegio de acompañar, y recuerdo todas sus caritas, sus nombres, los detalles. Los atesoro como si fueran míos. Tu bebé no será olvidado nunca. Existió, fue amado y ha cambiado el mundo para mejor con su presencia y su amor puro e inocente. Células de tu niña siguen vivas dentro de ti y formarán parte de ti siempre. Cuando te mires al espejo, fíjate en tus ojos. De vez en cuando notarás un reflejo, pequeñito, como la cabeza de un alfiler, como el parapadeo de una estrellita. Será tu niña recordándote que está contigo, para siempre. Y sí, volverás a ser tú. El dolor y el duelo por tu bebé no desaparecerán, pero tu corazón crecerá y dejará espacio para las sonrisas, para más amor, para disfrutar de la vida. Muchas gracias por compartir esta historia, gracias a la cual no sólo has conseguido que muchas más personas conozcan y quieran a tu bebé, sino que darás fuerzas a tantas otras mamás que han pasado por algo parecido, y se sienten solas en el mundo. Un abrazo inmenso.

    • Reply
      Alicia
      16 septiembre, 2017 at 1:07 am

      Me ha parecido preciosa esta aportación por parte de una matrona, hablando desde la perspectiva de los profesionales de la salud. Saber que vosotros lo sentís con nosotras y no olvidáis a nuestros hijos. Un abrazo agradecido y si me contactas, me encantaría que escribieses en mi blog sobre este tema. Entre todas podemos dar voz y alma a este duelo

  • Reply
    Roser
    25 agosto, 2017 at 12:38 am

    Solo las personas que hemos pasado por eso podemos entender ese dolor , la vida nunca volverá a ser igual yo lo tuve conmigo seis meses y murió en mis brazos después d imaginarme una vida con el … si necesitas hablar aquí estoy de madre a madre. Mucha fuerza familia . Roser

  • Reply
    LUCIA
    25 agosto, 2017 at 12:52 am

    Buf, quiero escribirte pero no sé el qué. Quiero animarte pero no sé cómo. Me duele porque lo viví (di a luz el día que hacía la 39, después de esas malditas 24 horas de las que tú hablas y todo porque el muy trasto le había hecho un nudo al cordón) , y también me duele porque te conozco. Porque aunque apenas hemos hablado, somos “compañeras de parque”, hemos compartido banco, he hecho pompas para tus niños… He leído tu historia y he visto ahí reflejada la mía, por momentos con las mismas palabras que yo en su día utilicé. Porque sí, a la vida le cuesta admitir la perfección. Por eso de vez en cuando te recuerda, que por mucho que queramos, no lo tenemos todo controlado. Recuerdo que a mí en Cabueñes me dijeron que las estadísticas están para cumplirlas. Y eso me dolió. Y tb me ayudó. Porque es cierto, Hay cosas inevitables que cada x tiempo suceden; a alguien le tiene que pasar. Por eso cuando después de dar a luz fui a mi cita con la matrona le dije: dile a mis compañeras que respiren tranquilas, que sus bebés van a estar bien porque ya cumplí yo por todas ellas.
    Como te dicen por ahí arriba, el dolor de fuera pasa, el de dentro va a ser que no. Llegará el momento en que podrás contarlo, rapidito eso sí, sin echarte a llorar. Y entonces un día sabrás de alguien al que le acaba de pasar y todo aflorará y volverás a llorar.

  • Reply
    Maribel madre de la naranja
    25 agosto, 2017 at 1:07 am

    Creo Carmen que algún día sentirás la ayuda de tu peque del cielo, sabrás que cuida de ti y de tu familia, porque ten por seguro que siempre tendrás a tu niña – ángel. No hay respuesta a porqué pasan las cosas, pero creo que leerte ayuda (a mi, desde luego), ayudas con los post que sueles escribir normalmente y en estos más duros que saltan las lágrimas. Tienes una familia maravillosa, aunque no esté al completo a tu lado, pero en cuanto empieces a salir del túnel (que no a olvidar, porque no creo que te olvides) ayudarás con tu experiencia de madre, desgraciadamente esto forma parte de ese camino que tu recorres con tus peques, tus zapatillas, tus excursiones y tú pena grande… Y, si nos dejas, seguiremos apoyándote al otro lado.
    Un abrazo enorme y ánimo

  • Reply
    Carolina
    25 agosto, 2017 at 3:03 am

    Hola Carmen, en primer lugar aplaudo tu valentía al poner palabras y compartir tu dolorosa vivencia… nadie más que tu sabe lo que hay detrás de todo ese sufrimiento, de cuando la vida te da un mazazo sin motivo aparente porque muchas veces es así, sin explicación, sin justicia… el azar de repente no se pone de nuestra parte. Vivir es tan bonito y a la vez impone tanto riesgo que cuando el capítulo se nos presenta en clave de una pérdida buscamos unas respuestas que no están, simplemente porque no las hay. Te leo en clave de culpa… “y si hubiera…” huye de eso no hay nada que tú pudieras haber hecho para evitar esta situación, actuaste con el sentido común que hubiese hecho cualquiera. Ni tampoco asocies el hecho de querer más hijos a una codicia que se ha sido castigada porque sería mentira, porque crear vida , dar vida siempre siempre es un regalo… se te lee con esa fortaleza que hace diferente a las grandes personas, llora a tu pequeña todo lo que la tengas que llorar y que el tiempo, y lo maravilloso que aún tienes a tu lado hagan que el sol vuelva a brillar. Mereces toda la felicidad pero a veces el azar nos castiga porque en toda vida hay luces y sombras y cuando se asume un riesgo siempre algo puede pasar pero siempre siempre valió la pena intentarlo. No tengas duda. Un abrazo de alguien que te sigue de hace tiempo y a la que has conmovido muchas veces, nos gusta mucho leerte porque eres auténtica y eso también pasa muy pocas veces en la vida. Todo mi ánimo y fortaleza en este duro desierto que ahora toca atravesar.

  • Reply
    Marina
    25 agosto, 2017 at 4:07 am

    Lo siento tanto! Hace 4 meses y 10 dias pase por lo mismo a las 38 semanas de gestación, una mañana no senti movimiento y a mediodia estaba en revisión, no habia latido fetal despues de una madrugada bastante movida por el bebé… causa: “accidente de cordon” te puedo decir que es el peor “accidente” que he vivido, el mas doloroso, fue mi segundo hijo, tengo ya una niña de dos añitos, pero definitivamente enfrentar algo así me hizo sacar una fortaleza que nunca imaginé tener. A mi me Hicieron una cesarea, no me dieron opción de un parto y la sensacion de salir cortada de un hospital y sin tu bebe en los brazos definitivamente es terrible. Hoy vivo un día a la vez, valoro mas y disfruto lo que si tengo ahora aquí, pero todos los dias mando un beso al cielo y saludo a mi angelito. Hay dias que fluyen mejor y otros en los que aun se asoman lágrimas nocturnas, pero hoy puedo decirte que siento que es mas fuerte y grande mi amor a el que mi dolor. Te mando un gran abrazo y pido a Dios t de consuelo

  • Reply
    Esther
    25 agosto, 2017 at 4:30 am

    Dios mio se lo que estas pasando…yo pase por lo mismo y se lo duro que es….tengo 29 años y hace 6 años perdi a mi pequeño iker con 22 semanas de gestación y la necrosia fue la misma….se el dolor que causa pero tienes 3 nenes en los que apoyarte yo en ese momento no tenia a ninguno ahora despues de 6 años decidi que era hora de pasar pagina y tengo un bebe hermoso que hace que todo lo mal que lo pase se me olvidara obviamente cuando lo e leido mi alma se a caido en pedazos y no e podido dejar de llorar por que para mi lo mas duro fue parir sabiendo que nada iva a salir de ese parto que no iva a tenerle…ver, escuchar a otros bebes me partia en pedazos mi corazon …asi que solo te puedo decir que te apoyes en tus nenes en tu marido y te tomes el tiempo de necesites somos mas fuertes de lo que creemos te mando un gran abrazo!!!!

  • Reply
    María de reina Tartiere
    25 agosto, 2017 at 7:10 am

    Carmen te aseguro que no volverás a ser la de siempre , volverás a ser mejor a reír más y ser más alegre si cabe , desgraciadamente tenemos que pasar cosas horribles como está en esta vida para ser mejores aunque ahora lo veas imposible te aseguro que así va a ser .Ante todo ahora eres tú la que importa date tu tiempo y luego estaremos los demás esperando que vuelvas a formar parte de nuestras vidas día a día te queremos y queremos que vuelvas a ser inmensamente FELIZ , y no te culpes ni pienses que tu vida era perfecto y necesitabas algo malo nooo al final aunque parezca mentira todo encaja Dios escribe nuestras vidas con renglones torcidos .Un beso enorme y toda la Fuerza del mundo esa que tú tienes .

  • Reply
    Carolina mamá ríe
    25 agosto, 2017 at 7:13 am

    Carmen, qué injusta la vida que te arrebata lo que te regala. Nadie debería pasar por nada parecido, es cruel, muy cruel. Solo deseo que aprendas a vivir con ello, que estoy segura que así será, porque eres fuerte y una gran persona que merece ser feliz.
    Te mando un beso enorme.

  • Reply
    Nuri
    25 agosto, 2017 at 7:15 am

    Me has llevado de vuelta a mi pasado con tu història, no lo podias describir i expresar mejor, auque solo puede entenderlo d verdad qui en lo ha vivido en sus propias carnes.
    Yo tambien perdi a un hijo, hace 3 años, su gemelo sobrevivio y cada Vez k lo miro aun no me puedo creer k falte su hermano.
    Aun sigo navegando entre la ambivalencia y la icertidumbre, y buscando respuestas donde Ya se k no las hay.
    La sociedad reconoce muy poco este tipo d muertes neonatales, y eso duele aun mas y complica el proceso de duelo
    Es lo k nos ha tocado vivir
    Un abrazo

  • Reply
    Isabel
    25 agosto, 2017 at 7:25 am

    Lo siento, el dolor y vacío que se sienten son demasiado grandes. Yo también he dado a luz 3 veces y sólo tengo conmigo 2 hijos. Mucha fuerza para poder recomponer tu vida de nuevo.

  • Reply
    Diana
    25 agosto, 2017 at 7:35 am

    Solo puedo decirte Carmen que he llorado muchas veces estas semanas vuestra pérdida, como si os conociera. En mis oraciones está presente vuestra familia y sobre todo ese ángel que cuidará de vosotros siempre. Apoyate en esa familia tan estupenda que tienes y trata de luchar por tus tres tesoros, que te necesitan tanto…No puedo imaginar cómo te sientes. Pero me encantaría abrazarte fuerte y decirte lo súper mamá que nos pareces al otro lado de la pantalla a tantísimas mujeres.

  • Reply
    Laura
    25 agosto, 2017 at 8:09 am

    Carmen siento tu perdida…llevo siguiendo tu blog desde mi primer embarazo…te encontré de casualidad aunque te había visto en la TPA cuando veraneaba en Asturias….y llevo días desde que leí el primer post de la marcha de tu pequeña pensando en ti, en ti familia….ha sido un post muy duro, en el que no he podido evitar las lágrimas, lo siento en el alma…y solo espero q con el tiempo y tu familia podáis empezar a levantar el vuelo….un abrazo

  • Reply
    Natalia
    25 agosto, 2017 at 8:11 am

    Te mando toda la fuerza del mundo Carmen, poco a poco. No tengas prisa, date tiempo, estoy segura de que tú y tu sonrisa volverán. Tu niñas te ayudará desde el cielo, va a cuidar de ti siempre. Un beso enorme bonita

  • Reply
    julia
    25 agosto, 2017 at 8:32 am

    Carmen, desde que nos diste la triste noticia no dejo de pensar en ti un solo día! Sé que no es consuelo pero un angelito en el cielo cuida de vosotros, muchos besos otra vez!!

  • Reply
    Isabel (mamá de un prematuro)
    25 agosto, 2017 at 8:46 am

    He tenido que leer el post en dos tandas, porque las lágrimas no me dejaban leer. Mi hijo pequeño nació prematuro de 31 semanas porque la placenta no le estaba alimentando. El ginecólogo que me hacía las ecos desde la semana 25 estuvo muy pendiente. Me dijo en la semana 29 que empezase a ir a monitores, pero mi ginecóloga se negó en rotundo, dijo que hasta la semana 32 no me hacía ninguna eco y que hasta la 34 no me mandaba a monitores. Menos mal que no nos fiamos de ella, porque sino ahora estaría contando otra historia.
    Muchísimo ánimo, Carmen.

  • Reply
    Silvia
    25 agosto, 2017 at 8:46 am

    Hola, acabo de conocerte a través de este post.
    Tan solo decirte, Mucho Animo y fuerzas!
    Y sobretodo una frase q me dijeron mis padres ( por experiencia propia) y que resuena dentro de mi.
    Nunca podrás superarlo, tendrás que aprender a sobrevivir con ello.
    Un beso muy grande

  • Reply
    Lola
    25 agosto, 2017 at 9:05 am

    Lo siento muchísimo Carmen, que duros momentos, mucho ánimo y fuerza para ti y tu marido.

  • Reply
    Idoia
    25 agosto, 2017 at 9:11 am

    No he podido parar de llorar mientras te leía. Sólo acierto a decir que mucho mucho muchísimo ánimo y un abrazo muy fuerte.

  • Reply
    laura
    25 agosto, 2017 at 9:14 am

    Carmen que palabras tan desgarradoras, no te conozco físicamente pero te sigo desde hace unos años y se que eres una mujer muy fuerte, y lo superaras con cariño y tiempo, dios lo quiera así.

  • Reply
    Eva
    25 agosto, 2017 at 9:37 am

    Lamento tantísimo lo que te ha pasado que no se sabe que decir, y no hay palabras que se puedan decir más que lo siento, esto no debería ocurrir nunca. Yo acabo de sufrir un aborto con 10 semanas y para mí ya fue una mala experiencia pero ni por asomo comparable a lo que te sucedió. A pesar de que no estoy del todo bien te envío toda mi fuerza y espero que algún día vuelvas a sonreir.

  • Reply
    Paloma Tello
    25 agosto, 2017 at 9:43 am

    Mucho ánimo, te deseo lo mejor para ti y tu familia Y que llegue pronto el momento en el que vuelvas a sentirte afortunada y feliz. Un besazo desde Valencia

  • Reply
    Victoria
    25 agosto, 2017 at 9:49 am

    Leyendo lo que te ha pasado no he podido dejar de llorar recordando a mi prima que paso por algo muy similar, pero estando de casi 40 semanas, la tarde de antes fue a revisión y le dijeron que todo estaba bien y que se la veía muy verde, que aún le quedaba mínimo una semana. Por la noche comenzó a manchar y cuando llegó al hospital ya no había latido, al igual que tú tuvo que dar a luz sabiendo que sería una terrible despedida, además era aún más doloroso porque su hermana estaba también embaraza solo que dos dos semanas menos, a día de hoy (11 años después) vemos al hijo de su hermana y siempre recordamos que María tendría su misma edad, jugarían juntos….. Un duro trance por el que estás pasando. Mucho ánimo y mil besos para ese Ángel que tienes en el cielo.

  • Reply
    V
    25 agosto, 2017 at 9:52 am

    Mucha fuerza Carmen, muchísima….
    A mi primo y a su mujer también se les murió la niña hace 5 meses, su primera hija, con una gestación de 41 semanas. Todo iba fenomenal, todo listo: su habitación, toda la familia esperando a que en cualquier momento las abuelas “estrenaran” su titulo y ellos el de papá y mamá… hasta 5 minutos antes de dar a luz. 5 minutos antes algo pasó,nadie sabe qué. Tuvieron que dar a luz a su primera hija ya muerta, con un dolor inexplicable de por qué les tuvo que pasar, por qué si todo estuvo bien siempre! … Los médicos y enfermeras atónitos llorando, nadie sabía qué pasó, Y entre lágrimas le mandaban empujar… Los dos necesitan psicólogo. Ni la autopsia supo decirles qué fue lo que pasó porque todo estaba bien, dicen que sería una muerte súbita. Esa incertidumbre les vuelve locos. Quieren tener hijos pero están sumidos en una angustia y un miedo atroz a que se repita el mismo dolor.
    No te culpes Carmen, no pienses por qué tu cuerpo no te avisó. Es horrible, un dolor paralizante, pero por desgracia ocurre… y si no ya ves… A la mujer de mi primo tambien le avisó de nada. El duelo es durísimo, y entre llantos se hicieron una foto con ella, pesaba casi 4 kilos, unos padres que no pudieron serlo por 5 minutos…
    Fuerza Carmen, apóyate en tus magníficos niños y en tu familia. La vida muchas veces no tiene sentido ni explicacion ninguna… Fuerza.

  • Reply
    El Baul del Peque
    25 agosto, 2017 at 9:52 am

    Carmen, te sigo hace mucho tiempo y alguna vez he comentado tus posts. Éste se me hace muy difícil comentarlo, pero aunque no nos conozcamos físicamente, te tengo como una mas de mis amigas. Amigas que por desgracia, dos de ellas, han pasado por lo mismo que tu. Solamente quiero mandarte un abrazo virtual gordísimo, el que no te puedo dar en persona pero el que en su día dí a mis amigas. Pero también mandárselo a tu marido. Muchas veces nos centramos en la madre por que es la persona que físicamente tiene que pasar por el trauma, pero los maridos también sufren. Muchísima fuerza para que paséis este duelo que inevitablemente hay que pasar. Y gracias por tener la valentía de compartirlo con todos los que te seguimos. Besos infinitos hasta el cielo.
    “Las heridas abiertas sangran; las cicatrices dejan paso a la calma”

  • Reply
    b.
    25 agosto, 2017 at 10:26 am

    Hola Carmen, no te conozco y nunca he comentado, pero te sigo hace algún tiempo y no he podido parar de llorar leyendo tu entrada. Cuánto siento que hayas tenido que pasar por algo así, no tengo palabras. Mi hija nació con una de esas infecciones que nombras, y aunque ella está bien, no puedo sino temblar y llorar imaginando lo cerca que estuvimos de algo similar. No se nos cruza por la cabeza que pueda ocurrir, y sin embargo… cuántas mamás han escrito aquí que también han pasado por lo mismo. Sólo puedo unirme a todos los comentarios anteriores y mandarte un abrazo y mucha fuerza.

  • Reply
    Andrea
    25 agosto, 2017 at 10:30 am

    Hola Carmen. No nos conocemos pero tengo media idea de lo que se siente al perder un hij@. Digo este xq yo perdí a mi hermano hace 3 años y sigo viviendo el sufrimiento de mis padres. No hay palabras de consuelo, en casos así vale más un abrazo. La perdida de un hij@ nunca se supera, solo se aprende a vivir sin el/ella Esa frase se la dijo otra madre a la mía y es lo que más resume todo. Pero puedo decirte que vas a seguir viviendo, te lo puedo asegurar, aunque ahora no lo creas, porque tienes otros 3 hijos y un marido que te necesitan y que también están sufriendo. A mi madre le sirvió mucho el conocer a otras madres en su misma situación xq entre ellas se entienden y se apoyan. Si quisieras tú también dímelo y te pongo en contacto con ellas. A mí también me sirvió mucho hablar sobre mi hermano y creo que es importante que hables con tus hijos también y que expresen lo que sienten, que no se lo guarden. El dolor no es el mismo que el de una madre pero los herman@s también sufrimos mucho y normalmente en silencio para que nuestros padres no se preocupen más. Si es cierto que mi hermano tenía 22 años cnd murió y yo tenía 30, son edades muy diferentes pero fijo que los sentimientos son muy parecidos.
    Te mando un abrazo enorme, y aunque te queda un camino muy duro por delante, seguirás viviendo y encontrando la manera de volver a sonreír, créeme.

  • Reply
    Celia
    25 agosto, 2017 at 10:38 am

    Es terrible y antinatural. No debería pasar, lo siento mucho. Entiendo lo que sientes y te digo que aunque no se olvida, antes de lo que crees serás feliz de nuevo. Cuando viví algo similar me ayudaba saber que otras madres habían pasado por algo parecido y lo habían superado. Me animo a escribirte para asegurarte que es posible volver a ser feliz. También para compartir contigo un comentario que en su momento me ayudó a librarme un poco de la culpa de “querer más” familia. Mi madre nos dijo en aquel momento que quien no arriesga no gana. Y es cierto, a pesar de todo corremos el riesgo porque merece la pena. Si no te hubieses arriesgado antes no tendrías tres hijos maravillosos. Yo tuve otro hijo después y junto a su hermano nos ayudó a curarnos de la pérdida. Mucho ánimo y confía en ti, saldrás adelante y serás feliz, y ella estará siempre en tu recuerdo.

  • Reply
    Diana
    25 agosto, 2017 at 10:42 am

    Un beso, Carmen!

  • Reply
    liliana
    25 agosto, 2017 at 10:46 am

    Ánimo Carmen¡¡¡ No te conozco y solo compartimos el mundo virtual, pero se me caen las lágrimas mientras de leo, Soy madre un niño precioso y no te das cuenta de lo afortunada que eres hasta que alguien te devuelve a la realizada. Gracias por compartir este inmenso dolor con nosotros, tiene que ser horrible, lo siento de verdad…no se que decirte Ánimo mucho ánimo y abrazo muy fuerte.

  • Reply
    Carmen
    25 agosto, 2017 at 10:53 am

    He llorado tanto leyéndote… El dolor de perder un hijo es indescriptible. Soy madre de una niña de tres años, de dos pequeñines que están en el cielo y de un niño arcoiris de 7 meses. Sólo puedo desearte ánimo, paciencia y mucho amor para seguir adelante. La pena siempre te acompaña, sólo hay que aprender a vivir con ella. Y las alegrías de tus pequeños harán que esa pena se lleve un poquito mejor. Un beso enorme a ti y a toda tu preciosa familia.

  • Reply
    Eva María Anula (hop_cakes)
    25 agosto, 2017 at 11:17 am

    Imposible encontrar las palabras para darte consuelo, sólo mandarte ánimos y fuerza para salir adelante, para seguir con tus sueños, con tu vida, ahora tienes una estrella que cuida de ti, de tu familia. Un besazo desde Málaga

  • Reply
    Silvana Dulcematernidadblog
    25 agosto, 2017 at 11:27 am

    Hola Carmen! después de enterarme de que sacabas libro y que además tenias tres hijos y estabas esperando otro, te puse en lo más alto porque me preguntaba ¿como lo hace? pero ahora vengo a leerte y me entero de esta noticia, no hay palabras…sé que harás lo mejor que puedas para luchar contra tanta tristeza pues tienes 3 niños que necesitan mucho de ti y a tu angelita que esta en el cielo, dicen que los hijos vienen al mundo para enseñarnos cosas y creo que lo que te pasa, que es una tragedia de las más tristes que puede vivir una madre, también se convertirá en luz para otras madres que pasen la misma situación que tú estas pasando, por lo tanto tienes todo el derecho de llorar todo lo que quieras, de expresarte y rebelarte ante la vida, algo parecido le paso a mi hermana cuando perdió a su hija a los 14 años con leucemia una enfermedad silenciosa que no supieron detectar a tiempo. En fin guapa, que tienes a tanta gente que te sigue y te envía mucho amor y energía positiva en estos momentos, estate tranquila, llora si tienes que llorar, y luego vuelve a ser tú por tus hijos, esposo y toda tu familia, un abrazo guapa!

  • Reply
    Rita
    25 agosto, 2017 at 12:31 pm

    A veces es difícil encontrar las palabras palabras… Te ha tocado vivir una de las peores experiencias de la vida. Me alegra saber que has estado y estás en muy buenas manos. Que la experiencia no te quite nunca la sonrisa, que tú bebé arcoiris está con muchos otro bebés en el cielo… Es imposible no llorar cuando nos pasan estas cosas, pero lloramos juntas, después cogemos aire y sonreímos, también juntas. Nuestros bebés no están solos. Seguiré llorando un rato más porque ahora me puede la tristeza (la tuya y el recuerdo de la mía) pero en un rato se me pasará… Y sonreiré (por mi, por ti y por nuestros bebés).
    Un beso y un abrazo con todo el amor de nuestros corazones. Desde Galicia con amor.

  • Reply
    Santy
    25 agosto, 2017 at 12:52 pm

    Me he emocionado. Lo siento mucho. (El día 3 de Agosto es mi cumpleaños). Espero que estas palabras contribuyan a acompañar tu dolor. Es muy dura tu historia y el relato que haces conmovedor.
    Deseo que puedas seguir escribiendo con la sensibilidad con la que te muestras. Un beso enorme y mucho ánimo para el camino que aún te queda.

  • Reply
    Esther
    25 agosto, 2017 at 1:45 pm

    Carmen, he sentido muchísimo tu pérdida y tienes razón es una vivencia antinatural. Por experiencia se, que nunca se olvida, que siempre tenemos las madres en mente a todos nuestros hijos, pero se supera. Yo también di a luz en el Santa Tecla aunque no tuve la suerte de que me tocara un equipo tan maravilloso como el tuyo. Se que son buenos profesionales en su mayoría. Cuídate mucho y un abrazo muy fuerte.

  • Reply
    Gabriela Batisttini
    25 agosto, 2017 at 1:46 pm

    Hola Carmen! Soy Gabriela, madre de 4 peques de 6,4,2 años y de un bebé de 3 meses. Todos varones. Aunque una vez tuve una niña en mi primer embarazo. Era primeriza y esperaba mellizos, niña y niño. Todo era perfecto hasta que al llegar la semana 20 todo cambió. Corioamnionitis aguda decía en el informe. ..Ese maldito nombre cambio mi vida por completo.
    “Mala suerte” dijeron algunos médicos aunque yo siempre había tenido de la buena…
    Te dejo aquí el relato por si quieres leerlo, porque ya he llorado demasiado al leerte…
    https://aprendiendoaserpadres.com/2016/09/09/recuerdo-inolvidable/
    Nunca volví a ser la misma, necesite ayuda psicológica y aun así sigue siendo una aguja clavada en mi corazón. ..
    Además de un gran apoyo familiar, me ayudó mucho el libro de Jorge Bucay: “El camino de las lágrimas “, te lo recomiendo.
    También hay un grupo en Facebook de pérdidas neonatales que se llama Uma manita, búscalo, todo el apoyo que puedas encontrar es necesario …

  • Reply
    Estoesparauna
    25 agosto, 2017 at 2:12 pm

    Lo siento en el alma. No tengo palabras. Tienes un ángel en el cielo. Mucho amor para toda la familia.

  • Reply
    Marisa
    25 agosto, 2017 at 3:07 pm

    Hola Carmen, no te conozco, pero después de leer tu post con lagrimas en los ojos No tengo palabras!!!!
    Muchos besos para toda la familia y sobre todo no dejes de escribir
    Un abrazo muy fuerte

  • Reply
    Alexandra Perez
    25 agosto, 2017 at 3:25 pm

    Carmen.
    Se perfectamente lo que estas sintiendo porque el 7 de mayo del año pasado con 39 sdg nació mi Juan José… Peto dormidito….como tu princesa. Me duele el alma leerte. Yo nunca pensé que estas cosas pasaran y mira. Ese día se me rompió la vida. Me alegra que hayas podido ver, abrazar, cargar y besar a tu princesa, fuiste bendecida. Yo no pude. No me dejaron, mi parto fue normal, sin medicación alguna porque el dolor de mi alma era mucho mas denso. A mi Juanjito también le hicieron necropsia, pero mi angelito y mi placenta estaban sanos. Nunca sabré que pasó. Cada día recuerdo a mi bebé y así será por el resto de mi vida. Me duele el alma.

  • Reply
    Ade
    25 agosto, 2017 at 3:36 pm

    Que panza de llorar y que nudo en la garganta, acabo de pasar por una historia parecida y me he sentido reflejada con tus sentimientos. Tenía embarazo de riesgo pero todos los ginecólogos me decían que era muy poco probable de perderlo, que algo muy gordo tenía que pasar para que no siguiera hacia adelante….entonces piensas que todo saldrá bien. Y faltando dos días para los 6 meses me pongo de parto y sin posibilidad de que siga hacia adelante.
    No tuve la valentía de verlo, no quería seguir sufriendo.
    Tengo otro nene de casi dos años que él me ha ido quitando la pena.

  • Reply
    cristina
    25 agosto, 2017 at 3:50 pm

    No he leído sea tuyo te he conocido de casualidad pero me identifico 100% contigo se por lo que estás pasando a mi me tocó vivirlo el 30 de mayo mi niña ! Con 38+4 semanas. Todo iba perfecto … tengo u niño de 5 años y ahora venía mi niña .. la tuve conmigo y eso no se olvida a día de hoy va a hacer 3 meses h eso no se olvida … se vive con ello pero es un dolor muy grande
    Sólo te deseo mucho ánimo y mucho apoyo en tus 3 hijos y marido. Besos desde el sur

  • Reply
    Madre Maya
    25 agosto, 2017 at 4:02 pm

    No tengo palabras, desde el día que diste la noticia en Instagram me pregunto cómo uno reacciona a una noticia así, y qué se supone que debes decir. No imagino lo que debe ser vivirlo. Sólo puedo enviarte mi abrazo más sincero y toda la energía de este mundo para que consigas las fuerzas necesarias para superar este trago. Sobrevivir a un hijo debe ser el peor de los golpes, y no creo que se olvide. Lo único que queda es aprender a vivir con ello y darle tiempo a tu alma de sanar. Llora todo lo que necesites, que nadie te lo niegue, y háblale mucho a tu pequeña, que esté donde esté, está contigo seguro. Un abrazo bien fuerte cielo.

  • Reply
    NÚRIA
    25 agosto, 2017 at 4:03 pm

    Entiendo perfectamente por todo lo que has pasado..yo dir a luz a mellizos y en ese mismo momento los perdimos a los 5 meses despues de estar un mes en reposo en el hospital. Lo peor que te puede pasar en la vida. Perdi a mis dos angelitos sin conocerles.

  • Reply
    Mama de dos
    25 agosto, 2017 at 4:05 pm

    Hola Carmen, es la primera vez que te leo y sólo quería decirte q te entiendo perfectamente. En junio perdi a mi segunda hija en la semana 38 por un coágulo en el cordón sin ningún tipo de trombosis y tras un embarazo perfecto.
    No hay nada que te pueda decir que te pueda animar, sólo quiero mandarte mucha fuerza. Esto es horrible, duele vivir, duele el alma. Yo tampoco se muy bien como seguir adelante sin mi princesa. Intenta aferrarte a tus hijos y disfruta de ellos todo lo q puedas y asi el tiempo pasara mas rapido y aunque nunca lo vamos a olvidar y no volveremos a ser las mismas, aprenderemos a vivir con este dolor y a dar gracias por el tiempo que las hemos tenido dentro. Si necesitas cualquier cosa aqui estoy.
    Sólo puedo mandarte mucha fuerza y lo siento de corazón.

  • Reply
    Silvia
    25 agosto, 2017 at 4:16 pm

    Te he conocido hoy y acabo de llorar por tí y tu angelito como si no hubiera mañana. El Dr. Jordi i su equipo vieron nacer a mi primer hijo y me llevaron el 2o embarazo. No pudiste estar en mejores manos. Por lo menos me alegro que tengan algun buen recuerdo de todo esto. Y última cosa: tienes una niña, siempre la tendrás, aunque no esté contigo. Mucho ánimo!!!!

  • Reply
    AROA
    25 agosto, 2017 at 4:38 pm

    Hola Carmen. No sé muy bien como empezar a decirte todo lo que se me pasa por la cabeza después de leer al detalle cómo fue todo el proceso, porque no me salen las palabras. Te sigo desde hace mucho en Instagram y también leo la mayoría de tus post porque, aunque no soy mamá, me encanta cómo escribes y aprendo mucho de cara a un futuro. Me enteré de la pérdida de tu niña por esa red social y no podía creérmelo, llevé un gran disgusto, pues aunque no te conozco personalmente, seguirte durante tanto tiempo me ha hecho tenerte como una amiga virtual más. Ahora, al leer éste relato tan desgarrador sólo pienso en la tristeza que tenéis que sentir y en lo injusta que en ocasiones es la vida. Me imagino que hayas leído todo tipo de comentarios apoyándote y que tu familia y amigos sean un pilar fundamental, pero me gustaría aportar un grano de arena a todo esto. Es un proceso muy duro al que darle tiempo, no tienes por qué olvidar todo ésto, pues es una parte más de tú vida, y es una hija más que ahora como bien dices está en el cielo, cuidando de todos vosotros seguro. A la vez tienes que sentirte afortunada porque tienes a tres niños preciosos y sanos a tú lado, que quizá te hagan todo un poco más fácil, dentro de las circunstancias. Ojalá te veamos algún día por Instagram Stories cantando “despacito” o “súbeme la radio” con las ganas que antes lo hacías, por muy pasadas de moda que estén por entonces. Hasta ese momento, seguiremos dándote fuerza y si es necesario empujando de ti. Toda la fuerza del mundo y mucho ánimo para vosotros.

  • Reply
    soledad
    25 agosto, 2017 at 4:46 pm

    te mando mucha fuerza y animo, se que es duro que hayas pasado por esta situacion, y ahora tienes que se fuerte y seguir luchando por esa familia tan bonita que tienes ,desde aqui te mando un beso y recuerda que no estas sola

  • Reply
    Marta González Msrtinez
    25 agosto, 2017 at 5:15 pm

    Hacia tiempo que no me emocionaba tanto como lo he hecho al leer tú testimonio. Y es que yo pasé por lo mismo…igual diagnóstico y desenlace…..te entiendo tanto….han pasado 12 años….no he olvidado su cara, los dolores para darlo a luz, la fecha y la hora que marcaba aquel reloj del gélido paritorio…..Hubiera sido mi primer hijo (varón) que estaba perfectamente sano. Luego se hicieron esperar, pero llegaron a mi vida mis hijas Carlota y Claudia que me colmaron de felicidad absoluta.
    No lo he olvidado, no lo he superado……pero soy feliz. Tal dolor lo he sabido convertir en el más grande amor que se puede transmitir, hacía mis hijas .
    Mucho ánimo !!!! A por todas en tu maravillosa vida!!

  • Reply
    Mercedes
    25 agosto, 2017 at 5:27 pm

    Hola Carmen.
    Lo primero de todo siento mucho la pérdida de tu pequeña. Comprendo el dolor desgarrador q deja este tipo de pérdida ya que perdí a mi primera hija en marzo del año pasado con 34 semanas de gestación, también fué una muerte intrautero en mi caso de causa desconocida, todas las pruebas tanto a mí, como a mi pequeña y la placenta estaban bien. Creo q nunca se llega a superar este vacío ya q una parte de nosotras se van con ellos, pero si se aprende a sobrellevar el dolor con el tiempo. Y aunque para la gran mayoría somos “mamás invisibles” tu eres mamá de 4 maravillosos hijo: 3 niños preciosos y una princesa al igual q yo de mi pequeña. Besitos al cielo para la pequeña y un abrazo enorme para ti.

  • Reply
    Ana
    25 agosto, 2017 at 5:30 pm

    Qué doloroso lo que cuentas, espero que tu dolor se apacigüe y que tus tres hijos en la tierra y tu esposo logren ayudarte a sobre llevarlo, tu foto es hermosa, por esos hijos terrenales hay que seguir. Mucho ánimo y seguro todas y todos los que te leemos te acompañamos en medio de lágrimas pero tambien en medio de bonitos deseos

  • Reply
    Soraya
    25 agosto, 2017 at 5:43 pm

    Lo siento mucho,como me identifico con lo que escribes,la diferencia es que a lo mio no le pusieron nombre,sólo mala suerte..Hace 2 años de esto con 34 semanas y aún no he superado el dolor,ni lo haré nunca,se van pasando los días,y mentalizandome en volver a intentarlo,que uff..Te mando mucho ánimo y aprovecha a esos soles que tienes
    También pienso en esa canción como tú..cuánto me duele este adiós.😘

  • Reply
    Esther
    25 agosto, 2017 at 6:09 pm

    Carmen, no tengo palabras, porque no las hay. Tengo una congoja enorme tras leer tus palabras. No sé qué te puede decir alguien como yo, que ha pasado por 3 embarazos y ningún hijo a su lado. A mí sólo me quedan ecografías. Tú la conociste, pero sólo para despedirla, debe ser muy duro.
    Arrópate en tu familia, tu marido, tus hijos, y tanta gente que te quiere, y pide ayuda si la necesitas, porque se hace muy duro salir sola de algo así.
    Un abrazo enorme y mucho ánimo.

  • Reply
    Joana Duarte
    25 agosto, 2017 at 6:17 pm

    Hola Carmen. bueno, yo no solia leerte hasta hace unas semanitas atrás, cuando decidi retornar con mi blog. Volví a leerte, aunque claro, con todo lo trabajoso que es esto al inicio, que una retome el ritmo etc, no tenia mucho tiempo para ello tampoco.. Lo cierto es que vi que estabas embarazada y que finalmente esperabas la nña y bueno… no me quiero estender, no es tiempo de explicaciones por mi parte, pero lo cierto es que tampoco lo es por tu parte.

    Hay un tiempo para todo, porque bajo el cielo todo tiene su tiempo. No puedo ni siquiera imaginar lo que sientes, lo que puedas estar sintiendo en este preciso momento. Con el embarazo de mi Indio MAyor,debido a circuntancias provocadas por la señora que era entonces mi jefa, pasé por mucho estrés mucha manipulación psicológica, por lo que a los 7 meses de embarazo me vi envuelta en dos amenazas de parto prematuro. Estuve ingresada de las dos veces, con mucha medicación, y una bella mañana me desperté y no sentía a mi Indio…no se movia, y el era tan pero que tan movido en la tripa que me alarmé en seguida, porque ya estaba en ese estado de alerta por las circunstancias…. te digo que esos 15 minutos en los cuales mi hijo no se movió yo casi me muero =( me imaginé lo peor, y más que imaginarlo, senti lo peor… pero sé que jamás se comparará a lo que has sentido, sientes o puedas venir a sentir.

    Sé que nada sucede por un simple acaso. Sé también que muchas veces suceden cosas que jamás las entenderemos, un dia se nos explicará pero quedate con eso: Eres madre de 4, madre en la tierra y madre en el cielo. De momento =) Hay mucho camino por delante…

    Ahora es el tiempo de llorar, llora tanto cuanto sientas de llorar, Suelta tanto cuanto tengas de soltar, pero no te abandones. así como no abandonarás a tus otros hijos ni a tu esposo. Y no abandones el blog. Sé que ahora no lo vés, ahora todo es confuso y opaco, pero en un futuro estarás reforzada, estarás colorida, restaurada, y podrás ayudar a otras mujeres a fortalecerse en medio de circunstancias similares o incluso otras, como hasta ahora.

    Sé que ahora no lo vés, pero sólo a las mejores soldados se les envia las más fuertes misiones. Eres una guerrera, y esto servirá para bien, tanto para ti, como para muchas en tu entorno más cercano, en tu entorno de las redes.

    Cuidate mucho, y toma tu tiempo ahora, nosotras seguiremos aqui, esperandote.

    Mucha fuerza !!! Recibe un besito y un fuerte abrazo bonita

  • Reply
    margarita
    25 agosto, 2017 at 8:39 pm

    Sigue aferrándote a la vida, tienes tres hijos, a los que darle tanto amor, y creo que tu amor y el de su papa, se ha duplicado, y eso es lo que teneis que canalizar, tanto amor no se pierde, se da a tus niños, tu hija sabia y sabe perfectamente cuanto amor de distes en los meses que pasasteis unidas.
    La vida es cruel y muy cruel, pero no te puedes quedar con eso, quédate con las bendiciones que tienes, y poco a poco ve enterrando el resentimiento, que seas lo mas posible la Carmen que eras. Todo esto necesita tiempo, y el duelo es largo y duro. Te deseo de todo corazón PAZ, con pena, con dolor, pero todo con PAZ. No te olvido ni un dia.

  • Reply
    Blanca
    25 agosto, 2017 at 9:32 pm

    Carmen, no tengo palabras. Lo siento muchísimo. No te conozco pero te leo hace.mucho y lo he sentido en el alma. Besos.

  • Reply
    Núria V.
    25 agosto, 2017 at 9:47 pm

    Hola Carmen. He caído en tu post por casualidad a través de las redes sociales. Te comprendo perfectamente y no podrias haber espressado mejor lo que por desgracia algunas madres hemos vivido. Nosotros perdimos a nuestra segunda hija Berta hace 2 meses a las 41 semanas de gestación y la causa de su muerte tambien fue un accidente impredecible…murió porque tenia un nudo en el cordón y posiblemente en un movimiento de preparación al parto corto la alimentacion. No hay un solo día que no pensemos en ella no hay ni un solo día que no notemos su falta. La vida a veces es injusta y no hay explicación alguna… tenemos una estrella en el cielo que nos cuida y vigila. Mucha fuerza y dejate cuidar y arropar por tus seres queridos. Besos

  • Reply
    Jessica
    25 agosto, 2017 at 10:54 pm

    Hola Carmen a mi me pasó casi lo mismo que a ti lo que yo estaba de 18 semanas y tenía sangrados pero después de varias reviaiones y de acudir repetidas veces a urgencias decían que todo estaba bién. El día 5 de enero tuve una infección en la vagina y el día 7 de enero empecé a sangrar muchísimo de repente. Acudí inmediatamente a urgencias y me dijeron que se había roto la bolsa y que no había otra solución que provocar el parto. Los resultados fueron una corioaminitis que no habian podido preveer antes. Me siento muy identificada contigo, puedo sentir todo lo que relatas. Han pasado 8 meses de ello y aún siento un vacío en mi, es como si una parte de mi se hubiera ido con mi hija, mi ángel. Mi hija murió unas horas antes de nacer y aún puedo ver la hora en el reloj en la que nació a las 22:00 del 07/01/2017. Te deseo lo mejor de corazón y muchos ánimos y fortaleza. Cuando leí tu relato se me pusieron los pelos de punta. Un fuerte abrazo

  • Reply
    Vanesa
    25 agosto, 2017 at 10:56 pm

    Madre mía Carmen, Que post más difícil éste, Estoy con un nudo en la garganta y sin poder dejar de pensar todo lo que has tenido que pasar. Yo estoy de 23 semanas y desde que me enteré, no te saco de mi mente. Gracias por compartirlo con tus seguidoras. Muchísimo ánimo para este duelo y verás como con el Cariño de tus 4 amores y de tu niña lo irás soportando día a día. Un abrazo de una seguidora en la distancia

  • Reply
    Mónica Moya
    25 agosto, 2017 at 11:13 pm

    Muchas gracias por compartirlo, estoy segura de que ayudas y ayudarás a mucha gente gracias a compartirlo. Cuando pasas por una cosa asi, aunque no hay consuelo, necesitas saber que no eres la única en el mundo, que, desgraciadamente muchas mujeres pasamos por esas terribles experiencias, que aunque poco a poco se van asumiendo, nunca terminan de irse…
    Nosotros pasamos por algo terrible también antes de tener a nuestros tres hijos. 3 abortos involuntarios y un cuarto embarazo que decidimos interrumpir en la semana 17 ya que nuestra hija tenía malformaciones incompatibles con la vida y si no moría en la tripita lo haría nada más nacer…
    Fue terrible, aunque luego vinieron tres embarazos perfectos y ahora disfrutamos de nuestros tres ángeles.
    Lo tuyo es infinitamente peor, supongo que al ser ya madre la pérdida será mucho más dura y encima era vuestra niña.
    Un abrazo enorme y mucho mucho ánimo!!!
    Mónica

  • Reply
    Marian
    25 agosto, 2017 at 11:35 pm

    No te conozco, pero sé que no te merecías eso. Nadie se lo merece. Es injusto, horrible, desgarrador…No sé ni qué decir. Tengo el corazón encogido, no alcanzo ni a imaginarme una décima de tu dolor. Se que no sirve de mucho, pero que sepas que te mando un beso enorme, y mañana mi peque y yo mandaremos besitos al cielo para el angelito que os cuida. Lo siento mucho y te admiro por tener la fortaleza de contarlo.

  • Reply
    Lourdes
    25 agosto, 2017 at 11:41 pm

    Hola Carmen,
    Acabo de leer ahora mismo tu post y a medida que iva avanzando parecia que estubiera retrozediendo 3 años y medio atràs viviendo exactamente cada momento como el que por desgracia has tenido que vivir tu y tu familia, no podrias haber expresado mejor lo que por desgracia algunas madres hemos tenido que vivir,que como has dicho antes esto no tendria que suceder nunca a nadie,no hay palabras para describir lo que una siente en ese momento. Yo estaba embarazada de 38 semanas cuando dí a luz a mi primer bebé sin vida ya por desgracia, a un varón precioso que era lo que mas deseavamos en el mundo y por desgracia todo fue transcurriendo igual como te pasó a ti. Yo tengo que decirte que para nosotros verlo y tenerlo en brazos fué lo mejor que pudimos hacer también,ese amor y dolor a la vez es único y lo es todo. Solo deseo darte muchisimo ànimo, mucha fuerza y deseo de todo corazón que salgas adelante con mucha fuerza de este injusticia tan grande que puede recibir una madre y una familia!
    Un fuerte abrazo y muchos besos al cielo!!!

  • Reply
    Laura
    26 agosto, 2017 at 12:22 am

    Ayer te lei y no podía evitar emocionarme. Hoy he vuelto a ti, estoy en proceso de parto de mis dos niñas de 16 semanas, todo iba perfecto hasta hoy… Estoy rota, pero leer relatos como los tuyos y todos sus comentarios ayudan a no sentirse sola.

    • Reply
      Silvia
      26 agosto, 2017 at 11:46 pm

      Laura me parte el alma… siento muchísimo por lo que estás pasando.. Mucha fuerza para empezar a transitar el difícil camino del duelo por unos hijos.
      Hace dos meses di a luz a mis mellizos con 24 semanas y ninguno sobrevivió.

  • Reply
    Nancy Gabriela Cubos Perales
    26 agosto, 2017 at 12:42 am

    Hola Carmen!! Me hiciste recordar el dia que conoci a mi pequeñita Gabrielita (mi unica beba) ella se enredo con el cordon umbilical, de eso ya va a ser 1 año 4 meses , me duele el alma leerte, no logro entender porque pasan estas cosas, recibe un fuerte abrazo con mucho cariño y besos al cielo 💕! Hay que honrar la vida de nuestos bebes con nuestra vida, vive tu duelo, llora, enojate, grita poco a poco aprenderas a vivir con este dolor tan grande!! Animoo!!

  • Reply
    Alberto
    26 agosto, 2017 at 12:53 am

    Seguramente nunca podré entender todo lo que se siente pero si sólo con leerte es así de difícil no me lo quiero ni imaginar.
    Espero que el padre también tenga tiempo y pueda superar el duelo.
    Llorando con vosotros, os mando un fuerte abrazo

  • Reply
    Ana Cotarelo
    26 agosto, 2017 at 1:20 am

    Lo siento muchísimo. 🙁

  • Reply
    Patricia
    26 agosto, 2017 at 1:35 am

    Lo siento mucho.Cuidate, Carmen.

  • Reply
    andi
    26 agosto, 2017 at 2:40 am

    Te leo y lloro otra vez. Se fue mi segunda nena el mes pasado, y así como tu, hay días que sonrió, que me siento tranquila, pero otros me siento completamente vacía, enojada, culpable, simplemente mal. Tengo un hijo hermoso de 11 años, y hemos esperado con ansia y cariño a estas hermanitas que se gestaron, pero al nacer no pudian vivir. Una de 20 semanas y otra de 23, tan pequeñitas, tan indefensas, que solo se quedaron en nuestro corazón y nuestra mente… Te mando un abrazo, también viví un partos sin razón de ser, ver a estas personitas hermosas, no puedo con esto…

  • Reply
    Madres en la tierra y en el cielo – EMERGENCIA SANITARIA. ¡CON TUS MANOS PUEDES SALVAR VIDAS!
    26 agosto, 2017 at 3:51 am

    […] “El día que conocí y perdí a mi hija.” […]

  • Reply
    De formentera
    26 agosto, 2017 at 9:01 am

    Hola:
    A mi me sucedió el 26 de julio, era mi primer hijo, aún no sabemos que sucedió, aparentemente un nudo en el cordón. Al leerte revivo muchas de las sensaciones y comparto el amor immenso. Por suerte, somos muchas que reconocemos a nuestr@s hij@s en este.mundo para que se marchen a las estrellas. Lo malo es que la administración y la burocracia va un paso por detrás, pero vamos a. conseguir visibilizarl@s.

  • Reply
    Clara
    26 agosto, 2017 at 9:55 am

    Hola Carmen, lamento muchísimo lo que te ha pasado. Las palabras que has escrito tanto aquí como en Instagram a tu hija son muy bonitas. Solo quería decirte, aunque quizás ya estés al tanto, de que hay asociaciones muy buenas de apoyo psicológico y ayuda en línea para el duelo perinatal, te paso algunas de ellas, están formadas por personas encantadoras: http://www.redelhuecodemivientre.es , http://www.umamanita.es

    Te mando un abrazo enorme.

  • Reply
    WONDERLAND
    26 agosto, 2017 at 10:00 am

    Hola Carmen, en primer lugar quería darte ánimos y decirte desde la experiencia que el camino que has iniciado es largo y duro, pero con tu valentía y tu familia saldrás adelante.
    Yo perdí a mi hija Alicia hace seis meses, estaba de 38 semanas y fue una muerte súbita. En mi caso el parto fue durísimo, estuve cuatro días porque mi cuerpo no reaccionaba a los medicamentos, de hecho en el momento mismo del parto me sedaron, imagino que para ahorrarme algo de estrés. También vi a mi hija y fue lo mejor que pude hacer. Ahora solo espero que esté en el país de las maravillas.
    Me parece positivo que tu historia este llegando a todos los medios y todo tipo de gente, porque todavía falta sensibilización con este tema.
    Desde aquí pido a quien tenga un caso cercano que mida sus palabras, a veces un “lo siento” es suficiente. Las frases “la naturaleza es sabia”, si es sabia pero imperfecta, “eres joven, tendrás más hijos”, como si los hijos fueran sustituibles… Se que se hace con la mejor intención pero duelen.
    Gracias por vuestra atención.

  • Reply
    Laura
    26 agosto, 2017 at 11:21 am

    Hola Carmen, siento mucho que tengáis que pasar por algo tan duro tú y tu familia. No puedo dejar de llorar, es tan injusto. Aunque no nos conozcamos todas compartimos tu dolor, recibe desde La Rioja un fuerte abrazo.

  • Reply
    Beatriz
    26 agosto, 2017 at 11:48 am

    Hola Carmen. He llorado y he sentido tanto con tu dolorosa experiencia… Yo lo perdí con 2 meses y medio, ni lo llegué a sentir siquiera, pero sentí una soledad inmensa. Imagino lo destrozada que estarás. Ninguna mujer debería pasar por eso. Ninguna palabra que te diga te va a consolar. Pero sin conocerte quiero que sepas que estoy contigo, que te entiendo, que no estás sola. Arrópate en los que te quieren, y en especial a esos tres preciosos niños que seguro que quieren verte sonreír. Un abrazo muy fuerte. Te mando mucho cariño.

  • Reply
    Rocío
    26 agosto, 2017 at 12:43 pm

    Hola carmen, no te conocía a veces he leído algún post tuyo pero de casualidad como el de hoy,y en instagram creo que si te sigo pero no lo uso. Me ha partido el corazón no puedo dejar de llorar mientras lo leia y leo los comentarios,no imagino lo que debes de estar pasando y como has dicho es algo que nadie deberia de pasar.
    Solo queria expresarte mi ánimo y mi apollo y decirte que no creo que pidieses demasiado a la vida y que no te culpes.

    Un abrazo fuerte.

  • Reply
    Noelia
    26 agosto, 2017 at 1:35 pm

    Aninsss que injusta es esta vida, joder!!!
    Llorando estoy después de leerte.
    Te mando un super mega hiper abrazo. ♥

  • Reply
    Lola
    26 agosto, 2017 at 1:47 pm

    He leído todo tu relato con el corazón encogido. Nunca pasé por un trance semejante pero tenía una buena amiga a la que sí le sucedió y aún se le llenaban los ojos de lágrimas cuando lo recordaba, más de treinta años después. Ojalá que el tiempo pueda atenuar tu dolor, esto es algo que no debería de suceder nunca.
    Un abrazo.

  • Reply
    Almudena
    26 agosto, 2017 at 1:50 pm

    Lo siento, es lo mas que puedo decirte. He llorado a lagrima viva leyendote y no puedo ni imaginar cuanto dolor has de sentir. Solo decirte que no pases pagina, no se puede olvidar algo asi, solo aprender a vivir con ello. Yo tuve un aborto de pocas semanas, no hay comparacion,pero tambien senti un gran vacio y dolor, ncsite ayuda emocional para superarlo, para recomponerme, si la ncsitas, buscala, pero no dejes que se apodere de ti el vacio. Un abrazo

  • Reply
    Asun
    26 agosto, 2017 at 1:52 pm

    Hola Carmen!
    Siento muchísimo tu perdida, una se repone poco a poco y con tiempo. Tienes esos tres tesoros en casa y a tu estrella en el cielo. Vive para tus peques y disfruta de ellos. Yo se lo que se siente con tu perdida ya que a mi me paso parecido pero estaba de 4 meses de gestacion es muy duro pero tu llegaste a casa y tienes a tus peques , yo no tuve esa suerte, era mi primera hija. Solo decirte que el tiempo te ayuda a sobrellevarlo pero no desaparece. Con el tiempo la recordaras como si pasara en ese momento pero mas sosegado. Vive, disfruta de toda tu familia y animos, no estas sola. Un beso y abrazo

  • Reply
    Anya
    26 agosto, 2017 at 2:04 pm

    Un beso muy muy grande, llora lo.que tengas que llorar, aquí nos tienes, eres muy valiente por contarlo

  • Reply
    Myrian
    26 agosto, 2017 at 2:06 pm

    Carmen, qué decirte, no hay palabras. Solo puedo llorar. Siento dolor, pena, rabia… Nunca debería pasar algo así, nunca. La vida, a veces, es dura. Te mando fuerza, fuerza y más fuerza. Millones de besos.

  • Reply
    Laura
    26 agosto, 2017 at 2:33 pm

    Carmen hace poco descubrí tu instagram y te felicito por esa familia tan bonita y unida. Siento muchísimo tu pérdida. No puedo imaginar por lo que estarás pasando. Espero que poco a poco vayas recuperando la sonrisa y aunque olvidaras a tu niña, aprendas a vivir con ello. Mucho ánimo

  • Reply
    Vanessa
    26 agosto, 2017 at 2:35 pm

    Gracias Carmen por compartir con nosotras tu amor-dolor….lo sentimos casi nuestro.
    Precioso Post y homenaje para tu niña. No abandones tu blog, al contrario haz que viva en él también tu niña.
    Fuerza….un super abrazo catalán.

  • Reply
    Mamá guerrera
    26 agosto, 2017 at 4:04 pm

    Hola Carmen
    Se como te sientes. Yo he perdido a mi niña con 26 semanas. Bueno no puedo decir que la he petdido sino que me vi en la obligacion de paralizar un embarazo de 26 semanas a consecuencia de una infeccion producida al realizar una amniocentesis. Lo pase muy mal ya que como tu dices mi niña tuvo que morir antes de nacer. Ella si tenia latido pero perdi el 75% del liquido (oligoamnios severa). Fue todo muy rapido (1 hora y media entre contracciones y parto). No tuve el valor a verla, no podia, estaba destrozada. Hoy vivo arrepentida de no tener valor a verla. Solo te mando mucho animo y que seas muy fuerte!!! Hoy tengo a mi niño arco iris que es lo mas hermoso que puedo tener… y como tu soy madre en la tierra y en el cielo. Un beso a mi niña Lucia que su mamá es una guerrera!!

  • Reply
    Mariña
    26 agosto, 2017 at 4:57 pm

    Hola Carmen. Siento muchísimo lo que has vivido. Es algo terrible, injusto, antinatural. Lo sé. Por desgracia me consta. Tengo 24 años y hace diez meses perdí mi bebé, un niño. Estaba de seis meses y medio y se me adelantó el parto (no se sabe por qué). No sobrevivió a semejante desgracia. Murió poco antes de dar a luz. Podría haber sobrevivido, aunque no sé lo que sería peor porque era muy pequeño e indefenso, tenía muchos órganos aún inmaduros. Ahora vuelvo a estar embarazada. Me enteré la semana pasada . Tengo miedo pero creo que esto solo puede pasarnos una vez. O eso quiero pensar. Muchísimo ánimo, sé que es difícil…. Millones de besos. Nuestros bebés nos cuidan donde quiera que estén. Lo sé.

  • Reply
    Ana
    26 agosto, 2017 at 5:06 pm

    Carmen lo siento!!!!!!
    Es desgarrador, injusto, es….algo q te destroza el alma, la vida, el sentido de vivir, la ilusión….es un dolor que quema y no se va….
    Te mando un fuerte abrazo, mi apoyo, mi hombro….

  • Reply
    Carmen
    26 agosto, 2017 at 5:41 pm

    Como bien dices, nadie debería sobrevivir a si hij@s. Perder un hijo tiene que ser una de las cosas más fuertes de superar, tengan la edad que tengan. Yo nunca suelo escribir en los blogs, prefiero leer en silencio, pero tú experiencia me ha hecho volver un tiempo atrás… Me llamo también Carmen y mi hijo a día de hoy está vivo porque la suerte se puso en nuestro camino. Embarazada de 28 semanas me dirigí a unos de mis controles de ginecología, ese día tocaba la primera monitorización fetal y detectaron estrés fetal. No apareció ningún otro síntoma y efectivamente, tras las peores horas de mi vida en el hospital, explorarme varios ginecologos y llorar y llorar, decidieron hacerme cesárea y, días después, supimos que fue debido a una corioamnionitis . Estuvimos 7 semanas y media en cuidados intensivos pero, gracias al cielo, todo salió bien y está sano y fuerte.
    Toda nuestra suerte fue que vivíamos en Alemania y tuve monitores antes de las 32 semanas, que son la 1° aquí en España… porque me dijeron que no habría aguantado más que unos días más.
    Lo más importante ahora es que dejes de pensar en que podrías haberlo evitado, en que deberías haber notado más,… No tienes la culpa de lo ocurrido, eso tenlo siempre presente y busca ayuda profesional porque, aunque se puede salir sola de una situación así, los profesionales te guiarán en todo el proceso.
    Solo me queda intentar transmitirte todo mi apoyo porque, aunque ahora mismo parece que no podrás salir del pozo en el que te encuentras, lo harás. Eres fuerte y tienes otros 3 peques que te necesitan en todo tu ser. Deja pasar el tiempo, no te exijas demasiado y, por supuesto, recuerda ese momento como “Vuestro momento”, amor y tristeza a partes iguales pero que siempre será vuestro.

  • Reply
    Ana
    26 agosto, 2017 at 5:49 pm

    He llorado a mares leyendo este post. Qué experiencia tan dura. Lo siento muchísimo. Te mando todo mi apoyo. Un beso fuerte

  • Reply
    KRISTAL
    26 agosto, 2017 at 7:05 pm

    Hola Carmen; He llegado a tu post a travez de otro blog de maternidad q sigo; al ver el titulo supe perfectamente de que se trataba; he pasado lo mismo hace ya 8 años ; un dia en mi revision para incapacidad simplemente no encontraron latido ; ya con 31 semanas; desde q me levante ese dia sentia mucho miedo asi q supongo lo presentia; 2 semanas atras me sentia mal y fui con el ginecologo por q me llene de ronchitas el dijo q no era nada grave hoy se que ese era el aviso de que algo no iba bien; me enviaron inmediatamente al hospital para mas estudios y me quisieron retener para inducir el parto y simplemente me escape del hispital y camine por una de las avenidas principales de mi ciudad , reaccione y le hable a mi marido quien inmediatamente paso por mi y me llevo nuevamente al ginecologo quien con toda la crueldad del mundo solo me dijo “son cosas q pasan” me regreso al hospital y al dia siguiente me internaron en el Imss aunque el plan era un hospital particular al perder a mi bebe no me importo mas nada, fueron 3 dias insoportables , di a luz y me mandaron a una sala donde estaban todas las madre con sus bebes y yo sola es sumamente triste , yo decidi no conocer a mi bebe y me arrepentire toda la vida; llegue a casa y al poco rato llego mi marido con una pequeña caja blanca con las cenizas de mi bebe cenizas q conservo esperando a morir y q nos volvamos a mezclar; yo no fui al psicologo aunque mi nuevo ginecologo lo recomendo y tambien fue un error por q siento q a partir de ahi mi carracter cambio mucho. La parte feliz de esta historia es q llegue a manos de un excelente ginecologo y ahora tengo 2 niños sanos y travisesos, los embarazos fueros muy pesados llenos de estress; estudios y fetometrias; ahora ellos estan aqui y me toca estar lo mejor posible por ellos; animo q tu tienes 3 grandes razones pa salir adelante; lo q no te mata te hace mas fuerte es seguro!! Un abrazo fuerte de Queretaro, Mex.

  • Reply
    Rosa Piquin
    27 agosto, 2017 at 1:18 am

    Carmen:
    El 3 de agosto de 1987 y estando en la semana 40 ( justo habíamos salido de cuentas el día anterior) nosotros vivimos una situación similar con la salvedad de que en aquellos años los médicos y matronas de Maternidad de Oviedo no actuaron con la sabiduría con que actuaron los que os atendieron a vosotros.
    Tu relato me conmovió. Tarde 6 años en poder hablar del niño y de cómo fue todo.
    La mejor de las ayudas fue el libro “Duelo por las vidas no vividas” de Judith Savage, gracias a su lectura pude elaborar el duelo que mi entorno negaba.
    Mis hijos nacieron 2 y 4 años después, procuramos no obsesionarnos en sus embarazos. Son dos adultos maravillosos y un hijo e hija fantásticos.
    El tiempo y la lectura te ayudarán. Gracias por poner voz a los sentimientos y las palabras de tantas madres de bebés muertos
    Un abrazo

  • Reply
    Patricia
    27 agosto, 2017 at 1:36 am

    No he sufrido nunca una pérdida similar, ni tan siquiera soy madre pero he leído esto y no he podido evitar escribirte…esto quizás sea sólo un mensaje entre tanto…pero, te agradezco la lección de vida que nos has dado a través de esta pantalla…todo llega todo pasa dicen y, aunque ahora no exista consuelo, sé que llegarás a sentirte mucho mejor con el calor de los tuyos. Esa niña no sólo existió si no que existe y eso nadie te lo va a poder arrebatar nunca.

  • Reply
    Bárbara
    27 agosto, 2017 at 2:34 am

    Que tristeza más grande por dios. No he podido dejar de llorar. Te envío un besazo enorme y todo mi cariño para intentar superarlo. No te conozco pero me incluyo en tu dolor. Ánimo Carmen

  • Reply
    ESPERANZA
    27 agosto, 2017 at 4:48 am

    Lo siento muchísimo, Carmen. Cuídate. Pasar el duelo y recuperarte para tus 3 joyas que te necesitan. Un beso y abrazo enorme.

  • Reply
    Silvia
    27 agosto, 2017 at 9:30 am

    Carmen, siento muchísimo por lo que estás pasando.
    He llegado a tu blog por casualidad, buscando blogs sobre muertes perinatales. Desde que hace dos meses perdí a mis dos bebés estrella, Pablo y Lucía, con 24 semanas busco gente que ha pasado por cosas similares y me siento identificada y me ayuda.
    Yo también pari a mis dos hijos, en mi caso mamá primeriza. Me quedé con los brazos vacíos y los pechos llenos… un puerperio muy doloroso.
    Pero el solo hecho de tenerles nada más nacer, conocerles y besarles ha merecido la pena a cualquier dolor que pueda tener ahora. Les amo tanto!
    Estamos viviendo nuestra maternidad en duelo, una maternidad muy diferente a la de cualquier otra mamá, pero esta es nuestra historia y yo, desde luego, doy las gracias a mis hijos por haberme escogido para ser su mamá.
    He visto que te han dejado direcciones de asociaciones que llevan este tipo de duelos, también hay varios blogs: la huella de mikel, la sonrisa de Álvaro, para luna de mamá, brisa de mariposas, cor a cor….
    Y en youtube loveoflaura
    Muchísimo ánimo Carmen, este es un camino muy duro.. llega la desolación de la perdida de lo que mas se ama en la vida.
    A partir de ahora, ya seremos personas diferentes, esto nos ha cambiado, pero para bien, ya verás, ellos nos darán la fuerza para avanzar!

  • Reply
    Sofía
    27 agosto, 2017 at 12:39 pm

    No te conozco de nada, he dado con tu blog por casualidad. No hay palabras de consuelo, lo viví también en mi primer embarazo y nada lo cura, no lo olvidas, para qué vamos a engañarnos, pero también te digo que tampoco hace falta. Se asimila, se acepta y se tira para delante. Te mando mis oraciones, mi energía y mi deseo de que en este transitar por el duelo estés bien acompañada. No sabemos lo fuerte que somos hasta que ser fuerte es nuestra única opción. Tú puedes, yo pude y muchas más pudieron y podrán. Un abrazo sincero.

  • Reply
    HelloPapis
    27 agosto, 2017 at 3:26 pm

    Carmen bonita, desde que ha psado no hay dia que no piense en ti, en vosotros y en como lo debes estar pasando. Eres fuerte y lo demuestras exprimiendo todas estas sensaciones y vivencias. Me alegro de que no vayas a dejar el blog, este es tu espacio tu casa y nosotras estamos encantadas de leer y conocerte cada día más. Se te quiere monton y te abrazaro mil veces en la distancia! Besazos y mucha fuerza amiga!

  • Reply
    Ana
    27 agosto, 2017 at 3:38 pm

    Te leo desde hace tiempo, me encanta cómo escribes y me alegré mucho cuando supe de tu embarazo. Ahora mismo estoy muda y llorando; ojalá lo vayas superando con el tiempo y con esa gran familia que tienes. Te envío todo mi cariño desde Gijón

  • Reply
    Adriana
    27 agosto, 2017 at 4:09 pm

    Lo siento muchísimo Carmen, yo también dí a luz sin luz…. y se como te sientes. Ahora tienes un angelito en el cielo, que hasta es probable que juegue con la mía, te repondrás, porque el tiempo lo cura todo y tienes otros 3 hijos que devolverán la mejor de las sonrisas, pero siempre te quedara un momento del día, una imagen que veas por la calle, una palabra, una experiencia, un lugar o un blog de una gran mujer a la que sigas, que te recordara a ella, pero lo harás con cariño y alegría. Mucho animo. Un gran abrazo

  • Reply
    Maria
    27 agosto, 2017 at 5:16 pm

    Hola Carmen!!! Animo animo. Te escribi en instagram como miles de personas cuando me entere, pero hoy he leido el post y lloro. Lloro porque yo tambien di a luz a una hija muerta en la sem 24. Yo tambien fui a urgencias previamente y aparentemente todo iba bien. Yo tambien ingrese una segunda vez sangrando y me lleve la peor noticia de mi vida. Yo tambien me enfade con la vida, mucho. Me preguntaba porque. Yo tampoco me lo merecia. Alguien se lo merece?? A mi.tambien me dijeron que era mala suerte. No se explicaban que habia pasado. Dude si podria tener hijos, pues era mi primer embarazo.

    Al año de morir mi hija escribia esto:
    ” Hoy hace 1 año que perdí un trozo de mi vida. Hace un año que cuando pensaba que todo estaba bien las cosas no podían ir peor. A veces la vida es cruel y hay un instante, un hecho, una palabra que lo cambia todo. Hace un año embarazada de 6 meses entré en urgencias con unas previsiones negras. Mi cerebro hace crack y no es capaz de asimilar lo empiezan a decirme: gran prematura, % posibilidades de supervivencia, % de discapacidades severas, % parálisis cerebral… 4 días despues, se muere Nahia, la niña que estabamos esperando.

    Ha sido un año muy difícil. Me considero una persona segura de mi misma, fuerte y luchadora, y he tenido que aprender a convivir con miedo, inseguridad, incertidumbre, frustración. Aprender que a veces no se puede elegir y hay cosas que se escapan de nuestro control. Aprender que la angustia no perdona y aunque el día a día se vaya normalizando, de pronto hay pequeños detalles, una imagen, una conversación… que te remueven y te ponen un nudo en la garganta. Aprender a relativizar y darte cuenta que todas las preocupaciones son absurdas, que los problemas del día a día no son los realmente importantes.

    Pero sobre todo ha sido un año de gratitud. A mis amigas, las que vinieron a verme a casa cuando no podía salir, las que vinieron a buscarme a la puerta cuando debía hacerlo, las que me acompañaron a revisiones y pruebas, las que lloraron conmigo, las que me abrazaron cuando lo necesite, y con las que recupere poco a poco la ilusión. Eskarrik asko Lagunak. Sois las mejores! Y especialmente a mi familia y Endika que me han enseñado que siempre hay un motivo para ser feliz, aunque a veces cueste encontrarlo.

    Aunque el 2015 nos trajo vaivenes y alguna que otra decepción, aunque sé que no va a ser fácil, todo va a salir bien… ¡perfecto!”

    El año pasado, 2 años despues, tambien en septiembre, nacio mi hijo. Me he reconciliado con la vida. Todo se supera. Es horrible!!! De verdad lo se, pero se supera. Hay que soltar para poder seguir…

    Me quedo.con que siempre hay un motivo para ser feliz, aunque a veces cueste encontrarlo.

  • Reply
    Laura - Tras los pekes
    28 agosto, 2017 at 1:33 am

    Carmen, aunque no hemos coincidido, creo, no borro de mi mente a ti y tu familia desde el día que vi la imagen en IG donde explicabas lo ocurrido. No te explicaré mi experiencia ni me intentaré poner en tu piel, porque creo que nadie merece pasar por eso y jamás entenderemos lo que habéis sentido. Espero que el post te haya servido también como desahogo y que pronto toques fondo para volver a la superficie con fuerzas renovadas y nos vuelvas a enseñar esa sonrisa.
    Espero que vayáis adaptándoos a vivir con ello y que disfrutes de tus 3 niños como merecéis: con la mayor felicidad posible. Os deseo lo mejor y toda la fuerza del mundo.

  • Reply
    Cristina
    28 agosto, 2017 at 9:34 am

    Carmen, te sigo des de hace tiempo, me encanta como escribes, tu família, tú, …. incluso he empezado a correr animada por tus posts de running! No sabes cúanto lo siento… Hacía días que abría el blog esperando nuevo post, para saber como te iba todo… y me encontré por casualidad, en facebook, que alguien compartió tu post. Fue como un jarro de agua fría, no podia creer que fuese verdad.
    Des de el día que lo leí no puedo dejar de pensar en vosotros, en lo durísimo que debe ser….
    Solo deseo que puedas ir avanzando en el duelo para poder volver a sonreír y compartir momentos con nosotras. Apóyate en lo mejor que te ha dado la vida: tus 3 preciosos hijos.
    Mucho ánimo guapa. Besos des de Girona.

  • Reply
    Cristina
    28 agosto, 2017 at 9:51 am

    mi más sentido pésame y un abrazo enorme que te de calor y soporte para avanzar..será poco a poco y con mucha dificultad pero lo conseguirás porque tienes 3 motores preciosos!

    Ánimo y un beso para la nueva estrella que hay en el cielo!

  • Reply
    Maria jose
    28 agosto, 2017 at 11:01 am

    Carmen no te conozco pero solo al leer lo que escribes y como lo escribes me demuestra que eres una persona muy especial y única en el mundo. No puedo Hacerme a la idea del dolor que estas sintiendo, ojalá entre todos pudiéramos ayudarte a soportar tanto dolor. Disfruta mucho de tus cuatro estrellas tres junto a ti y una cuidándote desde el cielo.Mucha fuerza para ti y para tu marido que también tiene que estar sufriendo mucho. Un beso muy fuerte desde Murcia.

  • Reply
    Helena
    28 agosto, 2017 at 11:01 am

    Carmen…. No puedo imaginarme tu dolor, porque lo que me imagino será infinitamente menor que lo que tú y tu familia estáis pasando. Pero sólo quiero deciros que mucho ánimo, que te apoyes en tu marido, familia y amigos, que juntos superareis este duelo tan duro que os ha dado la vida. Que tienes tres hijos preciosos por los que luchar y un marido que también te necesita. Que luchareis juntos por seguir adelante y lo superareis, la cicatriz seguirá ahí (me dijo un amigo a mí el otro día), eso será parte de ti y nunca se irá, nunca se borrará, pero lograrás cerrarla y seguir adelante mirándola con desconsuelo, pero sabiendo que tienes una vida que seguir.
    Mucho ánimo, sé que son fáciles estas palabras, pero de verdad que todas estamos ahí contigo.
    Un beso y un abrazo muy muy fuerte para ti, tu marido y tus hijos.

  • Reply
    MARÍA
    28 agosto, 2017 at 11:10 am

    No te conozco personalmente, pero no puedo dejar de mandarte un fuerte abrazo y todo mi apoyo en estos momentos.

  • Reply
    Ana
    28 agosto, 2017 at 11:20 am

    Que duro Carmen, que tristeza ,que lote de llorar leyéndote …. te mando un abrazo enorme y mucho ,muchísimo ánimo ! Tienes que intentar ser fuerte por tus tres muñecos ❤️.

  • Reply
    Mar
    28 agosto, 2017 at 12:38 pm

    Querida Carmen,
    He necesitado unos días para tener fuerza para escribirte sin llorar y llorar por ti. Realmente hay situaciones en esta vida que no se entienden y nos dejan una huella muy profunda. Una marca a fuego en nuestra cabeza y en nuestro corazón… pero son esas marcas las que, si intentamos superarla, nos hacen más humanos, más capaces de amar y de ser felices porque nos hacen ver que en esta vida nada es gratuito.
    Las redes hacen que la curiosidad o el interés te haga seguir una persona, pero sólo esa persona convierte un seguidor en una amigo virtual.
    Fuerza Carmen. Rezo por vosotros a diario

  • Reply
    Irene
    28 agosto, 2017 at 1:41 pm

    Sin palabras, sólo llorando. Fuerza. Aquí estamos.

  • Reply
    Sylvia del Pozo
    28 agosto, 2017 at 3:17 pm

    Un abrazo enorme, comparto tu dolor y te tendré presente en mis oraciones para que ese dolor tan terrible, tan hondo se apacigue.
    Tu hermosísima familia y ese angelito que tienes en el cielo te van a dar fuerza para salir adelante y superar este dolor. Mucho ánimo y un abrazo bien fuerte para tu familia en especial para ti.

  • Reply
    Jirafa
    29 agosto, 2017 at 1:23 am

    Lo siento mucho, Carmen. Nunca nadie debería pasar por este trance. Eres muy valiente al contarlo y compartirlo de esta forma tan sincera. Tu sonrisa es de las que contagia y sé que volverás a hacerlo aunque ahora necesites tiempo. Mucha fuerza!

  • Reply
    Laura
    29 agosto, 2017 at 9:01 am

    Carmen, no tengo palabras, no puedo imaginar el dolor tan grande por el que estás pasando. He llorado contigo en la distancia, no te conozco, pero me gustaría darte un abrazo enorme. Soy mamá de dos niñas y como tu siempre quise tener hijos. Tu niña es un ángel precioso que en el cielo estará jugando. Solo decirte que te mando mucho ánimo, mucha fuerza. Tienen tres muñecos que te necesitan mucho todavía.Lo siento muchísimo. Un abrazo enorme.

  • Reply
    Espe
    29 agosto, 2017 at 10:45 am

    Carmen, no suelo comentar nunca. A veces por falta de tiempo, porque siempre va una corriendo.Pero hoy debía escribirte, para darte ánimos, para poner mi hombro como tantas otras personas y para que sepas que te acompañamos en este dolor. Me puedo imaginar por lo que estas pasando, porque a una amiga mia le pasó a principios de Julio lo mismo y nos dejó a todos sumidos en la tristeza y con el dolor desgarrador de ponernos en su lugar.. Aqui estamos, llorando contigo, y mandandote todo nuestro apoyo y cariño

  • Reply
    Mar
    29 agosto, 2017 at 12:00 pm

    Lo siento muchísimo Carmen, te he leído con un nudo en la garganta porque no puedo imaginar la pena que debéis de sentir.
    Un abrazo enorme

  • Reply
    mari
    29 agosto, 2017 at 5:15 pm

    Leerte ha hecho que vuelva a mi todo el proceso que pasé hace casi 13 años. Era mi primer hijo, imagina la ilusión. Todo preparado, todo perfecto, un embarazo super controlado ya que soy diabética, y m epongo d eparto una semana antes, nada fuera de lo normal. Un parto estupendo, pero a última hora, un encajamiento de hombros del bebé en el expulsivo, dió al traste con todo. Se le rompió el cuellecito al tirar de la ventosa para sacarlo, no había otra, era demasiado tarde para una cesarea, era un niño grande. Y como somos las madres , q de repente auqella sala d epartos se llenó de medicos, reanimación, una lo escucha y sabe que algo no va bien. Y si no oyes el llanto d etu hijo tras nacer… Se me aceracron dos medicos, y les dije no hay niño, verdad? los pobres me pusieron una carita. Solo pensé en mi marido, que lo habían mandado fuera cuando se presentó el problema…quedé en shok, ni fuerzas para llorar tenía. Al dia siguiente a casa. Alli fue donde me desplome, cuando entré en su habitación y noté la ausencia en mis brazos y en mi vientre. Vacia…Los puntos y las heridas fisicas se curan, el alma no , aprendes a vivir con ello. Escuchas muchas tonterias, mejor no hacerles caso. Y si, es un hijo y se quiere como a lso demás , aunque no lo haya disfrutado. El amor de madre es inmenso. yo también lo tuve en brazos y le di un besito. Acabé ese año en estado d emi hija, a la que también quiero , fue parto por cesarea, y en cuanto la escuché llorar suspiré aliviada. Nadie sabe lo importante que es el llanto d ela vida. Ojalá nadie tuviese q pasar por estas circunstancias, ni hacerlo como tu y muchas , teneindo que pariri sin vida ya, ni que lso padres entierren a lso hijos.
    Has sido muy valiente en escribir esto, yo e sla primera vez en mi vida q lo hago y casi q es algo q nunca he hablado ocn nadie, es como mi secreto. PEro yo tengo dos hijos, uno en la tierra y otro en el cielo.
    Un beso y mucho animo y cariño para afrontar esto.

  • Reply
    Madres estresadas
    29 agosto, 2017 at 5:17 pm

    Mil besos, Carmen.
    Mil besos, Isabel.
    Solo se sale de esto con tiempo y manos que nos sujeten.
    Y tenemos muchas, muchas manos.

  • Reply
    Andrea Barbosa
    29 agosto, 2017 at 6:11 pm

    Te hago llegar un abrazo desde lo más profundo de mi corazón. No hay palabras para lo que acabas de vivir, sólo mandarte mucho amor hasta donde estés.

  • Reply
    Sol
    29 agosto, 2017 at 8:23 pm

    No te habia leido nunca Carmen y te vi el otro dia en facebook por casualidad y lei este post… y nunca escribo en blogs pero no puedo dejar de decirte lo muchisimo que lo siento y entiendo. Yo perdí mi bebé el 25 de julio estando de 17+4. De repente, estando antes todo bien, tampoco habia latido. Hubiera sido mi tercer hijo y esta siendo durisimo por eso puedo sentir tu dolor que debe ser aún mayor por las semanas que estabas… A mi no me sirve nada de lo que me dicen y aconsejan con toda la buena intención asiq solo quiero enviarte un abrazo enorme y mucho ánimo… A mi me está sirviendo ir a una psicóloga especializada en esto, creo que me va a ayudar xq sola no me veia capaz.
    Un besote grande…

  • Reply
    Rebeca
    29 agosto, 2017 at 11:33 pm

    Hola Carmen, te mando el abrazo más grande del mundo, soy mamá y no me quiero ni imaginar lo que estás pasando, no hay dolor más grande en este mundo, desde mi humilde opinión por favor saca todas tus fuerzas para salir adelante por esos tres hijos maravillosos que tienes, solo deseo que tu dolor y tristeza se vaya calmando. Mucha fuerza Carmen, mucho ánimo paisana. 💞

  • Reply
    Matilde García Hernández mai
    29 agosto, 2017 at 11:58 pm

    Solo quiero darte toda la fuerza,q necesitas cuando e leido tu carta e llorado por q yo hubiese sido abuela a primeros de julio pero mi nieta murió en como tu hija en el vientre de su mamá muy duro para todos pero en especial para mi hijo y mi nuera se lo q estas sufriendo por q les veo a ellos tu hija por una causa y mi nieta dicen q muerte súbita pero te digo lo q a mis hijos tenéis q salir adelante y el tiempo es la mejor medicina la q te calma el dolor por q jamás la olvidarnos pero aprenderéis a vivir con ello por eso todo mi amor y cariño para ti y los tuyos in abrazo enorme y adelante

  • Reply
    Rita Salas Martinez
    30 agosto, 2017 at 1:40 am

    No sé como llegó tu post a mi face, no pude entrar por mi cel, entré por mi lap…. y creo que tienes una misión…. inexplicable e inentendible… pero estoy segura la tienes…. tengo 42 años y vivo en Mexico, te leí y mi vida era la tuya,,, tengo dos hijos maravillosos y guapos de 11 y 8 años…. en junio de 2015 estaba embarazada, el día 3 de junio fui a un eco que acá lo llaman genético, donde le checan todo al bebé…. era una niña hermosa como mis hijos… bellisima, super parecida a Enrique el chiquito de 8… todo estaba perfecto…. toda estaba bien…. cuando me dijeron que era una niña…. proyecté mi vida, me vi en fotos futuras, yo sentada, mi beba en mis piernas, mis hijos y mi marido atrás de mi…. 12 días despues fui con los resultados del eco y con mis hijos a la consulta de rutina, ellos iban a conocer a su hermanita…. fuimos felices, locos de amor de felicidad de bendicion…. me acoste en la camilla donde te hacen el eco… el doctor me decia Rita no hay latido…. todavia siento escuchar sus palabras a lo lejos… como en camara lenta…. siento que mi vida iba en camara lenta…. muyyy lenta…. sacaron a mis hijos del cuarto donde estabamos, no entendian nada…. mi bebita no se movía, su corazón no latía…. llore y llore y llore…. fui a otro doctor buscando una esperanza que jamas iba a suceder….. me internaron…. y al dia siguiente mi bebita nacio… muerta…. creo que jamás había llorado tanto, tanto y todavia aun lloro…. a mi esposo jamas lo había visto llorar tanto…. tantísimo…. con tanto dolor…. jamás seremos iguales pero uno decide cómo estar… deseo con todo mi corazón que a ti te haga más fuerte porque a mi me hizo más triste…. ella tenia 15 semanas…. era un torbellino en la panza…. todo estaba bien…. en junio de 2014 había perdido un embarazo con pocas semanas de gestación, pensé era “normal” después de la bebita perdí otro embarazo en octubre de 2015, y otro en mayo de 2016…. en julio de 2016 me hice unos estudios que me indicó un medico eminencia de Monterrey, la ciudad donde vivo, solo uno dio positivo…. trombofilia…. mutacion genetica homocigota MTHFRC677T , mi coagulacion tiene problemas, me embarace nuevamente en este año y acabo de pasar por otra pérdida, esta vez de un varoncito de 18 semanas de gestación, para mi problema me dieron aspirina diaria y me tenia que inyectar diario en mi panza un anticoagulante, después de 100 inyecciones ni siquiera eso lo salvó…. nuevamente pasar por el proceso dolorosisisisimo de parto sin salir con mi bendición …. una vez más y fue la última, dado mi edad decidí operarme, para mi el sueño terminó…. no puedo seguir poniendo en riesgo mi vida después de 6 pérdidas, lo intenté…. 6 veces…. obviamente todo bebé duele pero cuando los ves que ya se mueven que están formados que te dijeron que todo está perfecto…. dices allá vamos…. y aquí estoy… tachando los días…. con panza como de embarazada pero sin bebe…. batallando para perder los kilos… días bien, días mal y días que ni siquiera sé si estoy…. solo quien lo vive lo entiende…. nadie más…. cuando estaba embarazada de mi bebita mi concuña estaba embarazada al mismo tiempo…. fue un infierno verla… sé que mucha gente no lo entiende…. no todos los caracteres son iguales…. el verte tu con las manos vacías sin explicación…. el ver que no tomas no fumas ni siquiera tienes síntomas de embarazo y cero vomitos cero mareos…. y de repente tus manos están vacías…. yo…. que estoy “sana” que pasa conmigo??? y ahora con mi bebito…. mi cuñada también está embarazada…. quiero huir de donde ella esta…. sé que mucha gente no lo entiende…. no quiero ser una mala persona… simplemente duele…. todos mis sueños al traste una vez más…las pláticas familiares todas centradas en el nuevo bebe y yo una vez más con mis manos vacías…. por qué???…. también creo que el Universo es cruel conmigo…. una vez más igual… qué me quieren decir??? qué quieren que aprenda??? por qué asi???…. por que yo??? ….. yo no quise ver a mis bebes…. a ninguno de los dos… no tengo sus huellitas pero los llevo tatuados en el alma…. al igual que tu hoy despues de 2 años sigo con el alma rota y con el cuerpo vacío…. al igual que tu la vida también fue cruel conmigo,…. al igual que tu…. perder a mi única hija fue desalmado…. perder a mi última esperanza lo fue aun más….. yo he parido 4 hijos y solamente tengo a dos…. es inhumano, inconcebible….. y ahi en el dolor y en la tristeza es cuando ves cuán fuerte puedes ser….. nuestra vida jamas será perfecta, la marca de lo vivido siempre estará ahí para recordarnos el sueño del que despertamos…. pero está en nosotros tratar de vivir lo más perfecto que se pueda con lo que tenemos…. como dices “para muchos, hay que pasar página y ese bebé cae en el olvido porque no lo han conocido”…. pero yo sí lo conoci, lo senti vivo moverse dentro de mi…. me acompañó y fue mi alegria durante varios meses…. los demás siguen con sus siguientes historias…. y es válido, se entiende…. sus vidas siguen…. y la tuya está en stand by …. no sabes por donde comenzar… mas bien no sabes por donde seguir…. ves sus ilusiones y dices y las mías…. y yo??? no sé si es egoísmo, duelo no cerrado…. o qué…. solo sé que me duele hasta la médula…. como junio de 2015, que me duele como abril de 2017…. y que mi vida parece ser fantasmagórica…. hay quien te dice no te aferres, pon de tu parte para salir adelante…. tienes que hacer un esfuerzo…..no saben que hay días que bañarte, cambiarte es un esfuerzo inaudito….. te abrazo y te deseo lo mejor…. te deseo la fuerza…. la valentía y la paz interior para salir de esto… sé que lo harás pues para escribir como lo hiciste habiendo pasado tan poco tiempo…. es de agallas…. y tu las tienes…. tu le agradeces a mucha gente, yo te agradezco a ti… el sacar de mi el dolor…. el externarlo… porque ahorita nadie entiende o a nadie le importa entender…. están tan ocupados con sus nuevas ilusiones, ellos no le conocieron…. te bendigo y creo que tu mision es usar las redes como lo hiciste y llegar a tantos corazones que te leen…. el no sentirse solo es básico, bastante es el dolor de pasar por semejante ultraje para además sentirse solo o no amado… ojalá que puedas usar tu experiencia, tu fuerza y tu poder en redes para llegar a mujeres que estan pasando por lo mismo que tu y nosotras… el hablar con tanta franqueza del dolor y el duelo de una manera tan real…. y conectar con tanta gente es extraordinario…. Dios bendiga tu vida, tu familia y todo lo que amas!!! recibe un enorme abrazo!!! Mi pensamiento y mis oraciones están contigo y tu familia!!! Dios te de paz y todo lo que necesites siempre!!!

  • Reply
    Lady - Mamá DivertidOOs
    30 agosto, 2017 at 2:29 am

    Hola Carmen,
    La respiración se me cortó, las lágrimas vinieron a mí y lo único que hice fue abrazarte a la distancia. Tus palabras son una verdad de gran fuerza para las mujeres. Tengo a mi bebé de dos años y creo que el parto hace la diferencia entre el antes y el después de una mujer. Muchas gracias por compartir tu experiencia.

  • Reply
    Mónica Rebollo
    30 agosto, 2017 at 12:29 pm

    Un fuerte abrazo Carmen, porque somos muchas las que hemos pasado por esa pérdida y sabemos cómo te sientes. Ahora es pronto, pero con el tiempo, verás que lo que importa es el amor que siempre sentirás por tu hija y el amor que ella te ofreció en esos siete preciosos meses.
    Quizá algunos de nuestros bebés eligen vivir menos tiempo, pero más intensamente.
    Quizá no perdiste toda una vida con ella, sino que ganaste siete meses en su compañía…
    Quiero verlo así.

  • Reply
    Maria
    30 agosto, 2017 at 3:25 pm

    Dios mio,no puedo dejar de llorar con un nudo en la garganta sin poder respirar poniéndome en tu pellejo…tengo dos hijos de 29y 15 meses y solo de pensar en pasar lo que tu has pasado se me encoje el alma,el corazón… La vida es realmente injusta,cruel e ingrata cuando se lo propone y desde luego este es el peor de los golpes:perder un hijo.No te voy a decir q tienes q ser fuerte y mirar para adelante porque… Que coño!llora,desahogate y maldice todo lo que necesites que ya llegara el momento de mirar hacia adelante y ser fuerte,de momento curate el alma y el corazón que ya es bastante y sobretodo mira por ti,por tu familia también pero sobretodo por ti y tus heridas.Un abrazo enorme

  • Reply
    Ana María
    30 agosto, 2017 at 11:24 pm

    Carmen

    Creo que es la primera vez que comento,a pesar de leerte desde hace mucho tiempo, creo que desde que tuviste a tu hijo Gabriel. Yo tengo sólo una niña de un año (mi ideal serían tres pero con casi 40 años y que no nos sobra el dinero .. Al menos espero tener otro) y leerte me anima y me ayuda,con toda esa naturalidad y vitalidad que se percibe a través de internet; quien te conozca en persona seguro que siente toda esa calidez,fuerza y ganas de vivir.

    Lo siento tanto tanto… Una familia como la vuestra, una mujer como tú… no deberiais haber pasado por algo así. No me conoces pero si lo necesitas aquí estoy.

    Gracias por derramar toda esa belleza que llevas dentro compartiéndote con nosotros .

    Un abrazo fuerte

  • Reply
    CRISTINA
    31 agosto, 2017 at 2:15 am

    Ojalá lo que todas las mamás que te leemos estamos sintiendo, pudiese calmar tu dolor. Ojalá

  • Reply
    Monica
    31 agosto, 2017 at 3:44 pm

    No creo que exista palabras de consuelo ante esta perdida. Pero la vida sigue y tu mayor corazón son tus hijos, todos, como tu dices 3 en la tierra y un ángel en el cielo. Mi historia, fue mas corta porque se me fueron antes, pero el dolor que te queda en el alma no hay nada comparable. Cambie, las huellas de la vida te cambian, ríes menos sin darte cuenta y lloras mas. Pero tu tienes la suerte de poder disfrutar de tus 3 pequeños y aunque nadie es sustituible, …… yo te mando mi energía, y un abrazo de cariño.

  • Reply
    yahaira michelle
    31 agosto, 2017 at 9:19 pm

    Siento tu perdida. No he pasadopor esto pero lo que describes de esperar atentamente ese bebe y estar ya enamorada de el o ella sin antes verlo lo entiendo. Solo quiero decirte que creo que tienes un grupo de familia y amigos muy fuertes que te ayudaran a superar esta grande prueba. Ella es el angelito de sus hermanitos y de tu esposo y tuyo. Aunque pensamos que podriamos haber hecho, cada cosa ya esta escrita antes de que pase. Se fuerte…..llora…y poco a poco iran sanando… no lo apures.
    Abrazos desde Panama

  • Reply
    Carlotaandmami
    31 agosto, 2017 at 9:28 pm

    Has sido muy valiente en contarlo. Me imagino lo que estáis pasando. Yo pasé por ello hace dos años y la sensación es como si te arrancaran el corazón de cuajo, con una rabia e importancia que te quema la garganta con la sensación de un vacío infinito. Los niños no deberían morir, no entra en la cabeza, porque cronológicamente no es así. Tomaros el tiempo que necesitéis y apoyaros mucho como pareja. Desearos a tu familia y a tí mucho ánimo. Si necesitas cualquier cosa (y aquiénes recurrí en su momento) te ofrezco mi contacto. Un abrazo.

  • Reply
    ALANA
    31 agosto, 2017 at 10:49 pm

    Me has dejado sin palabras Carmen. No me puedo imaginar lo que vives cada día, pero tienes que ser fuerte y seguir por los tres peques que tienes a tu lado y por el angelito que está en el cielo.
    Mucho ánimo preciosa y nunca la olvides, porque siempre será parte de ti y os cuidará esté donde esté.
    Un fuerte abrazo

  • Reply
    Alexandra
    31 agosto, 2017 at 11:05 pm

    Lloré , llore mucho al leerte, al pensarme como madre pasando por un parto así.
    No se cómo se hace, no se ni que decirte, es un dolor inmenso por el que ninguna madre debería pasar.
    Sos muy valiente en contar tu historia, el exteriorizarlo también sana.
    El dolor y el recuerdo quedarán siempre en una parte de vos, por suerte al lado tuyo tienes un familia hermosa que te va a ayudar a salir adelante!
    Saludos, energía y amor desde Argentina.

  • Reply
    Carmen Suárez perez
    1 septiembre, 2017 at 1:10 am

    Lo siento de corazón se que cualquier palabra que te diga no te va a aliviar tu dolor pero animo y mucha fuerza amiga llora si tiene que llorar el duelo hay que pasarlo mucha fuerza desde lo más hondo de mi corazón yo también estoy pasando un duelo pero ni comparable al tuyo lo dicho mucho animo

  • Reply
    Maria
    1 septiembre, 2017 at 12:24 pm

    Carmen, te leo desde hace mucho aunque nunca comento… Hoy me he decidido para enviarte un mensaje de esperanza. No esperanza de que pase el dolor, ni de que sea “tapado” con otros proyectos, personas, cosas… Esperanza hacia tu vida, esa que has construido junto a tu familia, esa por la que luchas día a día, esa que nos transmites con naturalidad, con energía, mostrándonos amor hacia tu familia, trabajo, pareja, hasta moda!
    Pasé por la muerte de mi hijo con 15 meses, después de una larga lucha y después de la desesperación llegó el momento de tomar decisiones. Decidí VIVIR. Asi, con mayúsculas, como siempre lo había hecho. Mi otro hijo no merecía una mamá siempre triste, apática, lejana. Mi trabajo siempre había sido importante, esa parte de mi no merecía ser abandonada. Lo mismo con mi pareja, mi familia, mis amigos.
    Carmen, vive el día a día con tu niña en el alma, siempre va a estar contigo. Ni la niegues ni la olvides. Ella forma parte de ti. Peto VIVE, como has hecho siempre, por ella, por ti.
    Un abrazo y mucho ánimo.

  • Reply
    El desgarrador relato de la mamá bloguera de Gijón tras perder a su hija | Red el hueco de mi vientre
    2 septiembre, 2017 at 10:59 am

    […] ha tenido los arrestos suficientes para canalizar todo su dolor en palabras y publicar en su blog, “No soy una drama mamá”, su historia, superando el pudor de contar un sentimiento tan trágico como íntimo. Y la historia […]

  • Reply
    Raquel
    2 septiembre, 2017 at 12:43 pm

    Carmen,
    Te sigo desde hace años aunque nunca te he comentado, pero hoy necesito expresarte lo mucho que siento tu pérdida y tu dolor. Lo siento muchísimo.
    Déjame decirte lo muchísimo que me gusta tu blog. A pesar de no conocerte personalmente, es como si te conociera de toda la vida. Y tengo que decirte que ME ENCANTAS. Me encanta tu familia, me encanta tu forma de escribir, de expresarte, de pensar, de ser.
    No pierdas eso nunca.
    Y GRACIAS. Gracias porque tus posts a mí personalmente me han ayudado mucho. Han sido muchos años leyéndolos. Ojala hubiera manera de devolverte algo… Un abrazo.

  • Reply
    Marta M.
    2 septiembre, 2017 at 2:15 pm

    Hola Carmen,
    Te sigo por instagram y es la primera vez que te escribo. Acabo de reconectarme tras las vacaciones y enterarme de lo sucedido. Es muy triste y no alcanzo a imaginar el dolor que debes sentir. Tan solo puedo enviarte mucha fuerza y un abrazo enorme, con mucho cariño.

    • Reply
      Marta M.
      2 septiembre, 2017 at 1:16 pm

      Lo siento muchísimo.

  • Reply
    Garazi
    2 septiembre, 2017 at 11:45 pm

    Hola,
    Leo y no puedo evitar recordar mi historia tan similar, mi hija este 30 de septiembre cumpliría 2 años, yo la perdí a las 40 semanas, un día noté que no se movía y empezó mi calvario. Ha pasado el tiempo pero no logro olvidar; este mes para mi es muy duro porque todo me hace revivir aquellos momentos de dolor en el alma. Parir y despedir a mi primera hija.

    Yo no supe la causa de su muerte, aparentemente fue un embarazo “normal” , que culminó en que mi hija hoy no esté conmigo. Sólo te puedo decir que entiendo por lo que estás pasando, yo también lo viví, seguramente esto no te consuele, y nada lo hará, este dolor de vuelve único e intransferible.

    Un abrazo

  • Reply
    R.
    3 septiembre, 2017 at 1:06 pm

    Un abrazo muy fuerte, preciosa.

  • Reply
    Adriana Varas
    4 septiembre, 2017 at 6:56 pm

    Hola, mi más sentido pésame, es realmente desafortunado lo que te ha pasado, yo recientemente soy madre de una bebé de ya 4 meses y medio y no puedo creer que te pasara y mucho menos que eso pueda pasarle a cualquiera es la perdida sin duda alguna más dolorosa que se pueda tener y más siendo mujer, siendo la persona que siente a esa personita dentro tuyo por el poco o mucho tiempo y no poder hacer nada y saber que no habrá más momentos que esos, realmente fuiste valiente al verla y no queriéndome poner en tu lugar yo habría echo lo mismo, conocerla aunque afecte emocional, física y mentalmente, nadie jamas te podrá quitar ese recuerdo que con el tiempo sanaras tus heridas y ella habrá quedado como un ángel para siempre a tú lado y te hará más fuerte y serás una persona nueva y vivirás por ella, hasta el día en que te toque volver con ella <3 y esperemos que sea dentro de muchos años porque aún tienes 3 angelitos a tú lado y no pueden verte caer, sinceramente tienes todo mi amor. cariño y afecto y esto nos deja que siempre hay que estar alerta y no sé si lo intentes de nuevo o quedes embarazada de nuevo pero si es así no tengas miedo sigue tus consejos y a tu corazón. he llorado como nunca con cada una de tus palabras y te había leído antes y ya sabia de tu embarazo pero recientemente he vuelto al trabajo y es donde aprovecho a leer blogs de madres ya que soy primeriza voy aprendiendo junto a ustedes y esta ocasión ha sido algo muy fuerte que siempre recordare . solo queda decir que eres FUERTE y que nunca nadie te diga que olvides. deja que sane tu corazón y llorala cuantas veces quieras, amala siempre, recuerdala siempre.
    pd. te amo Carmen de mamá a mamá <3 SE FELIZ!!
    (aunque no te conozca personalmente ni tu ami)

  • Reply
    Vanesa
    4 septiembre, 2017 at 7:39 pm

    La nueva Carmen, sin duda, es muy valiente. Con tu testimonio seguro que ayudas a muchas mujeres. Ánimo y gracias por seguir con un blog tan estupendo.

  • Reply
    Marta
    4 septiembre, 2017 at 10:31 pm

    Os envío mucha energía familia! Que vuestras sonrisas vayan siempre dedicadas a ella!!
    Y muchas gracias por compartir tu dificil experiencia!! Emocionada completamente y deseando comerme (mas si es posible) a mis niños! Q dura es a veces la vida… un abrazo

  • Reply
    Marni
    5 septiembre, 2017 at 3:43 pm

    Yo también perdí a una hija, en este caso a mitad de embarazo, y para mi era la primera hija. Hace 8 años. El dolor no se va nunca, pero la pena va ahogando cada vez menos, la pena sí se disipa, el dolor no. Gracias por dar visibilidad a este zarpazo de la vida que hemos vivido tantas y en su día encontramos tanta invisibilidad. Un abrazo de comprensión

  • Reply
    Elena
    5 septiembre, 2017 at 11:26 pm

    Esto por lo que estás pasando es antinatural, Pero después de leerte, solo puedo darte las gracias por esta demostración de valentía, fuerza y amor. y te mando muchos ánimos.

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    Jessica
    6 septiembre, 2017 at 4:43 pm

    Menudo ejemplo de fortaleza eres querida Carmen, tus palabras en este momento espero que te sean terapia en este duro momento.
    Leerte sin que se te ponga un nudo en la garganta y los ojos se te llenen de lágrimas y los recuerdos (quien lo hemos sufrido) te vengan a la mente, es imposible.
    Date muuucho tiempo campeona. Déjate caer, esos días también son necesarios para poder recomponerse, aunque cuesta.
    No me quiero olvidar del papá, mucho ánimo también.

    Un besito a los 6. Sois una gran familia.

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    Ana
    7 septiembre, 2017 at 9:51 pm

    Te transmito todas las fuerzas del mundo ,Dios está contigo, confía en el.
    Yo tuve un aborto y perdí a mi bebé ,la enterré en la terraza de mi casa y fueron los momentos más duros de mi vida .Me podía haber imaginado cualquier cosa menos perderla aún sin verla nacer ,sin escucharla .
    Te comprendo y te deseo lo mejor .Deseo de corazón que todo se calme ,que seas fuerte .
    Y que ese pequeño Ángel que se fue de tus manos quede para siempre en ti pero en los mejores recuerdos .Ánimos y se fuerte porfavor por ti ,por tu marido y por tus hijos .

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    Noelia
    9 septiembre, 2017 at 6:45 pm

    Hola Carmen, hasta hoy no me he atrevido a leer este post, no quería llorar. Desde el primer momento que diste la fatal noticia, no he podido dejar de pensar en ti y tu familia, me he acordado mucho de ti. Esperaba cada día que publicaras algo en instagram, para saber de vosotros. Y hoy por fin, después de ver tu última foto, he leído el post. Y sí, también he llorado mucho leyéndote, porque es muy duro todo esto que te ha tocado vivir, y la forma tan bella que tienes de contarlo.
    Yo también he tenido siempre esa sensación de haber nacido para ser madre, siempre quise tener familia numerosa, no sé si será porque vengo de familia numerosa. Pero sólo he podido tener una hija, encantada con ella por supuesto, pero en mi interior siento un gran vacío de poder dar un hermanito a mi hija. Yo he disfrutado y disfruto mucho de mis hermanos, que el no poder agrandar la familia me duele enormemente. Me costó mucho tener a mi hija, mucho tiempo y tratamientos buscando el embarazo. Ahora cuando alguna vez hago alguna referencia al respecto todos me dicen que ya tengo una, que no me atosigue por eso. Pero yo siento ese vacío.
    En todo el proceso que viví para poder conseguir el embarazo, siempre pensé que no podia venir abajo, que todavía había gente peor que yo. Siempre me acordaba mucho de quien perdía a sus bebés antes de nacer. ¿Cuánto dolor sentirían si yo me siento tal mal y ni siquiera he sentido nada en mi interior?? Por esto creo que he tardado tanto en leerlo.
    Mucho ánimo y fuerza para acostumbrarte a vivir con la pérdida. Muchos besos de corazón.

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    Medel
    13 septiembre, 2017 at 11:22 pm

    Hola Carmen ! Yo no te conozco, ni he pasado por algo parecido, pero tengo una amiga que perdió a su hijo cuando tenia. 6 meses de vida…
    Sois un ejemplo a seguir !! Yo me siento muy afortunada de tener a una persona tan fuerte y tan luchadora a mi lado.
    Se que poco a poco seguirás con tu vida, pero tomate tu tiempo, y dejate querer por los tuyos. Mucho animo

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    Lia
    16 septiembre, 2017 at 3:22 pm

    Cuanto dolor, se me ha partido el corazón. Lo siento en el alma. Un abrazo enorme.

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